Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Есть в славном городе Киеве некогда пролетарский, а теперь почти элитный жилмассив Оболонь. В былые времена там жил мой товарищ. История от первого лица: - Еду на машине после работы домой. На улице уже темнеет, дождик собирается. Сам усталый, как собака. И мысли только о покушать. Смотрю, голосует молодая девченка, уже слегка "подмокшая" и без зонтика. Я вообще-то не грачую, а тут жалко ее стало. Останавливаюсь, открываю окно. В окно просовывается голова и быстро тараторит:"Оболонь. Миньет". Будучи в полном затрахе, совершенно без задней мысли спрашиваю:"А это в каком месте на Оболони?". Ответ соответствующий(глядя как на полного идиота):"Могу до Оболони не ждать и заплатить авансом"
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Навеяло историей про пельменную со стоячками. Так как в истории присутсвует не великий и могучий, а обычный французский язык, знанием которого похвастаться не могу, прошу прощения у знатоков за возможную неточность. Так вот сама история.... Такая вот старая пелменная, со столиками на высокой железной ножке, на котороых висят авоськи с пустыми бутылками и т. п. Контингент соответствующий: бывшие интеллинегтные человеки (в СССр "БИЧИ") и просто синяки. Добротная "тетя нюра" за прилавком, способная послать туда, куда дойти в принципе невозможно. На столах нехитрая снедь: хлебушек, сосиска на троих, пивко и, ессно, водовка. Заходят двое уже попавших под ежедневное влияние зеленого змия, но еще не пропившие последние носки. Выпили, закусили, о чем то порассуждали и один произнес6 "... Вот такое селяви..." Вдруг, за дальним столиком в углу произошло шевеление и худой небтритый человек, одетый в изумительно вытянутые на коленях треники, с трудом разлепляя веки с поучительным выражением вымолвил: "Не такое, а такая, селяви женского рода, мудак!!!" направил философский взгляд в сторону и потихоньку устало с чувством выполненного долга прилег на стол. Осторожно РОССИЯ!!! Любитель.
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество
а смешное в нем то, что по всемирной статистике, половина всех хакеров из беларуси :)
Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка. Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди, помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
У нас не университет, а прямо зоопарк какой-то: имеются в наличии преподы по фамилии Жук, Мартышко и КотенОк. Но мы-то подозреваем, что на самом деле последнего зовут котенок, просто он стесняется. :)))
Дело было в прошлом году на уроке экономики в нашей школе. У нас вообще на ней постоянный ржач, собственно за счет него посещаемость держалась. Учительница вызывает к доске пацана, начинает его спрашивать. А он молчит. Вообще не учил, или, как говорит историчка, не нюхал даже конспект. В итоге минут через пять, когда по классу уже вовсю гуляли смешки, она выдает:"Если ты тут сейчас не кончишь, я тебе поставлю два". Зал взорвался аплодисментами...
Прочитал на одном медицинском форуме: "После полового акта(если произошла эякуляция) минут через 10-15 и еще полдня потом болит член. Это расплата за удовольствие или что-то не так?" Ржал "полдня"!
Преамбула: мой сотовый телефон может записывать различные звуки и использовать их в качестве звонка вызова. Когда покупал телефон, продемонстрировал всем коллегам :)
Сама история: пошел я как-то на совещание с руководством предприятия, а звонок мобильника ради приличия отключил, оставил только вибратор. Вернулся после совещания в свой кабинет и спустя некоторое время пошел на обед, а трубку на столе забыл. Возвращаюсь с обеда, а у меня коллега (сам он в области сотовых телефонов - профан) и спрашивает, памятуя о технической оснащенности моего аппарата: "Ты что, на свой мобильник звук пердежа записал?". Извиняюсь за словечко, но он именно так и сказал, причем с очень серьезным и осуждающим лицом.
Я в первую секунду не сообразил, а когда до меня дошло, на что похож звук перевернутого вниз лицом вибрирующего мобильника, смеялся я долго :))
Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет: - Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик "Джиперс-ТРИпперс-2" Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.
А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство, когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете, хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш спам, суки молчаливые...
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
Дело это было в 2001 году. Мы тогда с друзьями поехали отдыхать на Черморское побережье в маленький поселочек с названием ЛОО. Спустя 10 дней, изрядно насытившись ресторанной жизнью (как это правило бывает к концу отпуска), мы решили затариться пивком и спокойно посидеть на пляже и просто поболтать. Стоит ли вам говорить о том, что пиво это такой напиток, который не имеет возможности по долгу задерживаться в телах носителя. И, естественно, природа взяла свое. Поскольку бежать до дому просто не хотелось, а в общественный туалет было просто не зайти из-за боязни потерять глаза от газовой атаки, мы решили воспользоваться уютным и темным местечком прямо под пирсом. Я утянула с собой за компанию и просто для охраны своего молодого человека. Когда мы подошли к пирсу под ним, за той же целью, что мы, шныряло кучи людей. Обладая небольшим смущением, я бродила и искала место дислокации, но когда в очередной раз мой кекс прикрикнул на меня, чтобы я быстрее делала свои дела, я решилась на это безобразие. Сделав акцент на то, что меня все равно никто здесь не знает, а если даже и знает, то в такой темени все равно ничего не увидит, я присела на корточки за одну из опор пирса и, с наслаждением стала придаваться действию. Не успела я встать и заправится (благо было в юбке), как со стороны пляжа прискакал какой то человек и начал бегать и махать руками со словами: «Попались, нарушители!». Позже на нем мы разглядели милицейскую форму. Страж порядка поманил рукой еще одного, который так же резво прискочил и тоже стал драть глотку, что он тоже ВСЕ видел (:0)оказывается за данным действием наблюдала чуть ли недобрая половина пляжа). Узнав, что мы еще московские, огонь в их глазах загорелся еще сильней. И начался развод – они ходили вокруг нас как акулы, потирали ручонки предвкушая быстрой наживы. Они пытались с нас снять денег, мы пытались им не дать. Они рассказывали нам о богатой природе и шикарных кустах, мы им о том, как далеко мы живем и как нам лень идти… Вот во время этого затяжного разговора второй мент немного притомился (конечно же, наблюдать за всеми из-за кустов) и решил присесть…прямо на мой факт нарушения!!! Вы не видели глаза его друга и наши злорадные ухмылки – ты же все видел!!! Оговорюсь сразу, что, поскольку место использовалось как второй общековый туалет, запах там стоял характерный…. Далее такой диалог: - Что то тут воняет!!! , - сказал 1-ый страж порядка - Еще бы, ведь туда только что сходили…- заорал 2-ой. Тот подскочил как ошпаренный, крикнул в нашу сторону, чтоб мы убирались подальше, и он нас больше не видел. Ну, нам два раза повторять не надо и мы, схватившись за животы и давясь от смеха, поспешили к ближайшему киоску с пивом отметить свое освобождение…. …скоро лето… ГАЛКА.
Китай с помощью России начинает азиатскую гонку вооружений К концу 2004 года на вооружении китайской армии будут состоять 273 истребителя Су-30МК2 и Су-27СК, сообщается на сайте газеты "Ведомости". Однако эти самолеты не оборудованы радиолокационными станциями последнего поколения и новейшими системами управления. Британский еженедельник Janes Defence Weekly, который опубликовал секретные данные о поставках российского оружия в Китай, отмечает, что в случае, если Москва откажется поставлять дополнительное оборудование нового поколения для китайских истребителей семейства Су, то Пекин может сократить российский военный экспорт.
В то же время, как считают военные аналитики, информация об объемах поставок современных истребителей в Китай заставит Пентагон начать перевооружение армии Тайваня новейшими самолетами, что, в свою очередь спровоцирует новый виток гонки вооружений в Азии.
URL: http://lenta.ru/world/2004/03/29/su/
Складывается впечатление, что ЦРУ способно получать секретную информацию только из утренних новостей. :)
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель