Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2005

Общий выпуск

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Andrey El, http://motozone.ru/

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".
43

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Прочитал на одном из сайтов знакомств
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

(С) Роби
7

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:

Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.

Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".

Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.

В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.

@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.

На иномарках ездят только новые русские.

Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.

Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.

Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".

Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.

Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.

Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо
лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.

Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Самыми метеозависимыми людьми являются сотрудники ГИБДД. При наступлении
дождей и похолодании они практически исчезли с Московских улиц!
22

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел
костюмированный бал нудистов.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Совет женщинам: если мужчина посылает вас на х*й, то сразу соглашайтесь
- не пожалеете.
41

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

МТС: Ты - лучше!

Билайн: Спасибо. Согласен.

(c) жж/baby__face

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь
удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов...
Ответ:
- Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру
стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней
мере до Марса!
27

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Министр обороны России: А был ли Нальчик?

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо,
а его неудачный фоторобот.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Муж и жена - одна из них сатана.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"
16

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Афганские кинематографисты решили снять свой фильм о войне в ответ
Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".
19

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Сегодня московские пожарные 38 раз выезжали на тушение загоревшихся
помоек. Ответственность за поджог 37 из них взяли на себя моджахеды
Басаева.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Хотите великих результатов?

Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Интервью:
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

(анекдот из одного слова) Конобля.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого
искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если
согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на
мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого
зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Жизнь такая: кому достаются паруса, а кому только алые парусиновые гады.
42

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и
спрашивает его:
- От куда листья?
- Как откуда? Из под деревьев...
- Really?
- Зачем? Так собирали...
36

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

В России шесть ветвей власти.

Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ -
№4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная
Палата №6.

Ладомир Ладомирович Пультин.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Исполком Богодухова нарушил конкурентное законодательство

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не
наши, не русские.
- Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские.
- Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают
перуанцев и евреев от скинхедов.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

По последним данным, выяснилось сколько китайский мужчина может без
женщины, оказалось-пять дней.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.

2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.

3. Галина янки буль-буль.
1...100 •

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Рейтинг@Mail.ru