Повторные анекдоты

Облава на малину. Милиционер: - Нагажено у вас тут, накурено и воздух
какой-то спертый. А ну колитесь, где сперли?

Водолаз всплыл на поверхность, а с корабля ему кричат:

- Вася, скорее поднимайся на борт!

Он быстро поднялся по спущенному трапу.

- Ну, в чем дело?
- Вася, мы тонем!

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там
чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой
приехал!..
Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели
справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью
вытворял!...
Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке,
голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у
меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу...

Купил мужик себе "Мерса" нового, навороченного. Едет на нем по городу,
наслаждается жизнью, вообщем, кайф ловит. Останавливается на светофоре,
и ему в корму такой удар-бац. Мужик выходит и видит -въехала в него
"Мазда" старенькая. Мужик понимает, что денег ему не заплатят(их просто
нет), открывает левую переднюю дверь, вытаскивает оттуда мужика, кладет
его на капот и начинает его иметь в задницу. Тот кого имеют:"У... У... У
"Мазды" водитель с другой стороны".

Нас в авгане было семеро... я и шестерка.

Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:
- Блин, давно немогу попасть на прием к гинекологу.
- А ты делай как я - забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь
ноги и просишь его осмотреть тебя срочно...
Наследующий день девушка делает все как велела подруга - забегает в
кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее... Врач
кавказской национальности говорит:
- Вище...
Девушка задирает ноги выше.
- Вище...
Девушка поднимает ноги еще выше.
- Вище...
Она задирает ноги и говорит что выше поднять не сможет.
- Кабинет вище...

Украинская семья сидит за столом. Пятилетний сынишка спрашивает у мамы:
- Мама, а шо це пидорас?
Мать покраснела, не знает как ему ответить, да и вообще откуда он взял
такое слово? Решила схитрить:
- Сына, пидорас це урод... Он урод..
Тут отрывается от газеты отец и поправляет мать:
- Не урот, а у попу

Анонс:
Смотрите ДурДОМ-2
Весеннее обострение шизофрении
Хроники из палаты №6
Из жизни идиотов

Идет молодая девушка(Д) ночью по улице около высокого забора, навстречу
ей мужик(М):
(М): - А ну стоять!
(Д): - Что тебе надо?
(М): - Становись к забору и загинайся.
(Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму.
(М): - Не надо я и так перелезу!!!

(ПРИВЕТ НОВОСИБИРСК), GREG.

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Институт экспериментальной биологии Сельскохозяйственного Университета
Эстонии (EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut) открыл свою
интернет-страничку с адресом: http://www.ebi.ee

- Алле! Это прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры.

Дети - цветы жизни!
Либо в землю, либо в воду..

Последняя мысль наркомана, лежащего на асфальте:
"Знал бы, что упаду, соломки бы подстелил"

Марат Сафин с трудом спас очко в этом матче.