Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е. “Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то кому-то дал денег. … Далее, от его лица.
Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь: - Максимальная скорость в городе какая разрешена? - … 80? Мент мрачнеет. - Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем? Судорожное биение мысли. - Э-э… правило левой руки… Мент, ядовито: - А почему не левого буравчика? А… Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про «повыпускаем тут». - Фамилия… имя, … когда родился? - Семьдесят четвертый. - Полностью! - ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый! Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом: - Дату мне скажи, м…ля…
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу. На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.
История рассказана папой. Сначала длинная предыстория. Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет "Кэмел", там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне, еще где-то и обязательно курили "Кэмел". Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой. Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде, поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной. Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл. За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой. Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к своим вещичкам. А вещички - это камуфляжные куртка и штаны, гады и рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: "Ну мужик, если ты сейчас еще и "Кэмел" закуришь..."
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него, кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией: - Ну, выходные спасены. А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале: «Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине». Прогресс не остановить :)
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики. По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1 млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников милиции. С места преступления преступники скрылись."
Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было сопровождение? :))
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2.. Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который сделал мне харасмент. У нас такое задание. Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую. Джон! Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом. Джейн. И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась. Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку, тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера, а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....
Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном: «Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки. Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд. А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт (цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами, отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно, стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса, я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были явно неравны. « Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты, когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. « Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей было метра два. Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры: - Ты за что меня привязываешь? - Как за что? За руки. - А зачем ты меня привязываешь? - Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой. У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы, презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря и раздавили в больничном туалете. На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на 56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…, передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец. На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.
... самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным выходом в Интернет.
---------
Действительно круто - беспроводной выход в интернет. За всеми остальными самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное...
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо: Подошел шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это еще не финал. Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.
Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело обстояло следующим образом. Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны: оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется, скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай бог, паника.
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т. н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т. б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают..
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка? Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т. к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т. к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях яростно говорит по телефону (пардон за цитату): - ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П...Ц! За...сь, *ля, на...! В изложении телевизионного погодмена это звучало - мокрый снег с дождем, ветер переменный, 20м/с... Нда, из песни слов не выкинешь.
Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как читать правильно? Тогда поясняю.
Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).
Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».
Литр Водкович.
p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением
Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения города)заведение под названием "Тайм-аут" - там установлен большой экран и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад - на стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой "плетенкой" из вагонки что ли... стального цвета. И вот пара рабочих усердно перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к "тайм-ауту". Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем, шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе произносит:"Ну некрасиво же!!!"
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы. Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не глюки. На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров 30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти отвесные стенки. Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот - экстремал.
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат. Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать благозвучное название ну никак не могли! На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь "что-то слышится родное"...
Не столько смешно, сколько удивительно. Странная реакция.
Меня сбила машина. Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе, пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два, иначе не видно.
Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря. Следующие события я помню в нескольких эпизодах. Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще больше, чтобы проскочить перед машиной. Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах. Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В голове проносится: А действительно Ааах! Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат. В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила машина. Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке. Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено. Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в порядке.
Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины, конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.
По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось (Корпус он таки не купил – по цене не сошлись). Балконные перила – не подходящее место для системного блока .
Из дневника пессимиста: 11 апреля 2004 года. Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России. Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий. Но завтра то опять понедельник…
Из дневника оптимиста Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес! Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем! Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо… Жалко, что такой день только раз в году!
Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку. Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней. Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги, повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”. Выглядываю в окно, вижу картину маргарином. Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе. В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м. Мужик завис явно.. типа что же я заказывал… Я в сердцах: “Вот, Алееееша!” Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ. Вся заправка рыдала.
Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта) § 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ 4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно послендним принятым законам...), однако само ее существование должно быть осознано. (Мечтать не вредно)
Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям)
Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует.
В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря.