Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
Тимошенко: Украина сохраняет шансы на вступление в Евросоюз, но нам для этого понадобится очень много российского газа – того, что уже не обнаружили в наших хранилищах, скорее всего, не хватит.
- Этот чисбургер не нужен тебе. - Дался мне этот чисбургер...(с натугой) - Картошку Йоде желаешь отдать. - На! Забирай! (с надрывом) - И этот напиток... Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!
В Италии проходит референдум об искусственном оплодотворении. (http://www.novoteka.ru/sevent/285560 ). Участникам референдума в массовом порядке приводят живые примеры мерзкого естественного оплодотворения, для чего привлечены сотни тысяч волонтеров и волонтерш.
Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую прокуратуру...
- Меня часто обвиняют в том, что я пою под фанеру. Так вот, публично отвечаю всем этим наглым клеветникам – я ни разу в своей жизни, подчеркиваю – ни одного раза, не пел под фанеру! Я даже не знаю, что это такое - фанера?! Вон та, в розовой кофточке, это я тебе говорю персонально. Я всю жизнь пел и пою исключительно под листовой древесный материал толщиной 1-12 мм, получаемый склеиванием трех или более слоев шпона. Филя
Результаты по странному стечению обстоятельств неопубликованного опроса общественного мнения по делу Ходорковского: 1% Кровавый Путинский режим репрессирует честнейших людей в России 10% Под маской борьбы за справедливость Путин в очередной раз разворовывает общенародную собственность, совсем не в интересах народа 89% Вор должен сидеть в тюрьме! По-любому!
После поездки украинского примера Юлии Тимошенко в Польшу, ее фотография появилась в польском "Плей Бое". Юля направляется во Францию. Поклонники украинского премьера в срочном порядке ищут адреса французских порносайтов.
Бильярдная... Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту. - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то карамбольный.
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с "2-ым 100 дней его власти" . - Я вам хочу рассказать страшную тайну . Все замерли . - Я не украинец ! В толпе пошли удивленные ууу . - Я даже не европеец ! Еще большее ууу . - Я вообще не человек ! Уже полностю все в замешательстве . - Я могучий Владыка Ситхов!!!
приехал грузин в прибалтику первым делом отправился в публичный дом, выбрал проститутку и секс без презервативов, потрахался -непонравилось, решил не платить, на что проститутка поздравила его с заражением спидом грузин -а что же ты раньше не сказала что у тебя спид? - у нас демократия и свобода слова-хотим говорим, платят-неговорим
В одном из популярных ЖЖ затеяли беседу на тему Linux vs Windows. Представители зоопарка города Бобруйска отрицают свою причастность к данной провокации.
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет. - Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела? - Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей. Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе! - Правда? Ну-ка расскажи! - В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма… - Мне очень жаль это услышать… - Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
Разговор Буша и Путина по телефону: - Этот Ющенко не нужен тебе. - Дался мне этот Ющенко... - Грузию Йоде желаешь отдать. - Да, забирай... - И эту Беларусию не хочешь ты.... - ... Н-нет. Беларусию пожалуй хочу. - Не хочешь. - Хочу! - Не хочешь! - Хочу! - Не хочешь! - Слушай, Джордж-Йода, задолбал ты своими приколами...
Вот и выщло завершение киноэпопеи Джорджа Лукаса о нелегких буднях канцлера ПолПУТИНА по наведению мира и порядка в Республике. Фильм рассказывает о последних действиях по разоблачению и ликвидации так называемой "оппозиции" джедаев, прикрывавшимися "демократическими" лозунгами. Огромную помощь ПолПУТИНУ в их ликвидации оказал юный, но талантливый Дарт Вейдер, возглавивший для этого делегацию НАШИХ Клоунов.
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим: издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из обычного, неядерного оружия. Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время как американский автомат М-16 от песка заклинивает. Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок атомные станции. Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911. Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову. Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее невозможно запеленговать. С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне горячего песка. При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен). При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит), а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему проезжает танк, а когда просто автомобиль. Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть москитную сетку. Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность с воздуха. Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой. Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними звуками. Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете, сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из другого, как космонавт. Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны. Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в плен. Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая задом немного назад. Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут во имя своей страны.
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Встретил Серый Волк Красную Шапочку и спрашивает: - А ладонь, которая изображена на заднем кармане твоих джинсов - это инструкция по эксплуатации - Да волк (и перечеркнула ладонь)
Так!-так!-так! говорил пулеметчик. Так!-так!-так! говорил пулемет. Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то другое. Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.
Вообщем, затребовали прибалты у Бога компенсаци за то, что он мол позволил их оккупировать. Бог осерчал, начал метать громы и молнии, да послал их к Путину. Пошли прибалты к Путину, компенсации опять требуют. Путин терпел, терпел и послал их к ослу. Вообщем, прибалты к ослу кинулись. Месяц. Год. Молчание. Блажь. Удивленные журналисты спрашивают осла: "как вам удалось заставить их отказаться от своих претензий?" Осел: "Ну я послал их всех на хуй"... Но до сих пор остается неясным то ли они действительно пошли на хуй или удовлетворились ОСЛОМ? А уже про уши да еще мертвого Осла это уже всякие извращенцы придумали ;)