Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду я сегодня по улице, скучно как-то и погода такая унылая, вокруг на асфальте одна грязь. И тут - поднимаю глаза и ВИЖУ - передо мной идет ОНА: фигура - предел моих мечтаний, идет с гордо поднятой головой. ДА, подумал я вот та, которую хочу - красивая и независимая. Мне бы... Я бы... Короче, слушайте дальше: мои философско-амурные размышления вдруг прерываются, потому что вижу я такую процессию: две маленькие собачки, одна за другой бежит, визжат обе страшно и буквально летят по дороге, при этом кидаются в разные стороны, вытворяя в траектории своего движения невообразимые зигзаги. И вот наступает К У Л Ь М И Н А Ц И Я: эти двое шумахеров пролетают прямо перед ДЕВУШКОЙ-МЕЧТОЙ с гордо поднятой головой. А теперь представьте себе картинку: телка на скорости спотыкается об бедную собачку и шлепается на собаку и в грязюку. Телка: - Бляяяяяябух!!! Собака - АААААЯЯЯЯЯЯИИИХРРРТЯВТЯВТЯВБЛЯ!!! Вылезла из-под нее и побежала продолжать погоню (или зализывать раны)
іііООООУУУ!!!! Как я потоп ржал!!! Долго!!! Хотя... как говорится, птичку жалко (в смысле собаку). Ну, и девушку, конечно, это ж, наверно, какое потрясение у нее случилось 8-0 Хотя, она-то че - ниче - встала и пошла дальше...
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
Учусь в американской школе по обмену, где меня мой длинный язык во всякого рода траблы заводит.
Едем сегодня в город обналичить мой чек, в машине рассказываю Дереку (друг и "ловер") про разницы культур, сопровождая все примерами, например, наше славное гибдэдэ, жизнь российской молодежи, а также про вечную ненависть между нашими народами :) и рассказала ему вот такую историю...
На немецком вместе со мной учаться детки 9-го класса, для меня понятно дело "молодняк", ибо я в 12-ом классе, хотя всего на год старше их :)) Класс халявный, поэтому очень много ведем разговоров. В основном говорю я, в основном истории про тусы, попойки, ебли и тд.. короче, приедь они в РФ, на этим младых человеков 16-ти лет, бутылки пива ни разу не державших, женску груть в руках никогда не мявши, смотрели бы по меньшей мере как на выживших динозавров. То есть в классе за мной негласная кличка "storyteller"...) И вот в один прекрасный день учитель говорит про жись вдалекой Европе, точнее про 24-часовую систему времяподщета... И тут одно дите спрашивает, а почему везде вот так, а в Америке все по другому? Тут я не выдержала, вся злость на эту идиотскую страну у меня и вылезла наружу во фразе "ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ АМЕРИКАНЦЫ!!!!"... шуму конечно много было, все уже поспокойнее стали, но один пацык меня все еще сквозь зубы называет коммунисткой и тупой иностранкой.
Вот эту историю я и рассказала седня Дереку. Он был на моей стороне (до меня так и не дошло, с какого ..., но приятно :)), пообещад набить тому парню табло, и мы направились к Дереку домой "расслабиться душой и телом" =) Там вы в первый раз занялись сексом, я была у него первая.. русская :)) не подумайте, мальчик большой и умелый, как я думала! :) А он у меня первым американцем был.. и в самый разгар веселья в комнату ВЛЕТАЕТ его 12-ти летняя двоюродная сестра. Дерек орет ей "ЗАНЯТО", меня просто прошибает на ха-ха, видимо от нервов... =) короче, "он упал и встать не может, ждет он, кто ему поможет". Никакой дальнейшей ебли, само собой, не получилось.. Сидим, курим... Он понятно дело извиняется весь, бла бла бла )) и грит, типа с ним такое первый раз, с чего бы это?.. и целует меня. На что у меня в голове МОМЕНТАЛЬНО возникает ответ "потому что ты американец! =)", я уже не могу сдержать лыбу, но на допросы не поддаюсь ))
все остались живы, только перед уходом домой я ему сказала, что будь мы вместе (типа клоуз релэйшнз), мы бы уже не были вместе после такого :)) Но никто не постадал, попытку номер 2 назначили на выходные... поглядим :)
Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40. Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30. Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету, который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают перед полетом, но, видимо, лень им было или еще что-то подобное. Садимся в самолет, подъезжает машина, которой разогревают двигатели самолета и кидают нам в салон один из 4 рукавов с теплым воздухом, потому как в самолете ничуть не теплее, чем на улице. Я сидел в хвосте около одного из двигателей, пилот попытался запустить двигатели - результат один запустился, а второй, около которого я сидел, нет. Пилот попытался еще раз - нифига. Тут подощел обслуживающий самолет техник и попросил меня пересесть немного вглубь салона, т. к. он открыл крышку стенки около сиденья и что-то там химичил. Затем попросил пилота по рации еще раз запустить двигатель - опять засада. Тут подошли еще 2 техника и начался консилиум, далее один техник еле слышно сказал то, от чего я сидел в кресле, вдавившись до пола до конца полета:
"А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!" :-О
Правда ничего страшного не случилось, долетели нормально, но летать как-то стало немного боязно на самолетах.
Есть у меня дочь - 9 лет. В квартире 3 телефона. Вот дочь выполняет роль секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать, а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело, вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было... "Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти
Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная, воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться: поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...
Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом, кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник - человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли? Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки. Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.
Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет. Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть они ее парню новый комп через пару часов подвезут... Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.
Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел, подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"
Как-то раз когда я все еще работал в shipping department нашей фирмы, мне было необходимо позвонить в соответствующий отдел одного из supplier и договориться о транспортировке груза. Иссесно мне нужен был номер телефона и имя контактного лица этой фирмы. Эти данные по традиции я получал у нашего logistic department. И на этот раз я позвонил секретарше и спросил искомое, в ответ услышал только сдавленное хихиканье и дикий хохот, затем небольшую паузу. Неудомевая, что может вызвать такое бурное веселье, я спросил еще раз. Вторичная пауза заставила меня усомниться в правильности набранного номера. Тут сквозь сдавленый смех секретарши я услышал... Попи. Это меня заинтриговало, это что намек или оскорбление.... или может комплимент??? Нет оказалось это имя контактного лица ;-) На протяжении всего дня я раз 5 набирал номер и важно просил мисс Попи, чем несказанно радовал весь наш коллектив, который надрывался от хохота. К тому же я стрался почаще произносить имя при разговоре с ней (разговор иссесно был на english). Под конец дня я позвонил в logistic department и поблагодарил за доставленное удовольствие, каково же было мое удивление, когда сквозь еще более дикий хохот меня проинформировали, что я еще не знаю фамилию мисс Попи. Я конечно же потребовал немедленно сообщить мне столь стратегическую информацию. Ну так вот ее фамилия - Падсаси!!! Млин - Мисс Попи Падсаси!!! Прям как в анекдоте. Для неверующих предлагаю оригинальное написание: Popi Padsazi. Потом когда мы с ней подружились, она мне рассказала, что самые гостеприимные люди - русские, т.к. в Москве ее везде встречали с бурными овациями и улыбками, .... ну неудивительно с такими именем и енее крупными буквами и столь же четко и ясно. "Но есть нюанс"...
Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении идеальное место для интимных встреч... Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир :)
Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила обычно, так сказать скрасить время дежурства :) Планы у нас с ней были чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно... Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час, когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь отодвинуть стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает на ха-ха и силы вообще покидают меня :) Короче, через минут пятнадцать, я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю стеллаж и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история заканчивается.
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
История произошла несколько лет назад, в ее достоверности я уверенна на сто процентов!
В аэропорту работает дамочка по имени Бану, с ней в смене в это время работала Лена. Так вот речь как раз пойдет о ее замечательном исполнении долга на боевом посту. Как то случился небольшой косячек (рейс не отправили) звонит разъеренный начальник аэропорта и начинает благим матом орать в телефонную трубку на бедную сменщицу: - БЛА-Бла-бла.. Кто в смене работал? На что потерявшаяся Лена отвечает: - я и банушка! - Да мне наплевать кто ты, кто в смене работал? - я и банушка?.. - Дура ты! Кто в смене работал? (теперь уж точно одуревшая Лена) - Я - Лена и Бану.. - А-а-а???(гудки в трубке) Начальник не звонил долго, а история так и ходит по аэропорту
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя имз метро... грустно как-то стало...
Сегодня в метро я наблюдал такую картину - Остановка. Люди выходят из поезда и направляются к эскалатору. Естественно образуется небольшое столпотворение, но оно довольно быстро рассасывается. Но есть люди, которые не могут терять ни секунды. Они, выходя из вагона, начинают бежать к подъемному механизму, чтобы не стоять в очереди. И вот сегодня одна бабка (лет не знаю сколько, не спросил) в большой шубе и с двумя сумками, правда небольшими, вышла из вагона и побежала. Пробежав метров пять, растолкав при этом человека три или четыре, она спотыкается и летит еще метра два. Этим полетом она экономит еще пару секунд, т. к. скорость полета была намного больше скорости ее бега. На этом экономия времени заканчивается. Пришло время его терять. Она начинает вставать. Пока она пытается это сделать, в это время, проходящему мимо мужчине, в голову приходит "великолепная" идея помочь ей поднятся. Лучше бы в его светлую голову пришла идея напиться. Он сделал задуманное и помог ей встать на ноги. Сейчас ты поймешь, почему напиться лучше чем помогать летающей бабке. Ставши на ноши, она начинает ему объяснять, что он не мужчина, что он "ПИИИИИИИ". Как он мог женщине поставить подножку. Она вся такая несчастная, а он "ПИИИИИИИИ". И дальше идет, непереводимая на литературный язык, игра слов.
Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги, заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На что блондинка выдает? - А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить? Я плакал :-)))))))))))
Иду сегодня по улице. Впереди идет мужик, пьяный, не сказать, что сильно, но покачивает. Идет старательно, старается не упасть, аккуратно обходит все препятствия, в виде сугробов. Подходит к подъезду дома - и тут спотыкается о ступеньку. Падает, при этом с грохотом бьется головой о железную дверь. Полежав секунду пытается встать, при этом произносит: "ібЪ твою мать! Чуть не упал!!!"
Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты, который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»! Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между других мест!
Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу рассказываем почти все.
Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...
Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей девушке: блин, первая мысль и та не приличная...
Девушка думает... и выдает: - А у меня было три мысли... - ??? (теряюсь в догадках) - Первая такая-же как у тебя... - гыг(сдавленный смешок) - Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки... - хаха... кхм(стараюсь не ржать) - а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...
Итак, любимое слово этого сайта: преамбула. У нас в Перми вряд ли найдется человек, который не любит баскетбол. И наша баскетбольная команда – «Урал-Грейт» – является достоянием нашего города. Так вот, на площади Карла Маркса (кто из Перми, тот поймет) у команды есть ОГРОМНЫЙ рекламный стенд, только ее. Стенд всегда очень яркий и красочный, и содержание его меняется достаточно часто. То это фрагменты из матчей, то вся команда, то иллюстрация какой-нибудь картины с лицами игроков (например, была картина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану») и много чего еще. А вот и сама история. В данный момент, ввиду глобального успеха «Властелина Колец» на стенде изображены герои данного фильма в исполнении тренеров, игроков и т. д. Еду я как-то раз в троллейбусе мимо этого самого стенда. Стою. А рядом сидит женщина с ребенком лет 3-4. Дети в этом возрасте всегда разговорчивы, вот и малыш все болтает без умолку. Ну, невольно прислушиваешься. И вот, увидев героев любимого фильма, мальчик с мамой начинают обсуждать, кто там изображен. Нашли Гэндальфа, Теодена, Леголаса, Гимли. Тут мальчик говорит: «Мама, вон Арагорн!». На что мамаша отвечает, что это не Арагорн, а Боромир. Парень не соглашается и начинает доказывать свою правоту. Мама тоже стоит на своем и, в конце концов, выдает потрясающий аргумент, который убедил даже меня, так как я тоже была уверена в том, что кто-то из «Урал-Грейта» изображает Арагорна. Так вот, мама говорит: «Это Боромир, точно! Видишь, у него рожок висит ГОНДУРАСОВСКИЙ, такой только у Боромира был». ;-) (кто не понял – не Гондорский, а Гондурасовский!). Мне стоило очень больших усилий не рассмеяться. Зато друзья, услышав это, хохотали ОЧЕНЬ долго!
P.S. : Видать, мамаша смотрела фильм в переводе Гоблина :)
И смех и грех..... Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений. Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению врачей, его состояние не внушает опасений. Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".
... Даше было уже десять, и она была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама. "Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша. "Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша. Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...