Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учился в нашей Альма-матери на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т. п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме... Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет... офицерская честь! Hарод напрягся в предвкушении зрелища. - Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор. - Hу ладно, - сдался майор. С обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора... РЕВЕРАHС!
Дело было в МГУ. но не том МГУ, который имени Ломоносова, а том, что памяти Огарева Николая Платоновича и находится в славном городе Саранске, столице республики Мордовия (отсюда и первая М - Мордовский госуниверситет). И был у нас препод, который вел историю русской журналистики. Я еще в те годы понял, что для того, чтобы стать преподом в том МГУ, нужно зазубрить все и потом несколько лет выдавать ту муру, что в голове застряла. Так вот придешь к нему на экзамен, расскажешь, что знал про выпавший билетик, а он, нехороший человек, бывало улыбнется так с прищуром хитро, желая показать, что он еще что-то знает и хрен его старпера проведешь. И задаст свой любимый вопрос: "А скажите-ка, голубчик, кто первый состав газеты "Правда" возглавлял?" И все - кирдык всему, что учил: в этом составе почти сплошь жиды, а у всей группы на них аллергия была. Потому-то и случались провалы в памяти. С расстройства (мля, последний экзамен, все-таки! сдай и гуляй себе, жизни радуйся) набрали водовки и засели группою совет держать. Четыре злыдни уговорили, а фамилии никак запоминаться не хотят. Помощь пришла со стороны. Подсели к нам два детинушки с курса постарше и всего за пару пузырей обещали развить нам память. Ессно, согласились! Выпил первый детинушка и громко так, на всю столовку: "Запомните одно слово "ПИЗДА"!
Еще больше расстроились мы - и за это две бутылки? Надо сказать, что годы были совсем молодые и это слово и так в наших головах крепко сидело. Видя нашу печаль (а мы пригорюнились еще больше), второй ласково потрепал одного из нас по макушке и перевел сказанное товарищем: "По буквам запоминайте - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод". Столько лет прошло, а первый состав газеты "Правда" до сих пор помню...
Компания Intel приняла решение отказаться от брэнда Pentium. Взамен ее микропроцессоры будут маркироваться как Core Solo и Core Duo в зависимости от числа ядер, буквами E, T, L и U в зависимости от энергопотребления, а имена собственные для них предполагаются Merom, Monroe и Yonah.
Итого вместо PentiumX YYYY МГц получаем целую кучу новых названий. Поневоле закрадывается мыслишка: не было ли среди маркетологов нашего человека? Уж больно название Yonah подходит к ситуации в целом...
Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится". Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???
значит учусь я в военной академии. И вот как-то я с другом заступил в наряд по одному объекту где работает много женщин. ну естественно армия без мата как солдат без автомата. Ну идем принимать наряд а на входной двери весит лист формата а4 на котом рисунок зачеркнутый круг в центре которого написано х.й и ниже подпись у нас матом не ругаются. Мы когда это увидели чуть не умерли со смеху.
Ехал как-то в "маршрутке". А в то время были "популярны" ТЕЛЕПУЗИКИ. Сидит молодая мама с ребенком лет 4-5 на коленях. Тихая музыка, полудрема... Тут ребенок "очнулся": - Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА... Мама: - Не куплю, отстань... Ребенок опять: - Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА... Мама: - Да не куплю, денег нет... Ребенок не унимаясь на весь автобус: - Если не купишь мне ТЕЛЕПУЗИКА, я расскажу бабушке КАК ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА...(О эта детская невинность) "Маршрутка" тихо сползала по стеклам... Водила еле рулил... Покрасневшая мамаша выскочила на ближайшей остановке. Прошло минут 5, все уже успокоились. И тут на остановке на то же место садится молодой папаша с ребенком лет 4-5, и едва "маршрутка" тронулась, ребенок законючил: - Купи телепузика, ну купи телепузика... Дальше ехать водила не мог...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.