Новые истории - основной выпуск

Молодость - зеленость... ях, были времена.
Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха.
Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак
рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна,
о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного
инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда
на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку
с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны
(с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было
почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе
знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с
лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по
поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог:
- О, глядите, ежик...
- Да он же маленький, кто его чистить будет... ?
Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только
надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно
интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что
отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ
КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной
экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то
матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он
вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать
насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!

Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика
была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как
многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского
"ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра
"Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву
двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я
попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в
Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11
вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с
пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже
очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что
поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон,
на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что
идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в
плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить
и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем,
подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это
Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается
Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про
хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую,
потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к
Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой
до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне
придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться
некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы
водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в
чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю
вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь
это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком
городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из
Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до
Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу.
Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в
трезвяке в Свердловске.

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
мнэ счет нэ давай!...

Михаил Шелепов

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".

Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины".
Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая
жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая -
ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что.
И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна
условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира
Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила
посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья
пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая
супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала.
Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в
сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего
складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы.
Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович
наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то -
ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру.
А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену,
и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто
«джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира
Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем.
Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело,
заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского
правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым
в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга,
но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией.
Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал
другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить
стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и
глубине проникновения.
Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют
они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир
Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" ,
но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом,
что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и
покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович,
оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется
ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не
заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри
вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость
расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола
погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир
Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от
половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся
друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так
расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от
табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем
слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в
ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по
коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый
аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести
будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья
рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось.
Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни
попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу.
Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись
кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и
огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся
наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им.
Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм
и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал
жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу
Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое.
И придумал он собственное учение "Научно-субъективный
Ленинизм-Агностицизм".
А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович
выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой.
Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай
наших!

Злоботрясов

Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.

В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…

А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от
вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После
чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных
пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…