Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Армянское радио спрашивает Рогозина: "Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на улицу?" Рогозин ответил: "Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется Хачатуряна."
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
"По прозвищу `дверь`". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами ? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ? - Натюрвит.
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь. Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал. - неметтленно откройтте! Политсиа! Через десять минут разъяренный голос Атко: - Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной налоговой. - Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!! - Страаф са оскорпленнии при исполненнии...
Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается в показавшееся знакомым лицо. - Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!! Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....
Жена Атко во время очередного скандала: - Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих родственников! Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!