Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый
экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -
локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я
реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?
» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь -
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой
тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно
регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических
Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических
интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя.
Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок
дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные
потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса -
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(с) Махлин П. Я.
Красная Шапочка (Фазиль Искандер)
В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала:
- Отвезла бы своей Бабушке ее пай.
Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу.
Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на
открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела
в лес, расположенный недалеко от дома…
Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста.
- Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк,
приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на
бегу сечет, улитку!
По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что
такого серого она обязательно приметила бы раньше.
- Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и
ляжку барана Бабушке.
- Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не
пожалеешь!
Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге…
И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным
голосом:
- Эй, Бабушка!
Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а
окна изнутри прикрыли деревянными ставнями.
- Я же твоя внучка!
Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха.
- Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка.
- С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка.
- Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама
понимаешь… Время, в котором стоим.
Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя
съем! »
- Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка!
- А ты Шарль Перро, что ли?
- Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка.
- Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь.
- Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала
Красная Шапочка.
- А кем он тебе приходится?
- Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был
ей только троюродным братом.
- Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал
Волк, появляясь на пороге.
- Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое
сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда,
и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я
жива!
Слова не сказал он - ушел.
- Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись.
- Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко,
стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово,
Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!
Александр Бакаев
Из офисного юмора:
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.
- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево.
Выбирай сам.
- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.
- Отойди! Ты наступил мне на ауру.
- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.
- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.
- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.
- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?
- Земля переполнена. Уходи домой.
- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.