Новые истории - основной выпуск

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...

Мацлер

Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в
бочке цементовоза? Получайте!
Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном
одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни
ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары,
и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары
и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота,
отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.),
сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но
слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не
очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и
поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива,
но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему
прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на
объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до
душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и
правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он
не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на
колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять
же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам
какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется,
хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!!
свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий
рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости,
очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра,
прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно
(стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят
прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб)
и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой
и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью,
несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись,
выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать
по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных
пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы
"руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра.
За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на
красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой
хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по
совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им
общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в
левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки,
словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно
пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно
перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами
и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а
ты ни х.я слишать. Немая сцена

Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"

Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил
пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там
побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь
по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву
куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не
знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно
записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это
переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься".
Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с
детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных
конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже
приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду
во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется
арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он
сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж
представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо
расплачиваться.

В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)

Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".

Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?

Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22