Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.
Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта: - 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки - 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета - 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента - 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы) - 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)
Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора
Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем, кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом
Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок
Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле
Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и украинского boys Banda «Кличко Brothers»)
Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)
Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)
Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)
Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой
Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет
Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом (ОСТОРОЖНО говорящий)
Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом
Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)
Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)
«Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке
Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все оживет)
Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников, мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно)Есть модификация с встроенными презервативами.
Сыр «Самурай» с хором и гирями
Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон
Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
Сыр «Головастик» с хвостиком
Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео еврей.)
Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)
Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)
Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете который час»)
Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)
Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)
Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)
Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом
Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)
Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
Сыр «Виагра» - против природы не попрешь
Сыр «Сырный» из сыра с сыром
Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников
Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего
Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов
Беседуют папа (П) и дочь (Д) Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Hу, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Hет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Д: Похоже на разные названия для одного и того же. П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию. Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем. Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х. П: Hу, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове? П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Windows феномен женского рода, потому что: - - Windows постоянно нужна ваша помощь, хотя она и сама может прекрасно справиться с задачами - - Windows любит все, что связанно с развлечениями, и красивые обои, но при етом постоянно напоминает вам о работе - - Примерно раз в месяц в Windows появляются "критические дыры", и "лечится" ето "заплаткой" - - Когда вы торопитесь, Windows начинает заниматься не понятно чем - - Раз в два года происходит смена внешнего вида, хотя суть остается тойже - - Периодически, по неизвестным вам причинам, Windows "виснет" и не реагирует на ваши действия, но чуть после все возвращается на круги своя - - И последнее, за компьютером большинство пользователей говорят: "Да пошла ты на...!!!"
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые, находящиеся позади всего стада.
Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате регулярной гибели наиболее слабых особей.
По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и самые медленные его клетки.
Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из них. Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.
Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и повышением производительности труда консультатнов, математиков, инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.
Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно получившими диплом.
Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что и во время обучения в вузе.
В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!
Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по полной программе!
Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.
Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим друзьям, родственникам и знакомым. Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.