Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
... и последнее: - Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я торговал фруктами! http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html
Да велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число это не всякий иностранец осилит вот, например, `пизда дала` и множественное число `пизды дали` вроде бы только число поменялось, ан нет смысл то совсем другой стал:))
У Абрамовича спрашивают: - Ответьте, пожалуйста на два вопроса. Первый: кто победит на очередных выборах Президента? Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского? Абрамович: - Я никогда не отвечаю на первый вопрос!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю...
Нота МИД России: - По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки мирных жителей и этнических меньшинств. Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит: "Я думаю, можно попробовать. - Можно,-согласился немец. - Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией-ответил англичанин."
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006 году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.
По следам прошлого анекдота: "Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя."
Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Новости культуры. Президент Ющенко сделал все от него зависящее, чтобы сорвать премьеру художественного порнофильма "Юлия". Прокатчики, однако, не теряют надежды на то, что со стороны Грузии не последует аналогичного акта вандализма.
- Что теперь будет делать Ю. Тимошенко после дого, как Ющенко отправил ее в отставку ? - Ну как что, раскрутит со своей головы косу, выпрямит ее и закрутит в другую сторону.
В честь отставки правительства Украины, в городе Донецке был проведен праздничный концерт с выступлениями известных групп эстрады. Под эгидой "День освобождения Донбасса!!!"
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Президент РФ в своем обращении к нации выразил глубокую обеспокоенность по поводу бездействия правительства США относительно событий в Орлеане. После этого он предложит Правительству РФ ввести понятие "оси дурости" и в недельный срок разработать программу по ликвидации дурости вместе с осью, как минимум- смену правящих режимов в странах указанной оси. К берегам первой страны оси дурости направлены спасслужбы при поддержке ВМФ, сил стратегической авиации РФ. В состояние повышенной боеготовности приведены и ракеты с ядерными боеголовками. Странам- союзникам РФ предложено поучаствовать в спасательных мероприятиях.
Ющенко нашел самый эффективный способ помешать съемкам порнофильма, порочащего Украину, сняв с должности Тимошено. Теперь нет смысла делать порнофильм, где играет актриса, похожая на Тимошенко...
- За что Ющенко отправил а отставку Юлию Тимощенку и ее команду. - Лето прошло, а апельсины на полях Украины так и не выросли. - А при чем здесь апельсины ? - А на хрен они свою "революцию" оранжевой назвали ?
Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре: - Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм? Через полчаса тяжелых размышлений: - Дайте два по сто пятьдесят...
-После того, как Ющенко отправил в отставку правительство Тимошенко, кого он назначит на их место ? - Немцова он уже пристроил, значит вместо Тимошенко назначит Хакамаду и остальных из СПС- Степашина, Кириенко и прочих.
- Почему Ющенко отправил правительство Тимошенко в отставку ? - Надо же было президенту Украины кого-то наказать за последствия урагана "Катарина" в Америке.
Новые фундаментальные достижения российской науки. Впервые экспериментально осуществлена черная дыра. В настоящее время она используется для хранения дела о наезде сына Игоря Иванова на пожилую женщину. Другой важный прорыв – достижение абсолютного нуля в камере размером более 50 куб м! Начальник ФСИН объявил, он не знает о сухой голодовке заключенного Ходорковского, что является свидетельством абсолютно нулевого количества стукачей среди помещенных в камеру 16 человек.
Рейтинг, крылатых фраз и выражений нашей шаражки: 1. ТУК ТУК ТУК (стук в стену с требованием «К ноге» из соседнего кабинета Начальника) 2. Я все понимаю, но.... (Будет по-моему, то есть уйдешь поздно, сделаешь много, а главное бесполезно) 3. А еще , А еще .....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.........(неве эндлес стори в конце рабочего дня) 4. А нет, нет, вот все он уже вошел...(говориться бодрым веселым голосом держа телефонную трубку в руках) 5. Раскидай, по быстрому вот это ... и это (обычно затягивается часа на четыре) 6. Не хотишь поработать? :) (вкрадчивым голосом, обезоруживающей улыбкой, протягивая стопку документов) 7. Нет, нет ты тоже посиди послушай (Опроблемлюсь хоть не я один) 8. Алло, зайди 9. Надо, да?! (Вот ответ на любое предложение поработать) 10. Ой че то я ниче не понимаю (комментарии в принципе те же что и в предыдущем пункте)
Навеяно рекламой во время матча Россия-Португалия: Black Bug надежная сигнализация. А вот хакеры угнать могут. Им главное чтобы был какой-нить баг :) (с) Ziцki
Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый унитаз. Установил и так его приперло!!!! Заходит заведующая принимать работу. Обсмотрела, и говорит:" Надо же, новый унитаз, а уже г@вном воняет"
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes. Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто, затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем – поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство: хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США - на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
Федеральное законодательство пока не совершило серьезных ошибок... , оно только намерилось их совершить. Мы, как столица, просто обязаны быть впереди...
Выпусками новостей о предстоящих выборах навеяло: для краткости предлагаю именовать представителей "Единой России" ПЕдРосами. Например "Педросы заявили что будут бороться за все места в Мосгордуме"
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
Муж говорит жене: - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: - Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: - Нет, ты просто черная и с газами...