Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?!
Теоpема: Роль паpтии отpицательна. Док-во: 1. Роль паpтии непpеpывно возpастает. 2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками, среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу и задумчиво произносит: - Ту сто тридцать четыре Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также задумчиво: - Ту сто пятьдесят четыре Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью: - Ан этот меня два раза www.bestavia.com
На приеме в директора ЖЕКа: 82-летняя бабка: - Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь. Директор: - Кому это "нам", с кем Вы живете? Бабка: - С дедом. Директор: - С каким еще дедом? Бабка: - Также участником войны? Директор: - Ну, кто он Вам, муж или кто? Бабка: - Какой он муж, он уже давно дед!
Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет. Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк: Ну че отпускаем ее? Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!
Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают: - Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына, семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь? - Да я, в общем, свободный художник… - А, Вы есце рисуете…!
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса: - Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире? - Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит: - в ректальную область; - в мягкое место; - в место, на котором вы сидите; - в заднее место; - в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
>Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу >измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить >интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу >мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных >окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных >окончаний (в метрах). >Обозначается новая единица кг/Ам.
решение:
(кг) / (а * м)
сопротивление 1 кв см нейрона 1 ом напряжение тока в нейронах порядка 0.5 мВ (миливольт) по закону ома получается ток 0,0005 А если пересчитать на метр, получиться 0,000005 помножим на длину ЦНС, получается величина порядка 3000 вес мозга ~1,5-2 кг 1,5 / 3 = 0,5 кг/ам = 0.5, что в очередной раз подтверждает, что показатель интеллекта - это поллитра
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных "Калина красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)
- Евгений Ваганович, где берете анекдоты? - На своем сайте. - А как они там оказываются? - Народ присылает! - А откуда народ узнает? - Я рассказываю. - А где вы берете? - На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга. (из почти невыдуманных новостей)
Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам! (реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)
Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг «Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова, с чем последний согласиться не смог. Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа – приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не прокомментировали. По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают. Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.
Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до сих пор официально не зарегистрирована. Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих команд по игре в нацбол. Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий. Здравствуйте, Леонид! Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера «Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую): гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из этой великой страны! Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин Апельсинников. Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать» Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду милиции это вряд ли понравится. Леонид? Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу. Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий? Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите с помощью камеры, что это за бумажки. Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор, это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у «Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно, господина Блинского не успеют монетизировать. Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет! Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства? Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.
Лента новостей Канала Городского Беспредела: 17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать человек. 17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента. 18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме. 23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает. 23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать третьим.
1 декабря Весмирный день борбы со СПИДом, в Киеве собрался форум "Спильнота демократичного вибору". Если сократить, интересно получается Спи Де Ви. - Яки зибралысь у Киеви? - СПИДЕВИ!!!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.