Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит на грустные мысли и на авиационные воспоминания. 1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года. Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла. На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в коридор). Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга. Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и мужской линии до седьмого колена. Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено. Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего одевания. Я первым проявил благоразумие: - Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется. Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера. Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования. К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника, который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной погодой. В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши. Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность, вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую экспедицию. О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло. Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это были сопровождающие секретный груз «уполномоченные». Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли, который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад. Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах. Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная сетка и наш самолетик порулил на взлетную. Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз открывался и закрывался. Я подошел. - Коля, что случилось? - Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает негерметичность отсека. Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон: - Закрывай! Ага, бля, сработала! Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека, выполнившего гражданский долг, отправился в кабину. Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось, и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки. Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ! Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни хера, кроме голых палок зимней тайги. Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять, сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером: - Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!! Увидев меня, оживился: - Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться! И подумав, добавил: - Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не обижайся, пожалуйста. На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из себя вертикальные шпроты. Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед. Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди ВПП. Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из «секретных» недовольно изрекает: - Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут! Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом: - Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом самолете нашей авиакомпании! Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения, несколько истерический характер. P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый перемежающимися кошмарами. P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в двигатель ее воткнул!
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается тугая повязка и очередной Жорин вопрос: - А рука сгибаться будет? Доктор задумчиво: - Да, но только в одну сторону! Жора в ужасе: - Как в одну сторону?!
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть в сложную ситуацию… Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и все вводные данные. Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8 утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим, принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в 8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель, явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за проезд!!!». Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере, протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15 каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов. Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса, но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу, активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась. В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны, автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю, приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать. Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану, который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно! Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила без вопросов и без остатка все новые купюры.
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют...
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
Если вам понравилась история про хор и отрезанную ногу Алеши, то несомненно, понравится и нижеследующая.
Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил: - А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил: - Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала: "Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка :)
Дед Мороз оживился: - Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку? - Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я. - А что же ты будешь петь? - "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы. - Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ... - Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я. - Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать? - Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести. - Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз. - Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной. Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я. - Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить. - След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик. - СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина. - Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо. После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.
Короткие зарисовки о моей будущей жене. * * * Теща моя будущая рассказала… В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками. Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась остановиться. И вот на весь трамвай она выдает: - Папа у тебя яйца звенят! Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не сошел. * * * Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского. Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить: - Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года). Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую фразку, осмотрев все это безобразие: - Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом. Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее: “Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете только разобщать”.
Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам зарубежных изданий…
Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):
“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое переводится как публичный дом.”
Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии канадские читатели?!..
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Этот Новый Год мы отмечали у знакомых. Знакомые-олигархи. Не то чтоб очень, но свой дом в элитном поселке. Выпили. Закусили. Путин. Куранты. Дальше что? Правильно - русская народная забава - салют! Вывезли на салазках во двор свои приспособы (ура конверсии). Стали заряжать. Соседи тоже не отстают. И тут... В соседний двор 125 соток, въезжает Т-72М1 -Калибр основного орудия 125мм. Десять залпов. Больше салюта не было... Ветеран сосед оказался...
Откуда приходят анекдоты. Ну вы же помните анекдот про поручика, который научил мальчика мастурбировать, только что б он в карты играть не мешал.
Показывают по английскому общенациональному программку про историю сексуального образования. Тяжко ведь зашоренным учителям слово "пенис" перед классом произнести, а уж слова о том откуда дети появляются совсем в горле колом встают. Ну так раз в неделю с 10 до 11 это все по телеку детям и показывают. Сначала откуда у собачки щенки беруться, а потом и к женщинам переходят. Странно, что собачку показывали после процесса, а женщину именно в его течении. Да и не женщину, вобщем-то, а только место, которое ее женщиной делает. Такое зрелище и на меня впечатление произвело, а уж подростки 60-х годов вообще с психической травмой из класса выходили. Но прогресс не стоит на месте и в 70-х решили рассказать и про маструбацию... ну да лучше один раз увидеть... И вот детям старшего школьного возраста среднеобразовательной школы UK в утренее время показывают не только голову полуродившегося ребенка торчащую из сами знаете, и не только весь процесс до этого, но и онанирующего с закрытыми глазами мальчика ровно как и онанирующию девочку, в целях наглядной агитации.... Попробуйте, мол... Так и отучали детей от улицы. А вы анекдоты, анекдоты...
Вчера принимал зачет. В деканате дают ведомость, вложенную в какой-то листок. Открываю. Читаю. "Здравствуй дедушка Мороз. Пишет тебе студент... курса Сережа. Я знаю что ты самый добрый, самый...." Дальше строк десять текста уровня моей четырехлетней дочери, написанных почерком второклассника. В конце: "и у меня к тебе одна, но очень большая просьба. Сделай так, чтобы я здал зачет по...." Я спрашиваю, откуда сей перл. Мне говорят, что администрация на стене повесила ящичек "Письмо Деду Морозу" и оттуда достали это письмо. Посмеялись. Отдал письмо. Пошел принимать зачет. Здавали тяжело. Остатется один парнишка и пару девченок по второму заходу. У парня с зачетом проблемы. И тут он говорит: я мол в теории не секу, зато на практике все порешаю. Дисциплина экономическая. Может правда. Даю ситуацию. Захода с третьего решает. Думаю, может мучаю будущего олигарха. Ладно, говорю, зачет. Поворачиваюсь спиной, начинаю писать в зачетке. И тут из-за спины: "Значит Дед Мороз есть!!!!!!!" Спрашиваю, откуда, мол знаешь. Ответ: "А ему писмо писал. Просил помочь с зачетом"!!!!!!!!!! Я не плакалъ. Жалко письмо сразу не взял. Ведь оно, оказывается, мне предназначалось.
«Тетенька, подвезете до школы? » – Это шкет лет семи, весь румяный и с блестящими глазенками от мороза. У нас в Кызыле сердобольные кондукторши частенько подвозят детишек “за так”. Особенно на окраинах города. Особенно сейчас, когда за бортом “газельки” туманная утренняя мгла и мороза за 40 точно есть…
Ну да, есть. Утреннее радио все слушают… Или не все?.. – А ты в школу почему опаздываешь? – назидательно вопрошает тетка, рассчитывая остальных пассажиров. – А я не в школу! Просто там каток! – Че-то рано каникулы у тебя. А в школу че? – Тетка явно не догоняет. – Так отменили же!!! – А в глазах пацана такая вселенская радость… – Ну да… да… – Призадумалась.
Я – тоже. Действительно. «В связи с морозами… по распоряжению горадминистрации… с 1 по 11 классы…» Все изменилось в нашей жизни. И страна, и строй… Все, кроме детского восприятия! Мы ведь также…
По-фигу мороз! Когда школу отменяли, на крыльях счастья пулей летели на улицу. А кто задержит? Предкам-то работу не отменяли!.. :) И вот сейчас вот – родителям зимой каникулы семейные хоть и устроили, а вот насчет морозов – недоДумали они, гады. Кто детей наших дома держать будет? ;)
Только что произошло. Выгуливаю я кошку во дворе, ей все интересно, ходит, все нюхает, через забор все норовит перепрыгнуть. Мне, соответственно, скучно, погода сырая, лужи, грязь. Навстречу идет молодой папаша со старомодной одноместной коляской. В коляске сидят два ребенка (как на лошади - один за другим). А еще коляска обвешана тяжелыми пакетами из ближайшего супермаркета. Вдруг что-то там у него несостыковалось, коляска потеряла устойчивость и оба ребенка шлепнулись в грязь в самых неуклюжих позах. Коляска встала на дыбы и за детьми улетели пакеты. Пока он это все собирал, дети пытались расползтись в разные стороны, как тараканы, а он их ловил и пытался усадить обратно. Что самое интересное, дети не проронили ни звука (видно не впервой), зато папаша матерился на весь двор.
Рождество, устав от семейных бурь, решил без жены провести в Таиланде. Супруга предупредила: поедешь - мало никому не покажется. Кассандра... блядь. Теперь серезно: всем пострадавшим наши соболезнования. Данкин.
Сегодня с тра проснулся как всегда... Кто сова, кто жаворонок, а я медведь, да медведь! Ложусь когда придется (а последнее время приходится ложиться поздно) а встаю когда разбудят и не дай бог меня разбудят не вовремя... (вспоминается фраза масяни "Какая сволочь в восемь часов ночи?") Так вот сегодня с утра проснулся как всегда по будильнику. Встал как зомби и поплелся в ванную. Надо заметить что ванная стандартная 1.5 х 1.5 сответственно ванная мывальник и все такое... ну вы вкурсе. За последние 5 лет выработалась поза: правая нога на ванной локоть правой руки на правое колено, левая рука на раковине. В итоге 3 точки опоры (Левая нога тож учавствует) и правая рука свободна выполняет роль опоры и заодно зубы чистит, весь остальной организм спит (отец посмотрел тоже эту позу перенял). Сегодняшнее утро не было исключением. Через небольшую щель между веками замечаю, что мать замочила в ванной скатерть после вчерашнего праздника, добрых пол ванны воды. Не знаю в какой воде мать замачивала скатерть, но за ночь вода успела охладиться, из ванны веет прохладой. Ну глаз прикрыл и моюсь дальше. И тут моя правая нога соскальзывает с края ванны и уходит в ванну, дальше как в кино... поскольку в тот момент я был жесткой фигурой то произошло следующее: правая нога уходит в ванную, я заваливаюсь на правый борт, левая рука отрывается от раковины, и возникает вопрос что в это время делала левая, а нога начинает опираться на коврик на кафеле под углом и... правильно! коврик поехал. В итоге когда влетела в ванную мамка она увидела торчащую из ванны левую пятку, то что она услышала... ну дмаю даже соседи это услышали.
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
Навеяно выступлениями Задорнова... История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки. Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!" заканчиваются диалогом: Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д. Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна вам уступать... Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России... Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.
История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!! Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут... неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит. При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX (дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности: "Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы дракона, из которого вырывается пламя. Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.
... неизвестный открыл по Хлебникову огонь из автоматического пистолета Стечкина. Выбежавшим из здания коллегам Пол Хлебников успел сказать, что в машине сидело двое и что стрелял бородатый, которого он никогда не видел раньше. Его спрашивали, за что в него стреляли.
На этот вопрос истекающий кровью журналист лишь пожимал плечами. ... http://www.izvestia.ru/conflict/article953038
О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.
Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена, девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага, а я директор советского союза" - и бросает трубку. Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно, просто раздобыл мобильный Шефа). Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш. Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим путем...
Даже русская деревня уже живет на англицкий манер... только, как это всегда в России бывает, не до конца. Занесло меня по делам туристическим в поселок на западе тверской области под названием Охват(озеро там замечательное). Искал я в около 9 утра там магазин, спросил у местных: покзали! Подхожу к этому чуду частного предпринемательства(а точного времени не знаю... только примерно) а на вывеске написано: Часы работы: с 9-00 до 9-00. Так я и не понял: рано я пришел или опоздал... (am и pm ставить надо граждане)
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
Есть такое понятие - тип флюоресцентного покрытия монитора. Этих типов несколько. Среди них есть и такой "P22-EBU". Думаю, надо бы почитать про этот тип, так как появились сомнения, что мой монитор именно ему соответствует. Иду на Яндекс, набираю в поиске.. Выбрасывает ТРИ абсолютно бесполезных ссылки, и вверху пишет, типа, мало найдено, может быть имелось ввиду "P22-ЕБУ"... Бля, думаю, уже смешно.. Ладно, щелкаю по этому "транслиту" - ясное дело - "Ничего не найдено.." Слег я, когда дочитал до фразы ".. поищите с БОЛЕЕ МЯГКИМИ условиями"..
"Анимированный JPG" На одном форуме разрешено было размещать свои "аватары", т. е. небольшие изображения рядом со своим именем. Т. к. мой ник в сети - ALF, то нашел я на винте у себя изображение Альфа из сериала (такой пришелец мохнатый), уменьшил в фотошопе и назвал `alf.jpg`. При размещении на форуме указал имя аватара как `alf`. И сохранил настройки... Захожу на форум, пишу что-то типа "я поменял свой аватар!", размещаю сообщение, гляжу на загрузившуюся картинку и... тут я начал думать, что крыша у меня потихоньку съезжает и мне прямая дорога в психушку: Альф с картинки мне ПОДМИГИВАЛ!!! Протерев глаза, снова гляжу - подмигивает! Минуты 2 я всматривался в картинку - подмигивает или нет?! Хотел родителей будить, но не решился. Тут меня осенило: - Ага! Может это был gif у меня! Может форум переименовал jpg в gif - и я стал на винте ту картинку переименовывать в `alf.gif`. Картинка, как ни странно, открылась, но не подмигивала... В голове крутились совершенно дикие мысли (типа "Может на форуме скрипт распознает изображение и анимирует его?" и т. д). Решил поделиться в форуме своими "видениями". Утром читаю ответ одного из участников: "ALF, это я загрузил картинку `alf.gif` и, видимо, поэтому твоя картинка с именем `alf` не загрузилась". Я загрузил чужую картинку вместо своей - как все просто объясняется. Но никогда не забуду тот шок, когда я увидел АНИМИРОВАННЫЙ JPG.
Если хотите пообщаться, прошу на http://alfsoft.tk :)
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Как мы домой шли… Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома. Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея «А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной ( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не увенчались успехом, Виктор был непоколебим. На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк. Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее, а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке. Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно (трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли, (кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей фразе:
- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »
Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в каких-нибудь пяти шагах!!! Но…
Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их потерять!!! Закроем занавес на этой печальной сцене… P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это уже совсем другая история…
Ну это так не история просто реплика из зала ---- Только что дошел смысл песни пугачевой Милион алых роз Посвещена она компании Microsoft а в частности Билли :) Послушайте в новом понимании :)
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
узкогорлые стаканы на столе рядком стоят где-то квохчет фортепьяно где-то лают,где-то спят а нам,брат,с тобой не спится видно волки мы стобой пьем мы мертвую водицу чтоб не пить воды живой
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс, по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с самолета - вот вам и нарастающая волна. Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда соседей затапливаем, а сами не замечаем. На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....
когда я обращаюсь к вам на вы мне чудится безумие оргазма и брюк моих вздымаются штаны под ураганом вашего миазма о ваши губы огненный коралл не буду вспоминать я на ночь глядя моих трусов усталый караван остался в номерах у бл - ди
более отработанный вариант. 1. Находящееся внутри любого тела дерьмо стремится к публичности. 2. Действия дерьма в любом направлении приводят к одинаковому результату. 3. На тело, погруженное в дерьмо, наваливается сила желания узнать, кто его туда погрузил.
Ответ Жириновскому. - Как по польски будет нога? - Нога. - А палец? - Палец. - А хуй? - Ээээ, пенис. - Нет, это ясно, ругательно. - Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке комплексовать разговаривать???
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.