Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Dirol во рту - Привт подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов". Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво. На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню. - Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая. - Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и трусы и...
Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:
- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и.... - Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.
Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает рассказывать:
- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина, папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в командировке!
Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим... - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... NewRUSSIAN.COM
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". (с) Стас,
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". NewRUSSIAN.COM
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... NewRUSSIAN.COM
Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком. Еж удивленно: - Норка, ты куда так торопишся? - Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят. - А тебе что переживать? - Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке. Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа. Жираф спрашивает: - Ежик, куда спешишь? Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП. - А тебе то что? - Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле. Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение. - Ну а тебе жирафу чего бояться? - Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши. Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек. Падает, и говорит себе: - Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей задница голая.
Семья переехала в новый дом, ну есессно все бегают вещи разбирают. Такой пацан лет пяти встал и грит :- а вот тут грит мы полку заебеним! Отец ему с размаху хрясь подзатыльник и грит: -ну че понял? -понял... че ты понял? - Она здесь нахуй не нужна!!!!
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребенком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестает канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А все громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдает фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я все папе расскажу. Как ты у дяди Сережи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребенку бананов. И тут из салона раздается голос, какого то парня: - А ты что, дядя Сережа что ли!?!
Правительство России знает как выполнить задание Президента! Ведь, как известно, внутренний валовый продукт (ВВП) - это выраженный в денежном эквиваленте весь объем товаров и услуг, произведенных в стране в течение года, поделенный на количество населения в стране. А для того, чтобы эта дробь увеличилась в 2 раза, вовсе не обязательно удваивать числитель. Достаточно в 2 раза уменьшить знаменатель...
Мужик идет по полю. Навстречу ему идет другой мужик. (1) - А где здесь колхоз "Заветы Ильича"? (2) - А вон видишь откуда я иду. Там дальше будет конопляное поле. за этим полем речка. ... она говорящая... вот у нее и спросишь!
Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Гуляет дед по лесу, вдруг выбегает из-за кустов бабка с пистолетом. Бабка:"Ты что дед меня изнасилывать хочешь?" Дед:"Да нет бабка, с чего ты взяла." Бабка:"А придеться".
Однажды дети подшутили над вовочкой. После бассейна (зимой) его голого вытолкнули на улицу, он подскользнулся, примерз к заледеневшему тратуару и долго орал: ОТДЕРИТЕ МЕНЯ!!!
СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела уголовные дела.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так. Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору. Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас! А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок Достоевский
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.