Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых "правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году. Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах... В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора Зураба Церетели.
Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ? У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым лицом - ющхе.
31 декабря 2005 года. Сбита жена двести сорок второго подозреваемого в покушении на А. Чубайса. Под уголовное дело зарезервирован Институт им. Склифосовского.
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н. Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что "мертвые действительно не потеют"!
Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит: - Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.
Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система образования в Украине уже давно 12-тибальная...
Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет? Количество проданной нефти немеряно. С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2 самолетов. Но тлько в одну сторону.
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара, принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака посмертно присвоено звание Героя России.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Re: А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в среду - равно как и в другие дни недели... Михаил По
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется: - Что, опять с Буратином трахалась? - А как ты догадалась?! - У тебя все пузо в занозах!
Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад никакими решениями судов и коммисий... Посмотрел он на все это и молвил:
- Эх, Россия, Россия... Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь"
- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе? - Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на свободу.
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…
- Святой отец, грешен я… - В чем же грех, сын мой… - Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом! - Но Вы же сын Церкви!? - Как? Уже не Ваш, святой отец?
- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша? - Неправославные они... - Но митрополит тоже так сказал... - Ну, митрополит то, всегда прав!
- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать Израиль особенно в Страстную неделю ? - Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.