Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением команд в Премьер-лиге.
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо отказалась.
На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и спрашивает его: - От куда листья? - Как откуда? Из под деревьев... - Really? - Зачем? Так собирали...
Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ - №4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная Палата №6.
- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не наши, не русские. - Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские. - Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают перуанцев и евреев от скинхедов.
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.