Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает: - Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех. - Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.
В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные пристройки к природным ресурсам.
После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой, москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить пожары на торфянниках
- Мам, а папа 12 октября по первому каналу с 22.30 до 00.15 смотрел "В мире животных"? - А с чего ты взял? - Он потом ходил и орал - бараны, козлы, ослы.
Новости словесности: "С 13 октября 2005г. словосочетание "сборная России по футболу" считается нецензурным и запрещается к употреблению в печати и общественных местах". styxdiver
Сборная Австралии перевелась в азиатскую отборочную зону.
У Российской сборной в связи с этим появилось два варианта: 1) перевестись в зону Океании; 2) Или еще лучше - Антарктиды: там соперниками нашей сборной могли бы стать сборные пингвинов, геологов и полярников. Второе место наши бы там заняли, а потом бы в стыковых матчах играли с островами Микронезии (победить по пенальти их возможно).
На заседении украинского правительства рассматривалось два вопроса: 1. Обеспечение поставок энергоносителей на Укарину 2. Необходимые меры по преобразоаванию Украины в процветающее демократическоек европейсвкое государство.
В силу отсутствия денег для решения первого вопроса, сразу перешли ко второму (c) vikkers
Несмотря на растущие нефтедолларовые доходы, сборная России не смогла выйти на чемпринат мира по футболу в 2006. Как вы это объясните?
A. Нефтелолларов не хватило для подкупа судей на матч Словакия-Россия. Б. Португалия и Словакия экспортируют больше нефти, чем Россия. В. Россия не смогла выйти из группы из-за сборной Лихтенштейна, так так Лихтенштейн отказался проигрывать России со счетом 11-1. Г. Высокий доход на душу населения развращат футбольную сборную. Яркий пример тому - Люксембург.
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и похоронить в землю тело Ленина ? - Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса, Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
Вы считаете себя успешным тренером? Вы выигрывали чемпионат и кубок страны по футболу? Вы уверены в непоколебимости своих позиций на посту тренера клуба? Вам кажется, что вы всего добились и вам с трудом приходится искать мотивацию на очередной сезон? Тогда это предложение для Вас! Новая акция от РФС!!! Соберите 11 футболистов в сборную России по футболу, возглавьте команду на ближайший отборочный раунд чемпионата Европы или Мира - и Вам гарантированы: увольнение и испорченная репутация по окончании цикла, и как следствие - проблемы c дальнейшим трудоустройством по Вашей профессии в ведущих российских и зарубежных клубах!
Литовским спецслужбам удалось расшифровать код "свой-чужой" с разбившегося российского истребителя и опубликовать его в центральной прессе ЕС: "ot miortvogo osla ushi". Российским ВВС пришлось на всех истребителях срочно его заменить на: "sosite dal`she i s proglotom".
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
Новости ОРТ 2009-й год. "Обстановка на Северном Кавказе постпенно стабилизируется. Бои местного значения продолжаются в Нальчике, Владикавказе, Краснодаре и Ставрополе. Однако, согласно достоверным сведениям штаба по проведению контртеррористической операции, ситуация находится под полным контролем федеральных сил. Сопротивление оказывают только мелкие разрозненные группы бандитов, которые как всегда успешно ликвидируются. В то же время мирная жизнь в регионе постепенно налаживается. После успешного завершения строительства в Гудермесе аквапарка вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров приступил к строительству Диснейленда. Президент России Владимир Владимирович Путин внимательно наблюдает за положением на Кавказе, сообщает пресс-служба главы государства. "Мы должны вместе работать ради дальнейшего сохранения стабильности в регионе" - заявил Президент России. Сегодня Путин лично вылетел на Кавказ - на стратегическом бомбардировщике. Визит прошел успешно - все цели точно поражены".
Армянское радио спросили: - Какой из одесских розыгрышей самый прикольный? - Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел реликтовое излучение.
В больничной палате: - Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу? - Не знаю. А что? Спроси у него. - Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати восемь...
Муж читает программу телевидения: - Так, сейчас показывают большой теннис. Жена вскакивая: - Давай включай быстрее! Муж: - Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово теннис.
На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма: - Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии? - Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой откапывать никому не нужные скважины".
- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая? - Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила. - А старую что, в казино проиграла? - Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со встроенным вибратором была.
Встречаются двое друзей. Один другому: - Ну как отдохнул? - Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все такое! - Прикольно, еще чего интересного было? - Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор выходить! - Чего? - Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!
- Где ты вчера был всю ночь? - В девичьем общежитии. - И как там? - До самого утра стучал. - Ой! Расказывай подробнее! - Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.