Свежие анекдоты - основной выпуск

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.
(С) Роби

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная
началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело
против Тимошенко не закрыто.

- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б
туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь
играют одни "кто промазало"...

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.

Современный вариант известного анекдота:

- Проводится акция "пользователи против пиратов!"
- Аа, это типа "рок против наркотиков"...

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно
втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф
все-равно остается невостребованными?

А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально
наглости чиновников?

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :

"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

Бог всемогущ.
Бог создал человека по своему образу и подобию.
Человек очень любит деньги.
Вывод - Бог это высшее существо, обладающее максимальным количеством
денег.

Раком не рождаются...

Муха прилетает в театральную кассу:
- Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный
ряд. На самое говенное место.

Писатель это не профессия. но на этом можно заробатывать деньги.

www.gera.sofrinet.ru

Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.
http://www.anekdot.ru/an/an0504/050413.html#4

Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Улучшим демографическую ситуацию в России!!!!

Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за
дверями их ждет Exit-Poll...

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…

Левич

Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в
середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в
кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.

Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в
г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив:
проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного
травматолога.
http://censor.net.ua/

Lay`s - удача, хуй впридачу!

Группа пиротехников-мудаков испортит вам футбольный вечер .
Обращатся в фан-клуб Интернационалле .

P.S. AC M I L A N FOREVER!!!

Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов? »
Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улета».

www. хахаха.ru

Воинское звание: адмирал РУБОП.

Ю. Тимошенко в РФ не поедет. Испугалась наших анекдотов.

Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от
вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там
рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться
тысячерублевкой.

Не мучите меня жить!

Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у
богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и
новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.
Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и
сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила
новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал
мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи
где мой х*й

Один индеец ругает другого:
- Каноэ у тебя гребаное! Много раз гребаное! Спереди и сзади гребаное!
Мамой твоей гребаное!

(c)Chingachguk2

Не все то Солнышко, что стоит!!!

Как называется спор двух психологов?
- Меряние пСиписьками

По мотивам спама:
- Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
- Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!

P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе...
Мы белые и пушистые

Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)