Остальные новые истории

Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные
истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу
немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не
смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я
рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще
убиваются по пустякам.
Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из
Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего
прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая
буквально перевернула все мои представления о жизни.
Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В
бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах.
Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с
малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая
женщина улыбалась детям.
Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень
короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом».
Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая
грубые подделки под живую плоть.
Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться
человеком и находить радости в жизни можно практически в любом
состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта.
Змеевская

сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго
тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает
"ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через
полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах

Нужно смонтировать сеть в новом районе. Процедура отработана-первым
делом за ключами.

Диалог в лифтовой.
- Нам нужен ключ от первого подьезда-предмашинное и выход на крышу.
- От первого?
- Да, от первого. Мы на крыше работать будем.
- Так вам оба ключа нужны?
- Да, оба.
- От какого подьезда?
- ...!(Это мысленно) От ПЕРВОГО! Предмашинное и КРЫША! Два ключа!
- Вот, возьмите...

Пришли. Поднялись. Ключ не подходит. Млять. Иду назад.

- Вы мне не те ключи дали.
- А, так это от ЧЕТВЕРТОГО(!) Я еще подумала, когда отдавала-и зачем вам
от четвертого, вы ж просили от первого(!!!)
Во логика!
Кстати, на крышу опять не попали - выход на крышу оказался закрыт на
отдельный замок совсем другой организацией. Реакция: "Ну да, он закрыт.
А разве вам на крышу надо было?"
Интересно, где в лифтеры набирают? И как их обучают?

Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме!
Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной
пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В
деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой,
друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда
еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать
взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием
сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением
песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем
ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и
соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама
сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую
рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один
рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и
разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают
(неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не
будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что
от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин...
Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку,
стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО
первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех,
слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и
консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не
виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду
рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82"
часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал,
дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до
выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая
аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как
новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в
качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого
рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке
дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и
прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к.
костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем.
И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на
бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть,
дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации
и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было
продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы
разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты,
будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь
шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов
и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой
котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА
долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями
волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары
вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали
подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми
рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым"
оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией
совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших
глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать
"шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с
чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и
счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом
разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный
выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия.
Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих
свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон.
ПРОКОПЫЧ.

Пошли мы с братом в бассейн в Лужники, а у меня настроение хреновое...
Короче иду в здание брат за мной, открываю я дверь со всего маху она
бьется о стену и стекло в двери вылетает на х*р... Брат:"Нежнее, Леша,
еще нежнее.."

Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она
моделями.
А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот
богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая
история из жизни моделей.
Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается
ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт.
И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну
или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот
говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания.
А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России.
Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то
азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот
очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!".
Потом долго на модель обижался.

Дню Отцов в США посвящается.

ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА

Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.

1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.

Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.

2. Недавно мама говорит:

- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.

Каждому свое.

3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).

4. Сегодня утром говорит:

- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!

Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.

5. Однажды говорит:

- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!

Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”

Анатоль

Забыл рассказать. 17-го утром пришнл на работу, ессено обсуждается
футбол. ;) Заходит програмист, у него коллега спрашивает: "Ты футбол
любищь?". Тот отвечает: "Такой? НЕТ!". Через пару минут заходит Зам, у
него спрашивают: "Вы футбол как?" - "После вчерашнего? НИКАК!"
Грустно, господа, грустно... Когда же нас порадуют?

БОРЩ
Это были два веселых студента ФИНЭКА, которые любили баловаться
пакистанской махоркой. Это были настоящие панки. Они подрабатывали в
лунапарке и на очень большие по тем временам для студентов деньги,
вырученные от продажи левых билетов, позволяли себе многое, что было
недоступно другим: телик, микроволновку, мафон и пневматическую
винтовку. У них была довольно экстравагантная привычка: они покупали
дешевые советские черно-белые телевизоры и холодильники в комиссионке.
Затащив их на 8-й этаж общежития они дожидались ночи. И вот ночью они с
дикими воплями выбрасывали их из окна и упивались грохотом разбитого о
бетонный козырек кинескопа.

Однажды, часов в 7 утра, возвращаясь с очередной кислотной вечерины
домой, они были очень голодны по причине недавнего искуривания целого
коробка пакистанской махорки... На блатном втором этаже общаги обитали в
основном либо те, кто был готов платить за комнату повышенную мзду, либо
студенты-заочники, для которых, в общем-то, изначально и был
предназначен этот этаж. Так вот они еще на лестнице ощутили жирный и
сладковатый запах варящегося мясного борща. Он пьянил голодные желудки
студентов вместе с их рассудком. На кухне не было никого... Борщ
продолжал благоухать.... Схватив кастрюлю они обернули ее ручки своими
куртками и восторженно мчались вверх по черной лестнице...
- на кухне доваривать опасно
- сам знаю
- о!!! У Коляна есть плитка
стук в дверь в соседнюю комнату
- Колян, дай плитку
- Только минут на 15, я на тренировку скоро собираюсь

Шулер и коп наглухо запечатали дверь и молча наслаждались ароматом
кипящего борща....

Вдруг раздался вежливый стук в дверь

- бл…ь, Шулер, нас вычислили
- да не ори ты, чо делать-то будем
- давай, суп под кровать и полотенцем накроем
- ок

Стук в дверь становился все более громким и настойчивым. В дверь,
похоже, били уже ногами. Сердце готово было выпрыгнуть из груди и
спрятяться где-нибудь рядом со злосчастной кастрюлей.
Борщ был частично влит в недоваренном виде внутрь, частично, вместе с
кастрюлей выброшен в окно. Ребята заметали следы...
- иду, иду
на пороге стоял красный от злости и голый по пояс Колян.
- где моя плитка?
- Колян, на хера так дверь-то ломать, кто потом делать будет. Подавись
своей плиткой.