Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной): 1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!! 2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?... 3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?... 4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная... 5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!! 6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?... 7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!... А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. - Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: - Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский. бякус
Вы никогда не задумывались, почему (2): американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы канадец - человек, а канадки - коньки поляк - человек, а полька - танец вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка
Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска, менты перешли к изучению документов. Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос - Так, откуда приехали? - Из Н-ска. - Прописаны где? - В Н-ске же. Внимательно изучает штампы прописки. - Ага. Вы муж и жена? - Да, муж и жена. Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает: - Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!
Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть неопределенность развития ситуации. Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав, от смущения, видимо.
Историю рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо: "Может действительно только так с ней и надо". И ушел. Ох и могуч же он, язык-то наш...
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться. Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча. Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж показать... Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Раз пошла такая пьянка... Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень нужна эта ваза. Он подходит и говорит: - Вам чем ни будь помочь? - Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто собираюсь на день рождения к девушке и вот... - Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки дорогой вазы и все поймет. Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел, а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...
Пример детского превосходства над взрослыми. Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!" Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще, подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?" Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...
вчера поставил у себя в комнате песню “Нас не догонят”, Тату. вдруг ко мне загланула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я выглядываю ей во след: - Мама? - Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка играет...
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького российского предприятия, которое намеревается купить еще более не маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый отрабатывает свои деньги...
Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:
- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...
КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он бросает в ответ:
- Неужели все действительно ТАК плохо????
КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:
- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла
КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)
- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...
Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать дальше...
ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался прав...
Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм "Звонок". Вот она и рассказывает: ".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись - ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".
А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила рекламную листовку. Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги. Повернулась ко мне спиной. Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.
Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда можем.
Надпись правильная. Да здравствует Союз Половых Сношений!
Дело было в Калифорнии. Попался ментам на привышении скорости при обгоне. Начались всякие тупые тесты на выявление не под воздействием ли я чего-нибудь. Один тест был такой - стой как дурак на одной ноге и считай от 1000 до 1030. На что я менту сказал, что я не местный и считать по английски мне будет не удобно и напряжно. На что он мне сказал - хорошо, считай по русски. Ну я выполний етот тест и ряд других и в трубку дыхнул для надежности тоже. Только когда домой доехал подумал - а от куда етот мент знал что я русский? Я же ему не говорил... Во так, если не по английски - то по русски предлагают впервую очередь. Много наверное нашего брата наловил.
Не так давно в Новосибирский академгородок приезжал Касьянов, очень ненадолго, буквально на день. Событие малозначительное, для основной массы горожан осталось практически незамеченным.
На следующий день в кафе наблюдаю картину: Парень и блондинка небесной красоты что-то молча жуют. Парень: - А нам вчера Касьянов приезжал. Блондинка поднимает на него ошалелые глаза: - Домой?
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!" Занавес.
Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет. Там капают в глаза, укольчики разные... А на стене бумажка, на которой большими буквами написано С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь наверно от благодарных больных...
Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами. Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те, кто ходят, часто голосуют тем же.
Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?" Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь, ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю ему руку и говорю: - Все, я побежал. Ответ его меня потряс: - Да ссы здесь, че ты... major Pronin
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она заявляят (ВНИМАНИЕ!!) - Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
Знакомый священник рассказал. Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы. Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" - выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться: "вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая: "но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал. Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но четко произносит: - Ну и дурак же ты. И диакон в соответствии с Уставом отвечает: - И духови твоему.
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Дело было в те времена, когда я еще был школьником. В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11 класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему давали клятвенные обещания о которых тут же забывали. В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за той самой проклятой сменкой!
Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем. Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся. Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро! А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43 соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь, речи конечно не шло. И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что переодеваемся. Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас, как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду. Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые ботинки на 2 размера меньше. Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина: по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см, плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках, которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали, что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю вспоминаем!
Хочу рассказать историю про дядю, не просто дядю, у русских вообще принято называть все что м. р. дядями... нет я про того дядю с которым состою в родственной связи... Так значит небольшое введение в тему, дядя мой бывший офицер, на данный момент запаса. После трудной и продолжительной службы решивший заняться натуральным хоз-вом и уехавший в свою родную деревню с этой целью... Жил хорошо, хозяйство росло и приумножалось. Как истинный деревенский житель любил он проводить банные дни с о всеми втекающими и вытекающими из этого... Банька у него была знатная, включающая в себя небольшую парилку, ооочень небольшую(это было важно). Так вот в один из таких банных дней, попарились они с мужиками, в снегу поволялись ну выпили, чеж не выпить, грешно так сказать не выпить в такой день... Собанники уже стали собираться, а он решил еще попариться малехо... да прикорнул. А мужики оне же шутник на шутнике, ну и в качестве небольшого каламбура на последок решили свет в баньке потушить перед уходом... но дяде было уже как бы все равно...(он был еще жив)... Проснулся он ориентировочно часа в 3 ночи... начал шарить вокруг руками, сверху доски, с права с лева тоже доски... лежит голый и руки на груди сложены... а надобно сказать что это у него такая привычка еще со времен военного училища руки на груди складывать, это обязательное условие сна в казармах, знающие люди поймут зачем. Ну как потом этот самый дядя рассказывал первая мысль которая в голову пришла это: "Вот суки голым похронили..." Вторая мысль пришла позже и тоже не обрадовала... делать было нечего и он заорал... оралось у него до тех пор покедова не шандарахнулся он с этого самого полка. Бежал быстро... никогода так наверное не бегал..."лекарство" помоголо... icygirl
Есть в России такая группа виагра. Три вполне определенного вида э-э девушки (из серии "я- нецалованная дюймовочка... но обтраханная..."). В одной из их песен, крутящихся по радио, есть слова "мой самоуверенный герой-сексапил" (уже весело). Собственно стори. Топаю через лесопарк. Для экономии времении - по заброшенной тропке. Сидят три девицы с бутылем, еще один пустой валяется, и поют "... мой самоуверенный маньяк-педофил". Если учесть, что старшей - лет 13, а младшая слова-то "водка" знать не должна - актуальненько... но как-то грустно. ЧК
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.
Молодой препод в инстике решил внести новые технологии в сдачу зачета. А именно, провести тестирование. Добросовестно подготовил штук сто вопросов. С довольным видом посвятил нас в предстоящее. Даются варианты ответов. За правильный - плюс 1 балл, за неправильный - минус 0,25, вопросы можно пропускать. Зачетом будут считаться, скажем, 75-80 баллов. Для предотвращения списывания заходили по пять человек. Результаты каждой пятерки сразу проверялись и объявлялись. Первые итоги препода явно разочаровали - от 7 до 12, причем студенты не худшие. Вторые - в том же духе, но появились и отрицательные результаты. В свете глубины познаний и сложности вопросов проходной балл был в рабочем порядке снижен до 25. Пришла моя очередь. Что знал, то ответил. Время оставалось, и я на столе изложил свой вариант ответов с указанием степени своей уверенности в каждом. В расчете на своих приятелей, которым явно грозило остаться в минусе. Мой результат превысил 40 и стал рекордом. Проинструктированные друзья отправились на Голгофу с легким сердцем. Мое предупреждение о том, что им стоит ухудшить мой вариант, пропало втуне. Их баллы превысили 50, сработали мои пометки к ответам. При том, что из постоянных отличников 25 перевалил мало кто, успехи моих друзей-балбесов вызвали подозрение. Короткий опрос, и новые рекордсмены повержены. Мораль: не пытайся выглядеть умнее, чем люди думают о тебе.
История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5 года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным Рудиком. По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы (внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный, но вместо глаза была кроваво красная дыра. Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились, эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал. Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот. Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не гостепреимный, но гости знаете разные бывают.
С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет в живых. (Спи с миром Черный Рудик)
Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было весело, но были случаи... Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо! Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей. Неинтересно. Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не на пять баллов, да? Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45 секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я. До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины. Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25 бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа. Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь. Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем счастливым обладателям двухярусных кроватей...
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление, решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"! Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их зам. декана!
Утро, хочется спать, иду на работу, зашел в пешеходный переход. Вдруг слышу крик: "КОЛЯ!!!". Народ оборачивается, слышу опять - "КОЛЯ". Народ уже обалдевает, и тут человек, с ласковым приговором "Ах ты, Коля, прыщь ты сопливый, совсем старый стал" побежал к тугоухому другу. Народ нервно смеялся
Это история из моей книги "Белая женщина". - По объявлению ничего нельзя покупать, - веско заявила она. - Во время ночной смены, когда хочется спать, я люблю пососать что-нибудь сладкое. Недавно я, вместе с Мирьям Абуркаек, совершила покупку по объявлению «Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела)». Нам хотелось чего-то природного, без химии. Пчела ужалила меня в язык, когда я уже засыпала. Окончательно проснувшись, я даже не смогла испустить душераздирающий крик. Рот мне удалось закрыть только на третий день. А ведь они еще и свечи на меду от геморроя выпускают. В натуральной упаковке. Вчера, наконец, Мирьям ими воспользовалась. Как она кричала, бедняжка!
история из жизни все мы были молоды, и наша компания не исключение. было нам лет по 17, и вошло у нас в моду отмечать праздники и дни рождения на базе отдыха недалеко от Таллинна. Сборы всегда были скорыми и скандальными - каждый хотел быть главным и считал себя обязаным решить, что пить, есть и, вообще, какая должна быть культурная программа на время отдыха. И вот он -долгожданный день моего рождения и ,соответственно ,день отбытия на законный отдых.Изрядно подчистив карманы своих драгоценных родителей ,мы отправились в путь.До приезда на базу особых приключений не было ,если не считать, что за одну остановку до базы нас высадили по причине безбилетного проезда ,и остаток пути мы тащились по рельсам пешком со всей нашей провизией .Следует упамянуть что день рождения у меня в самом начале апреля.Зимние отложения расстаяли, и мы месили ногами загородную прелесть матушки-природы.Далее все было в порядке- нас разместили всех в одном трехместном номере(6 человек).И началось празднование торжества-в нашем случае не вино ,а водка лилась рекой, из закуски -банка шпротов и бутерброды с таком, на большее родители не ограбились.И вот мы ,хмельные и счастливые, отправились покорять просторы прилегающие к базе, а точнее лес и озеро.Озеро поддалось без особых проблем ,а вот лес встретил сюрпризом пьяных подростков.Темнело еще рано ,так что через два часа прогулки мы совершенно не знали в какой стороне база... Остается сказать, что искали нас с собаками, полицией и местными жителями. Не могу сказать что мы очень обрадовались факту нашего обнаружения, потому что нас сдали родителям, и мы все получили каждый по своей шее. P.S. На следующий праздник у нас был компас и мы смело поскакали на всречу неизведанному... прошло уже 10 лет, но таких историй у нас много...
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ, которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей, какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный, в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу, шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные. Научная фантастика.
Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну, первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем. Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство, однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику, стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать. Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.
Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо. Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача, пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки, не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли. Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все же люди-то, чай и он не железный.
А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет, задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным рекордам.
А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать, болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему "кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не тим-билдинг.
В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!