Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.
Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1. Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете... Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня, кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут... Я захрюкал и медленно сполз с нее...
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на дебаты, резко сократилось.
Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:
http://www.compromat.ru/main/deti.htm
Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят на пенсию
В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.
Маргарита, 12 лет:
- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что девчонки на уроках отвлекали.
Сергей, 8 лет:
- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка в сказке съели? Ну, и его съедят...
Татьяна, 10 лет:
- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!
Ольга, 13 лет:
- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет много, поэтому у него мешки под глазами.
Никита, 10 лет:
- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку - глаза навыпучку. Или это у Примакова?
Алексей, 9 лет:
- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с сыром. Жена у него злая.
Андрей, 9 лет:
- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый. Мне не нравится, что он лысый...
Мария, 8 лет:
- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!
Владимир, 12 лет:
- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и говорит, что Явлинский хороший.
Константин, 8 лет:
- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые, толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.
Лариса, 9 лет:
- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из паралитиков я никого не знаю.
Нина, 8 лет:
- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к своим занятиям!
Наталья, 7 лет:
- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является. www.rbc.ru
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
Наблюдение Гинзбурга об общественном транспорте (на что меня вдохновили недавно прочитанные законы Мэрфи): Если вы подбегаете к автобусу, стоящему на остановке, не видя его номера, то нужный вам автобус уйдет прежде, чем вы добежите. Если вы успеете вскочить в него, то окажется, что это не тот маршрут, который вам нужен, и на ближайшем перекрестке он поворачивает в сторону, противоположную той, куда вам нужно попасть, а следующая остановка находится не меньше чем в километре после поворота.
Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
ты, устав, лежишь в постели, ночь уже, завтра снова в этот офис, черт бы с ним... муж не спит, - ощупывает неглиже, изучает, может, есть надежда на интим...
ты сквозь сон, когда даешь добро на секс, уж крепись, а то получится потом, что мужик как влез, - так быстро слез, вместо счастья испытав облом.
если все же спать охота - нету сил, ягодицею ядреной мужа не смущай, Лучше ты расслабь промежность - спи, Мужа сиською мясистой ты не возбуждай.
А то он заснуть не сможет, будет злой, И наутро на работу может он проспать, И в яичках ночью у него будет ой-ой-ой, (Это очень неприятно, твою мать!).
Когда я ночью жду ее прихода, Хуй, кажется, висит на волоске. Что почести, что юность, что свобода,- Пред милой гостью с писюном в руке. И вот вошла,откинув одеяло, внимательно зглянула на меня. И тут же у меня упало, И я сказал : "Нет, сука, ни хуя !!!!"
Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку и т.д. Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть, спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что лучше бы он молчал. Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца, молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в нашем прокате никогда