Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю! Девушка ему отвечает: - Нет!!! Он ей опять говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю! Девушка ему: - Нет!!! Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю, дача куплю!!! Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай подарки! Ара ей отвечает: - ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали... Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы. Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. - Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво. Тойво и Райво опять тянут руки: - А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его менеджером среднего звена. Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные." Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые популярные лекарства от перхоти и импотенции.
Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один - импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство - "Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть завались..."
Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку, возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:
"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там, разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.
Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века - тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1 сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и... Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1 апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа, некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом). Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и поговорка: "дурака работа любит".
>Каждый год весной переводят часы на час вперед. >Каждый год этим все недовольны. >А ведь так просто всех порадовать! >Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в >середине рабочего дня в пятницу! А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.
После громкого успеха фильма "Бумер", который посмотрели практически все владельцы автомобилей "БМВ", готовятся к выходу на экраны киноленты: "Мерен", "Крузер", "Зэпр" и "іжик". Но самым кассовым обещает быть фильм "Тазик", который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.
Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным голосом: - -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел, навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает: - Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы? Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает: - Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
О рекламе кофе... Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь? - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода, взрывов и пожаров.
Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на войну? А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран! Какой же я баран, я же спецназ!
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена на надпись "Мегафон".
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ. Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение энергии. МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не было.
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем: - Бэ-бэ-бэ! - Быстрее? Ладно! Едут быстрее... заика опять обращается. - Бэ-бэ-бэ! - Еще быстрее? - Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!