Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем: - Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!! - ... да ладно, пап, не переживай...
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".
Республика Узбекистан выражает крайнюю озабоченность судьбой мирных французских демонстрантов и требует международного расследования волнений в предместьях Парижа. В противном случае республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться введения международных санкций против Франции.
Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007г.
И корь, и дифтерит у них, И оспа, и бронхит у них, И голова болит у них, И горлышко болит. Они лежат и бредят: "Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы нельзя останавливать..."
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж: - А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа! Жена: - И чем же? Муж: - Под нее крепче спится...
Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом "ПлейБой"...".
Милиционер останавливает прохожего: - Ваши документы! Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д. Мент его бац по роже. - За что? - За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль, предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки качать?
Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай свою тещу.
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Сидит президент Франции над картами и гадает- кто же устроил беспорядки спецслужбы США Израиля или Англии. потом плюнул и послал диверсантов из иностранного легиона во все три страны....
Грандиозная афера была раскрыта на днях Отделом по Борьбе с Экономическими Преступлениями - оказалось, что под видом средства для смягчения воды Calgon продавалось одноименное слабительное с западных рынков.
Внимание ! Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу ! Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для туристов ! Спешите принять участие в грандиозном проекте ! Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины, жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных беспорядках !
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их «перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие ценности».
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов! Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин! Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!