Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Звонит Путин Шредеру. - Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились! - Как кончились? - да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось. - Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.
Северная Корея отказалась от создания ядерного оружия в обмен на нефть, продовольствие и электроэнергию. Узнав об этом, Гондурас, Сомали и Фуркина-Фасо объявили о своих планах по созданию атомной бомбы. Но хитрее всех, как всегда, оказался Израиль, который и ядерное оружие имеет, и громадную помощь от США получает.
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса подорвать ? - Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не хватило. - Василь Иваныч, а десять килограмм ? - Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало. - Василь Иваныч, а если миллион ? - Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ очередным повышением цен.
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию? Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес - дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут им Россию обратно - втридорога.
Холмс, читая газету: -Ватсон, оказывается не только в правительстве РФ татаро-монголы, но и в правительстве Греции – турки. Ватсон: - С чего вы взяли, Холмс ? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Россия – мировой лидер по продажам своего сырья, однако правительство РФ продолжает грабить россиян ценами и разорять страну «реформами». В Греции наци собираются проводить фестиваль под благородным девизом, приятным для всех истинных греков, - «турки – вон из Европы!», однако правительство Греции этот фестиваль собирается запретить.
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".
Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой великого поэта:
"Насутупит день, когда протянешь ноги..."
"Бывают дни, когда протянешь ноги..."
И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова языка, было начертано:
- Холодно-то как! Когда же включат отопление? - Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!