Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы. И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом позже. В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться, да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не отличалась - присмотрели. Далее диалог: - Мужик, снимай кожан! - Какой кожан? - Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет? - Да на работе испачкал! - В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик, одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни! Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после этого ходил, и сноса ей не было.
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно. - Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? - раздался над ухом Санин голос. - Чего того …!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я. - Ну, это …, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим. - Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу! - Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся. Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились. В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика - «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол, - «отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! » - заорал он. Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком - «ну хана тебе козел порхатый» - вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку…еть!!! Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни. - Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились! До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его, падлу - четвертую!
Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%, что так все и было. Для удобочитаемости рассказываю от первого лица.
Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск. Надо сказать, что проводник в вагоне - молодой парень, уж ооочень хорошо набрался с друзьями и дрыхнет у себя без задних ног. Ночь. Весь вагон дружно храпит. Тут мне приспичило выйти, по малой нужде, бывает знаете ли..... Выхожу я из купе и бреду в сторону туалета и, вдруг, соображаю, что нет характерного потрясывания из стороны в сторону, звуков таких -"тыдын-тыдын-тыдын-тыдын" тоже нет... в общем, не хватает чего-то..... Выглядываю в окошко - Батюшки!!!!! Стоим!!! и вокзал-то какой знакомый!!!!! Повторюсь - время ночь, я только что проснулась.... Тут я понимаю, что проводник мертвецки пьян, и, конечно, проспал родной Новосибирск, а поезд-то проходящий, идет куда-то в Казахстан или Бог его знает... В общем, я, девушка ответственная, в первую очередь подумала не о себе, что вы!!! О пассажирах, которые храпят, а стоим в Новосибе минут 40 - пока еще проснуться, одеться... в общем я, еще не до конца проснувшаяся, но прекрасно понимая все размеры грядущей катастрофы, с дикими криками бегу по вагону, долбясь во все купе подряд, ору примерно следующее: "Встаавайте!!!!! А-а-а-а-а!!! Новосибирск!!!!! У-у-у-у-у!!!! Проводник проспал!!!!!!! О-о-о-о--о!!!! Мы уже стоим!!!!!!! Быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!" В это время появляется проводник, весь лохматый, полупьяный и, почесывая голову, так прискорбно приговаривает "ну, ешкин кот..... как это ж я..... ну, блин.... е-мое......" В это время полусонный народ, накинув только ботинки, тулупы да шапки, полуголые, с выпученными глазами, с вещами в охапку, полусонные, матеря проводника на все лады, вываливают на перрон и, закуривая, начинают приводить себя в более-менее приличный вид..... Замечу, что основной народ из Бийска как раз в Новосиб-то и едет, так что толпа стоит - три четверти вагона.... Я, по причине беспокойства о ближних, разумеется, пока собралась, оделась, выходила самой последней и самой проснувшейся. А, надо отметить, купе у меня было первое, которое двухместное, соседка - тетушка, которой ехать дальше, то есть в Новосибе она не выходит, но по причине всеобщего оживления не спит, а с любопытством озирается вокруг... Так вот, я, уже собрав все свои пожитки, готова к высадке на перрон. Выглядываю из двери и понимаю.... КА-РА-УЛ!!!!! БУДУТ БИТЬ!!!!! это БАРНАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (до Новосиба еще как минимум 4 часа). Тут и народ на перроне тоже, не видя родных огней Новосибирска-Главного, начинает что-то соображать...... я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку.... тетка-соседка ржет и говорит мне - сиди как мышь...... а мне теперь ни в туалет выйти, ни водички попить..... Теперь все такими же ударными темпами возвращаются в вагон и те слова, которые 10 минут назад были адресованы проводнику (пить парень точно не будет в поездках) говорились уже мне... причем в гораздо более извращенных вариантах - так как все проходили мимо моего купе, то обязательно останавливались, стучали и говорили..... всякое..... В Новосибе я выходила последняя.... каждый пассажир, высаженный мной на перроне Барнаульского вокзала, подходил к двери моего купе, стучал и говорил: "Девушка, вот теперь точно Новосибирск, приехали!!" Проводнику в глаза смотреть я не могла...... Но никто не побил!!!! :)))
В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе «Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики. Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой). В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер», в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки. Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком». Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... » Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. ПТ
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос: - А что такое ДП-5а? - Дефлоратор полевой... - А почему "5а"? - Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками... Я начинаю сползать под стол. - А вы знаете, что такое "дефлорация"? - Нет. Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так... В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки. Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в сотый раз, Степа не выдержал. С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на педаль. Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос.
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
Люблю я, значится, пофотографировать. Ну, хобби такое. Настолько люблю, что фотик с собой таскаю. Дигитальный. Фотография ничего не стоит, посему, когда есть что-то стоящее - фотографирую не раздумывая.
Это чтобы прочувствовать атмосферу.
Однажды приспичило мне, пардон, в туалет. Захожу в свободную кабинку, а так как процесс намечался долгий и нелегкий, решил поизучать «наскальную живопись». Среди посредственности попадались и перлы (на языке туземцев, посему не привожу). Настроение начало улучшаться! Вокруг - напряженная трудовая обстановка, а мне - весело. Местами начинаю хихикать, а местами - откровенно ржать. В соседних кабинках почти физически ощущается желание побыстрее закончить дела в этом месте и отправиться в другое, более спокойное. А тут меня посещает гениальная по своей простоте мысль: а почему бы не начать эти мысли трудового народа коллекционировать? Авось, где к месту и придется...
Ничего более практичного, чем просто взять и сфотографировать, мне тогда в голову не пришло… Не долго думая, начал я запечатлевать эти творения гения человеческого на «пленку». Было темновато и автоматически отрабатывала вспышка. Ну, и фотоаппарат издавал характерные звуки. И я хихикал…
Во-о-от... Возня за стенками резко усилилась, и практически одновременно двери соседних кабинок открылись, донеслось бормотание, в котором отчетливо прослушивались слова: «псих» и «извращенец», версии моего рождения, не самые лучшие суждения о моих родственниках. Бормотание и удаляющиеся шаги быстро стихли.
Тут я начинаю понимать, чтО они, бедные, подумали... Еще долго не решался выйти. Во избежание.
... в общем, идея с коллекционированием была пресечена в корне.
На тему журналистов-балаболов. На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло, и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и произносит "разгонную" фразу: - Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не отрывает взгляд от монитора компьютера... Жена комментирует с ехидством: - Какой, однако, Павел тактичный человек! Я плакал...
Тупость официальной пропаганды подобна радиации, она накапливается в организме незаметно, калечит не быстро, но неотвратимо. В качестве обезболивающего хорошо помогают лекарства на основе C2H5OH.
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, подняв глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев. Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро... Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает: - Что такое секс, а что такое групповуха?! Чапаев: - Ну секс - это когда мы с Анкой. А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!