Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал. http://comykarmy.hut1.ru/
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная? Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
Пока высоколобые аналитики напрягали репы, ломали копья и писали длиннющие доклады про отставку Ющенкой кабинета Тимошенки, Виктор Степанович Черномордин, ныне посол России в Украине, выдал свой очередной крылатый перл:
«МОЖЕТ, РОЖА КОГО-ТО НЕ ПОНРАВИЛАСЬ – ОН И ОТПРАВИЛ В ОТСТАВКУ».
Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать: - Дайте мне пиво светлое Будущее России.
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки уезжали, то тюремшики со слезами сказали: - Приезжайте еще, ребята!
- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят! - Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то у них там все равно нет.
Ющенко неожиданно подал в отставку с поста президента. Комментирует посол России в Украине В. С. Черномырдин: - Не надо его в этом упрекать, это его право. Посмотрел в зеркало, рожа не понравилась - он и отправил в отставку.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь: - Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе? - Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
Прошка к Ющенко пришел И сказала Проха: - Проша Юлю – ХОРОШО, Юля Прошу – ПЛОХО!
Власть буржуи захватили Только вот, не поделили. Разом дуже их багато Не вмищае царська хата Мордами вони внутри, Ну а жопы надвори Так что нам придется, братцы, Только с жопами общаться А народу черт не брат - Снова яйца нарасхват. Выкатил народ Яйцо… Покажите нам лицо!
Год прошел и… дуля с маком. Всех нас РАЗОМ ставят раком
Год прошел и снова РАЗОМ Все накрылось медным тазом
Заступился Ющ за Юлю, понавешал всем пилюлей, а в ответ от той же Юли получил большую дулю.
Доброхоты нам кричали – Вы же сами выбирали! Выбор горя от ума – детский сад или тюрьма.
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
После урагана "Катрина", жертвами которого стали тысячи человек, президент Соединенных Штатов Америки Джордж Буш предложил осуществлять выборы губернаторов штатов и мэров крупных городов посредством утверждения местными законодательными собраниями одной из кандидатур, внесенных президентом.
-Эта плеть не нужна тебе ! Далась мне эта плетка... - Эти наручники Йоде желаешь отдать ты ! Нафиг мне эти наручники... - Мастера Йоду не желаешь ты ! Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!! - Не хочешь!!!... Помогите!!!
Рецепт успеха в украинской политике, обнародованный Юлей Тимошенко, состоит из 4 пунктов: 1) Садитесь рядом с Ющенко. 2) Нежно берете его за руку. 3) Смотрите прямо в глаза. 4) Говорите, что он должен делать. Обязательно следите, чтобы во время сеанса нежноручкодержавной политики в президентский кабинет не вломился председатель Совета национальной безопасности, обливаясь, как по-женски деликатно выразилась Юлия Владимировна, соплями. Это может ослабить эффект! И не вздумайте применять этот рецепт в других, менее демократических странах!
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу. Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
На прощанье кабинет Тимошенко представил любительскую постановку «Трех сестер» Чехова. Когда Юлия Владимировна декламировала: «В Москву! В Москву! В Москву! » - никто из присутствующих не мог сдержать слез.
Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной фабрики N2. - Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000 оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ? - Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. - Ты че, братан?? - спрашивает другой. - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!) - Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал мне ногу?!
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с калькулятором... - Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно сможет только сестра Надька.
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Почему на нашем TV так популярны сериалы. К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр культуры. Министр культуры: - Михал Борисович, дайте денег на культуру. Ходорковский: - На культуру? Министр культуры: - Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре. Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита, может быть, даже президент придет. Ходорковский: - Балет? Да я как-то не очень... Министр культуры: - Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков, Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян, в конце концов. Ходорковский: - Канны? Не реально... Министр культуры: - Так что же тогда? Ходорковский: - А давайте сериал снимем. Министр культуры: - Сериал? Ходорковский: - Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч. Министр культуры: - Десять тысяч серий? Ходорковский: - Десять тысяч серий. Вот такой сериал. Министр культуры: - А зачем? Ходорковский: - А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.