Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? (с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й сделать!
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
- После окночательного подсчета бюллетеней в первом туре выборов победил Виктор Янукович, набравший 80 процентов голосов! - заявил специальный советник украинского Центризбиркома Дэвид Копперфильд.
Из новостей. Центризбиркомом Украины получено заявление от известного российского юмориста Евгения Петросяна, в котором он настоятельно просит не транслировать на российских телеканалах предстоящие теледебаты кандидатов в президенты, так как это серьезно подорвет рейтинг существующих юмористических программ.
Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом. Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к Зайцу: - Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл. - Хорошо. И медведь в лес ушел. Заяц іжику: - Давай касяк забъем, курнем. - Давай. Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили. іжик: - А че мы Медведю скажем. - Не знаю,- ответил Заяц. - Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и что-нибудь придумая. - оk. Приходит Медведь: - Заяц, где трава? Заяц: - Ну-у-у... Тут іжик с кустов выпрыгивает: - Что ну-у-у Заяц, где трава.
Гарри Поттер говорит эльфу Добби: - Я должен пробраться в Тайную комнату и узнать, кто там скрывается! - Тссс! Будь осторожен Гарри, там украинский Центризбирком продолжает пересчитывать бюллетени!
Реклама на Anekdot.ru Вниманию ученых-социологов и психологов. У нас не только "Анекдоты здесь бывают... какиe угодно". В спецвыпусках "Украина" вы найдете прекрасный фактический материал для исследования функциональной зависимости предпочтений избирателей от их умственного развития.
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Приличная женщина(Ж) поздним вечером пытается уехать из аэропорта Быково. Машин нет. Наконец один таксист (Т) останавливается: Ж. -Довезете до города? Т. - А @бать дашь? Женщина смущается и отказывается ехать. Проходит больше часа, другой таксист останавливатеся: Ж. -Довезете до города? Т. - А в рот возьмешь? Женщина снова отказывается. Время за полночь, ветер, дождь. Наконец очень нескоро еще одно случайное такси останавливается и пожилой водитель опускает стекло: Ж.(быстро) - И @бать дам, и в рот возьму! Т. - Бл@дей не возим!
Муж приходит домой с работы усталый затюканый, а у жены игривое настроение и она сразу после ужина начинает к нему приставать. Он поддался на уговорыЮ влез на нее, начали... У жены первый оргазм, второй, третий,.. десятый, он не выдерживает и охрипшим голосом сквозь стоны спрашивает: "Что с тобой сегодня?" - А? Что? Изаини - задумался.. Репортер
На Красной площад парад. 50-й год. На трибуне Сталин. Оппозиция идет и молчит. 60-й год. На трибуне Хрущев. Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!" 70-й год. На трибуне Мао. Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!" 80-й год. На трибуне негр. Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"
-Ох, уж мне эти спамеры! Сказал менеджер по рекламе Американского английского проверив почту и медленно нажав подтверждение на отправку 13000 сообщений. kmfdm.
Два наркомана сидят в диспасере. Один мечтает о прближении мая месяца с целью сбора мака и спрашивает: - Слышь Пенса ща какой месяй? - Январь. - А потом какой? - Февраль. - А потом какой? - Март. - Ну а потом какой? - Апрель. - Слышь, Пенса, я непонял, Мая вааще небудет что ли?
1991 год. Россия избирает "демократа" Ельцина 1992 год. США выбирает демократа-Клинтона 1996 год. Россия ПЕРЕизбирает Ельцина 1996 год. США оставляют Клинтона на второй срок. 2000 год. К власти в России приходит консерватор Путин 2000 год. На выборах в США побеждает республиканец-консерватор Буш 2004 год. Путин одерживает убедительную победу. 2004 год. Буш уверенно побеждает второй раз.
2008 год. Путин, вопреки конституции, переизбирается на третий срок... Думаете, это самое плохое? Подумайте, каково будет американцам, вынужденым терпеть ТРИ срока - Буша...?
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота". Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..." Чурка им и говори не про того кота. :-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста. Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
Приходит юзер к сисадмину - "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?". Сисадмин - "Будут.". "А электронная почта у меня будет работать?". Сисадмин - "Будет! Будет!". Юзер - "А общие папки у меня будут работать?" Сисадмин - "Будут!!! БУДУТ!!!". Юзер "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелого предмета. Сисадмин "Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь..."
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит: - Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали. - Какой доча? - Ну, его еще зовут как попа называется... - Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
Да, президентская семья Карачаево-Черкесии убивала бизнесменов. Но они людей не ели! А слухи о том, что они коптили человеческие ноги и посылали в Кремль - это наглая ложь !
Обычно, пожилые люди теряют естественную способность здорового человека глумиться над святынями… Разработанный российскими учеными, новый, уникальный препарат с "говорящим" названием «Святотат» поможет Вам избавиться от этого недуга. Для успевших заказать «Святотат» до ареста - скидка 100%. Священнослужителям - 200%.
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички, новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский, приговаривая: - Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат! Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.
Сидит пьяный мужик в автобусе, а напротив него женжина. Ну ему плохо, он вырывает себе на руки и смачно размазывает содержисое себе по лицу. Женщина не выдержав таково свинства начинает кричать на пьяницуЖ - Мужчина! Да как же вам не стыдно?! Вы что не понимаете, что вы здесь не один?... Мужик не долго думая, вырывает себе на руки и смачно размазывает содержимое на лице кричащей женщины...
- Над чем сейчас работает Дж. Буш ? - Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь «террористов» из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.
*-- Anekdot -* .author Акушэр
- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
За оказанную поддержку, Ющенко пообещал назначить Александра Мороза губернатором. От России уже приготовлен подарок будущему губернатору - новый вертолет.
Объявление: На территории избирательного штаба В. Ющенко работает кооперативный туалет-ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ. Начало сеансов 11,13,15,18 часов Удлиненный сеанс 21 час