Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..." Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Иванов В.В.
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ!
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Идем как-то по кафедре ИнженГрафа МАИ и встречаем одного нашего злобного препода по фамилии Глазов. Злобность его уже как-то позабыта, благо с ним распрощались уже около года как. Решили прикольнуться: проходим мимо и орем на весь коридор: "Здрасьте, Лексан Владимич!". Он оборачивается и орет в ответ: "Ничего не приму, все на пересдачу!"
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. (история из жизни)
Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти - женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке. И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!! Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги... А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения. Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ; предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире. А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю, сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!" Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я больше ни ногой!
У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка. Заходим в общаге к девченкам в гости. Девченки, хотите фокус? Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной бумаги и переворачиваем. Под действием атмосферного давления вода не выливается. Выглядит впечатлительно. Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и: - Ну мы пошли домой. Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.
Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники. В лекциях читаем: "Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЗАЖИМАМИ" )))!
Вдогонку к истории №6 - про таиландскую собаку. Было сие лет 12 назад. У моей подруги был мелкий песик непонятного розоватого цвета, а порода - загадочная, но похож на болона, звали его Мальчик. Пошел ее муж выгуливать песика, наулице такой же собачник спрашивает:"а какой породы ваша собака?" Ответ был блестящим:"Углопис бразильский".
Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама, поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с днем рождения!
Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.
Вечер 15/02/05. г. Химки Московской области, передача местного телевидения о Главе Химкинской администрации Стрельченко В. В. Подробно рассказывается о его нелегкой биографии и т. п. , все в духе годов 70-х, НО - фоном к передаче идет мелодия песни - "House of Rising Sun"
P.S. Для тех, кто незнаком с этой песней - баллада каторжника, который с группой товарищей разрушил провинциальный городок, но был пойман.
Рассказа мне эту историю один боец переведенную в нашу Отдельную Роту Охраны из танкового дивизиона (или части или еще откуда - точно не помню - давно было). Дело проходила при ночных учебных стрельбищах на полигоне из танка крупнокалиберным пулеметов. Я незнаю как устроен принцеп наведения на цели при ночных стрельбищах, но понял из его рассказа только, что либо в приборе ночного видения цели подсвеченны, либо сами цели подсвечиваю ультро-фиолетовыми источниками света. Цели были в виде БТРов. Надо сказать что за полигоном в противоположном от целей направлении проходили железодорожные пути (уж незнаю как они могли там оказаться), но стрелок который проводил учебную стрельбу потерял ориентир и видимо развернул танк (или башню) в сторону этих путей, там как раз проходила электричка, далее от стрелка следует такой доклад командиру: "Вижу много маленьких бэтеэрчиков!" - и дал залп по проходящей мимо электричке.... половину состава после этого происшествия списали, незнаю что было в этой части и что было далее с эти стрелко, но в электричке никто не пострадал так как там никого небыло - все таки ночь была.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[... ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
О наши участковые медработники! Отец у меня, 70 лет, два гуда назад инсульт был+диабет. Но ведет активный образ жизни, с жилищной конторой судится, с корефанами своими встречается и тп. И тут что-то ему резко плохо стало. Ну мы с матерью всполошились, вызываем врача. Она: горло болит? Отец: нет - ) температура есть? - ) нет - ) кости ломит? - ) нет Вердикт: значит простудился! Естественно вызвали частного….
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
О новой власти в Украине. На днях в новостях услышала выступление Зинченко - главы Секретариата Президента Украины по-поводу разграничения полномочий между Секретариатом и Кабинетом Министоров Украины. Почти дословно: "Кабинет Министров отдельно, мозговой центр - отдельно..."
Почему у нас всегда мозговой центр не там, где правительство? Непонятно
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается, иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...
Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"
Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц. Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА У НАС НА БАЗЕ. ЕСТЬ У НАС ОДИН НЕВМЕНЯЕМЫЙ МЕНЕДЖЕР, КОТОРЫЙ КОМП И В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ. ЗАХОДИТ ОН В КАБИНЕТ, УКАЗЫВАЕТ НА КОВРИК ДЛЯ *МЫШИ* И СПРАШИВАЕТ: ЭТО ЧТО? ПОДСТАВКА ПОД ГОРЯЧЕЕ? ЕМУ ОТВЕЧАЮТ, НЕТ, ЭТО ТИПА КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. ОН-А ЧТО, ОНИ НА НіМ ДОХНУТ? БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Дело было на уроке математики в типичной американской школе. После того как ученик истощает скудную школбную прокгамму у него есть возможность взять университетский курс. Как правило курс берут одни только русские и китайцы. Да и те русские которые там встерчаются не редко с азиатской примесьюю Идет урок. Учитель грузит всех интеграцией и подсчетом рядов. Все сидят опухшие, не ловят, ждут когда прозвенит заветный звонок. К концу урока всех эта мудотня жудко надоедает, у всех есть желание выругаться, но так как ни на руском не на английском ничего не скажешь, так как профессор, за годы учебы русских вундеркиндов выучил все возможные русские ругательства. Вдруг кто-то из наших на весь клас кричит "дрэк, мэрдре" и тому подобное. препод после урока ему намекнул, что где где, а на уроке высшей математики евреев в избытке хватает, так что в следующий раз если припред надо использовать по крайней мере чернокожий жаргон!
Моя половина - доктор. Лежим как-то с ней вечерком, вдруг она (уж не помню почему) решила показать свои студенческие тетрадки. Лежим, рассматриваем - там картинки, которые она зарисовала разглядывая разные препараты в микроскоп (тетрадка оказалась по цитологии). Картинки такие разноцветные, подписи к ним ручкой сделаны... Вдруг смотрю под одной картинкой подпись: сперма крысы. Начинаю хихикать: - Что вы с крысой делали на занятиях? - Да ничего не делали - нам готовые препараты приносили. Я начинаю уже ржать: - А вы не интересовались, кто крыс мастурбировал?
На работе, краем уха слышу некий разговор. Наш инженер по связи (между компьютерами!!) отвечает по телефону одному из техников (про мою программу, кстати):
"Так что там эта программа пишет? Что, "network initialization failed"? А, фигня, это ей какого-то файла не хватает!"
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
Реальное исковое заявление поступившее в суд г. Уфы
"Федеральный суд г. Уфы РБ
Истец: ООО …………….. ,
Заинтересованное лицо: ОАО ……………..
ЗАЯВЛЕНИЕ о признании утраченного документа недействительным и восстановлении прав по нему.
27 ноября 2003 года Открытое акционерное общество ………….. выпустило собственный вексель. ООО …………………….. получило указанный вексель от ООО ………….. в счет договора от …………… мены ценных бумаг. Утрата данного документа произошла при следующих обстоятельствах. От ООО «____» в адрес нашего Общество поступило предложение о покупке векселей ОАО ……….. для чего было предложено выслать в иху адрес копии векселей факсом и представить на обозрение подлинники. __ февраля 2005 года гр. ______________ в силу должностных обязанностей возвращаясь от ООО «____» на принадлежащем ему автомобиле «____» перевозил вексель ОАО …………... в офис Общества для возврата его в сейф Общества. При пересечении моста через реку «Белую» (Агидель) в районе монумента «Дружба» в раскрытые со стороны водителя окошки влетел ветер и сдул лежащие на передней панели автомобиля ИЖ-«Ода» документы на пол машины и в окно на асфальтированную поверхность моста. Т. к. движение на автомосту прекращать категорически запрещено правилами дорожного движения и запрещающими знаками, то гр. _______ был вынужден продолжить движение, остановиться за мостом и пешком (бегом) вернуться в район утери документов. В результате небрежного отношения к хранению и перевозки документов были утрачены следующие документы: вексель ОАО …………... ; договора _______ и другие документы. Со слов гр. _____ они были сброшены набегающими потоками воздуха от быстро едущих автомобилей и ветра в реку «Белая» и качались на поверхности воды. Слабые попытки обратиться на причале к лодочникам не помогли, так как течение в данном месте довольно быстрое и все утраченные бумаги были унесены в по водным артериям в Черное море силами рек Белая, Кама, Волга. В сильном душевном волнении гр. ____ не позаботился даже о том, чтобы привлечь к актированию происходящего свидетелей. Между тем, в соответствии с действующим законодательством права на утраченные ценные бумаги подлежат восстановлению. В соответствии со ст.143 ГК РФ к ценным бумагам относится вексель. Восстановление прав по утраченным ценным бумагам на предъявителя и ордерным ценным бумагам производится судом в порядке, предусмотренном процессуальным законодательством (ст.148 ГК РФ).
В соответствии со ст. ст. 294 - 301 ГПК РФ,
ПРОШУ:
1. Признать утраченный вексель ОАО ……………. недействительным. 2. В порядке подготовки дела к слушанию вынести определение о запрещении ОАО ……….. производить по векселю ОАО ………….. платежи или выдачи, а также о производстве публикации в местной печати. 3. Восстановить права ООО ……………….. на вексель ОАО ………...
Записалась вчера в солярий на 9 утра. Приехала в 9.05. Администраторша, жещина с приколом, обещала в следующий раз за опоздание не пустить. Прошли в солярий, она там поменяла полотенца, закрывая за собой дверь, сказала, что включает. Раздеваюсь, кручусь перед зеркалом, намазалась кремом, нацепила очки. Захожу, нажимаю на кнопку - реакции ноль. Думаю, может из крема пальцы скользят - нажимаю еще раз, реакция таже. Выхожу, понимаю, что сказать-то она сказала, а вот сделать забыла.
Стою голая, вся в креме, холодно, обидно. Думаю, блин, что делать-то.
Картина. В ботинках на голые ноги, в шубе на голое намазанное кремом тело (брр-р-р-р) выхожу в середину салона. У нее глаза на лоб, с диким криком и с извинениями себе под нос она таки включила солярий.
Отмечали мы день рождения двух друзей в один день. Немного %) выпили, я самый трезвый, пошли гулять. Состав гуляющих: четверо студентов МАИ, один студент Института культуры и 2.25 л пива. Зашли в парк, идем, песни поем во все горло (маленький штрих: на часах пара минут после полуночи). Ребята шутят: сейчас нагрянут менты, загребут нас всех, благо всех документов - мой студак, паспорт "культуриста" по имени Ярик, да этикетка на пиве. Я: а что, они здесь по ночам катаются? А то как же - парк-то Государственный! Ну ладно, фиг с ними. Пришли на берег пруда, посидели, попели, попили (они), надо и назад. Выхожу один я на дорогу, и идет за мною вся толпа. Тут впереди показываются фары. Ой, ребята, говорю я, вон, мол, менты едут, нас забирать. По тому, как изменились их лица, я понимаю - шутка что-то ОЧЕНЬ удачная. Что было дальше - не помню, но жалею, что у нас зачет по бегу не проводился в этот момент. Влетели в какие-то кусты вперемешку с деревьями и крапивой, Ярик чуть не сломал ветку дерева об лоб и наоборот, остальные - картинки из Камасутры. Через секунду присоединяюсь я, в подкате въезжая в одного из камасутровцев. Еще через пару секунд появляется фара, за ней другая, поворачивают, светят на нас... глаза водилы постепенно принимали размер и форму фар. Немая сцена, после чего машина разворачивается (это были такие же менты, как мы - мафиози) и уезжает. Очень зря, а то мог бы услышать несколько сотен советов по благоустройству своей половой жизни самыми экзотическими способами. Больше всего мужику доставалось от Ярика, но только выйдя из парка, я понял весь героизм водилы, который вел свою тачку в полной темноте по узкой тропинке между забором и обрывом метров триста, только для того, чтобы не создавать помех на дороге при развороте...
Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы: "мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ " это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это. Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как насчет возрождения жизни.
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
Приехали к нам в глухомань карельскую хохлы дровосеки. Все бы ничего, но при въезде решили понты показать, толи незнали куда приехали, а может и бухие были. Вообщем, на крылце магазина сидела деревенская синь, были они страшные, кривые, их немного покачивало от легкого ветра, пьяный полушепот напоминал шелест листвы, один в один как карельские березы. Вот и решили хохлы... всем пизды, остальным тоже пизды, слово за слово хером по столу, надругались, а на последок ляпнули, что всех здесь построят... строители бля. Синие в прямом смысле слова, поплакались ребятам, те набросали план под кодовым названием МЕСТЬ, и стали ждать вечера. Дровосеки тем временем оправдывовали свою профессию нажирались в дрова.10 часов вечера, ребята вежливо зашли в гости, вежливо дали пиздюлей для профилактики, пока те очухивались, перевернули Уралом Камаз, уперли в крыльцо и оставили Урал на передаче, а у Урала два моста и дури как у Годзилы, вообщем закопался Урал по самое, самое, как боец первогодок на учениях. Крыльцо нахуй, хохлы в панике, а ребята говорят, ща типа вааще писец будет, гранатами закидаем, ну и камушками в стекло, хохлы раскидывая кал как чайки, попердывая вылетали через окна в дружесвенные обьятия ребят. Закончилось все очень даже хорошо, зализыванием ран как с одной так и с другой стороны, распитием водки и братанием.
Из пресы: - УЗИ аппарат для диагностики сердечно-сосудистых заболеваний, который нам подарили представители правительства Южной Кореи при содействии Национального фонда "Украина - детям", позволит точно выявлять инфаркт миокарда, - говорит директор института кардиологии им. Стражеско, член-корреспондент АМН Украины, доктор медицинских наук, профессор Владимир Коваленко, - а значит и выбирать правильно тактику лечения. ... Ну и детишечки пошли теперь, сразу с инфарктом миокарда (пятница, 4 февраля 2005 года, №21 (1813)
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...