Навеяно историей про магазин Филипс и Филипок
Было это в нашем славном городе Челябинске...
В середине мутных 90х открылся недалеко от центра один из первых
ресторанов в городе под названием "Титаник 2000". Как раз незадолго до
этого вышел на экраны фильм под сходжим названием... Ну, естественно,
что у простого люда денег чтобы посетить это заведение не водилось и
ходили туда только местные "олигархи" да братки. Ресторан пытался
соответствовать клиентам и понтов там было немеряно. И рыбка живая, и
официанты расторопные, расфуфыреные все до нельзя, в общем все
чики-пики.
Вся остальная страна в это время отдыхала в основном около
многочисленных ларьков. И вот в один прекрасный день нашелся
предприимчивый человек, который как-то умудрился поставить свою ларек
недалеко от этого самого "Титаника", прямо метрах в 10 от входа.
Выкрасил его в ослепительно белый цвет и подобрал красивое название :)
Так они и стояли рядом целых пять лет пока не прошла мода на ларьки -
красивый ресторан "Титаник" и рядом с его бортом ослепительно белый
ларек "Айсберг" :)
Простое объяснение политики и экономики в немецком понимании (перевод,
соответственно, с немецкого)
ПОЛИТИКА
Христианский демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе а другую дарите бедному соседу. Потом вы об этом сожалеете. .
Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство
отнимает одну у вас и отдает ее вашему соседу. Вас заставят создать
товарищество, чтобы оказать помощь в животноводстве отстающему товарищу.
Социал-демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым за то, что вы так успешны. Вы избираете правительство, которое
облагает ваших коров налогом. Это заставляет вас продать одну из коров,
чтобы заплатить налоги. Вами избранное правительство берет эти деньги,
покупает на них корову и отдает ее вашему соседу. Вы ощущаете себя
социально справедливым.
Либеральный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Поддерживаемое вами
правительство отнимает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы должны
часами стоять в очереди за молоком. Вы недовольны, но этого не
показываете.
Капиталист
У вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете племенного
быка, чтобы разводить стадо. Дом бедного соседа вы покупаете на долговом
акционе, срываете его и строите на его месте с финансовой помощью
государства новый коровник для своих коров.
ЭКОНОМИКА
Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отнимает у вас обе, одну убивает, доит вторую,
выплачивает вам компенсацию из доходов от продажи молока, оставшиеся
деньги на программу сохранения популяции редких лягушек в восточной
Польше.
Американская фирма
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее в лизинг. Вы
основываете акционерное общество. Вы заставляете обеих коров давать в
четыре раза больше молока. Вы очень сильно удивляетесь, что одна корова
вдруг вскоре сдыхает. Вы издаете пресс-релиз, в котором объясняете, что
сократили свои расходы на 50%. Акции вашей фирмы вырастают в цене.
Японская фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы добиваетесь того,
что корова уменьшается в размере в 10 раз и дает в двадцать раз больше
молока. Затем вы снимаете мультфильм про корову, которую вы называете
Коровамон, и продаете символику с коровой во всем мире.
Английская фирма
У вас есть две коровы. И они обе бешеные!
Немецкая фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы улучшаете породу
так, что она становиться белой, может выпить огромное количество пива,
дает молоко высшего качества и может бегать со скоростью 200 км/час. К
сожалению, коровы требуют себе 13 недель отпуска в году.
Французская фирма
У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите иметь
три коровы. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна!
Итальянская фирма
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Пока вы их ищете, вы
встречаете красивую женщину. Вы приглашаете ее на обед, забыв о коровах.
Жизнь еще прекраснее!
У нас в институте есть преподавательница. Кличка Закидуха, полная кличка
Писька Закидуха. Закидуха потому, что какой бы ни был длины коридор,
обязательно она хоть раз, да шибанется о стенку со всего рамаха. А
Писька... ну просто характер такой... Так вот, сидим мы на лекции,
Закидуха читает по книге, мы тупо переписываем, тут она дочитывает
предложение и изрекает: "Все, я кончила!" Все в тихом ауте. Тетке этого
не достаточно, она, гордо осмотрев аудиторию вопрошает: "Все кончили?!"
Кто-то из толпы: "НЕт, одим мальчик на задней парте не успел!" Закидуха:
"Ждем!"... Из аудитории вся группа выползала...