Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.
Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы, Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная (вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11 до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная. Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения, Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет, немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс. Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и стиль. Она меня любит. А я - ее.
1)Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 2)Какая же у Мэри Поппинс! 3... и была такая ПОПА у прелестной ПОП- звезды, что узнай ее Европа песня выбилась б в хиты. 4)Она была изумительнейшая актриса.... от талии вниз. 5)Когда я ее вижу, во мне остаются работать лишь два органа: один бешенно колотится, другой медленно поднимается... 6)Женские формы - для выплавки мужских заготовок. 7)Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного. 8)Всякий мужчина - художник: когда он видит красивую девушку, он рисует себе картину. 9)О, что пришло мне в голову на пляже!.. 10)От красивой женщины поднимается даже настроение. 11)От улыбки встанет веселей! 12)Замечтательная девушка. 13)Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? 14)Я больше голой вас не представляю...
Вы прожили уже значительное время в СН(Швейцария), если: "Гоголь" ассоциируется у Вас не с русской литературой, а с персонажем детских комиксов. Произнося фамилию Мусорский, Вы делаете ударение на втором слоге и ловите себя на том, что уже неправильно произносите и свое собственное имя. Решившись наконец возразить присутствующему, Вы непременно начинаете с фразы: "Только не воспринимайте это как критику". Вы извиняетесь, когда Вам случайно наступают на ногу. Заходя в ресторан вместе с дамой, Вы проходите первым. Вам и в голову не придет помогать даме снять пальто или уступить ей место в транспорте, а целование рук Вы воспринимаете как декадентский российский ритуал. Вы здороваетесь с незнакомыми прохожими. Встречая на прогулке незнакомую Вам даму с собачкой, у Вас вырывается „Grьezi Mitдnand". Вы стыдитесь пить чай методом "пылесос" в присутствии аборигенов. Вы намазываете варенье на булку поверх масла вместо того, чтобы есть его непосредственно чайной ложечкой из розетки или (боже упаси!) из банки. Хотя Вы и не работаете продавщицей на кассе, Вы ежедневно желаете "доброго вечера" (послеполудня, выходных, отпуска, полета и т. п.) десяткам окружающих Вас знакомых, малознакомых и совершенно незнакомых людей. Вы выключаете мотор автомашины пред красным сигналом светофора. Вы тщательно отделяете стеклянные бутылки разного цвета для последующей их (бесплатной) утилизации. Несмотря на то, что электроэнергия продолжает дешеветь, Вы подумываете об установке дорогих солнечных батарей у себя на крыше. Вы не покупаете шерстяной свитер, пока продавец не заверит Вас, что овцы, из шерсти которых он изготовлен, паслись на экологически чистом лугу. Вы презираете заведения типа "McDonalds", (справедливо) считая, что первое слово в "Fast Food" должно переводиться с немецкого, а не с английского. Вы говорите "он взял быстрый поезд", имея в виду "он приехал на скором поезде". Уронив какой-либо предмет, Вы восклицаете "У-у-пс" вместо "О-пля" (вариант: "О-бля"). Пересчитывая по пальцам преимущества проживания в России перед прозябанием в СН, Вы разгибаете пальцы, вместо того, чтобы их загибать. Вы испытываете чувство вины и угрызения совести, если забыли заплатить за трамвай. Вы застрахованы на все возможные и невозможные случаи жизни и смерти. Вы искренне верите в формулу "швейцарское - значит лучшее". Договариваясь со своим знакомым о следующем визите через 10 месяцев, Вы заносите его точный час в свой личный календарь. Вы считаете, что звонить знакомым по телефону после 9-ти вечера и в воскресенье приравнивается к работе в собственном садике по воскресеньям и заслуживает всяческого порицания. Переходя проезжую часть, Вы смело ступаете на "зебру", не задумываясь, сумеет ли водитель совладать с тормозами. Ведя машину, Вы ждете, пока пешеход приблизится к "зебре", чтобы с самодовольной улыбкой и с чувством собственного достоинства пропустить его. Ваша рука рефлекторно тянется к ремню безопасности прежде, чем Вы приземлились на сидение автомобиля. Вы благодарите друзей за то, что они пригласили Вас в гости или позвонили Вам по телефону. Вы извиняетесь за опоздание на 30 секунд. Вы можете назвать не только действующего президента Швейцарской Конфедерации, но и его предшественника. Вы придерживаетесь мнения, что убийство из-за угла (точнее - из-за кустов) является героическим поступком, достойным увековечивания в мозаике и праздничного салюта 1 августа. Вы придерживаетесь официальной версии, согласно которой Гитлер не решился напасть на СН, чтобы избежать риска быть разбитым наголову. До Вас начинает доходить абсурдность словосочетания "маленький, но красивый". Вы ловите себя на том, что швейцарская юмористическая передача способна вызвать у Вас некоторое подобие улыбки. Вы начали уже забывать вкус водки, но испытываете нервозность, если запасы вина в Вашем подвале сократились до критических 20-ти бутылок. Если в воскресенье Вы обнаружили, что в доме закончилась соль, то приглашенные гости уйдут "не солоно хлебавши", т. к. Вам не придет в голову занять соль у соседа. Вас не удивляет, что сосед, с которым Вы ежедневно мило здороваетесь и подчас беседуете, вряд ли когда-либо пригласит Вас к себе на чашку кофе, зато может заявить на Вас в полицию, если Вам вдруг придет в голову пылесосить квартиру в воскресенье. Вам кажется в порядке вещей заплатить врачу 80 франков за 5-минутный визит к нему, во время которого он всего лишь с улыбкой сообщит, что "у Вас все в порядке". Вы искренне считаете, что сильно поправите свой бюджет, если замените купание в ванной принятием душа. У Вас стала вырабатываться опасная привычка верить людям на слово. Для немецкоговорящей СН: Вы можете "вычислить" по диалекту собеседника, в каком регионе СН тот посещал школу. Проигрыш немецкой национальной футбольной команды Вы воспринимаете "с чувством глубокого удовлетворения". Если Вы уже обладаете гражданством СН: Вы все реже ходите на выборы, но готовитесь голосовать против вступления в ЕС. Вы склонны считать, что большинство неприятностей происходит от "этих понаехавших к нам иностранцев". Составил Сергей
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
1.04.2003г. , гражданин Петров П. П. , 1978г. р. обратился в дежурную часть с заявлением о том, что гражданин Вернадский В. И. , после совместного распития в общежитии Фил Фака спиртных напитков (амброзия), стал угрожать Петрову П. П. 1978г. р. , (далее «потерпевший»), бритвой оккама, и призвав на помощь членов своей организованной преступной группы по кличкам Сократ, Платон и Черепаха, стал вымогать у потерпевшего вечные ценности, после чего нанес потерпевшему тяжелые моральные травмы. Пришедший на шум охранник общежития, Ахиллес А. А. попытался догнать одного из нападавших, по кличке Черепаха, но после изнурительного бега отказался от погони, будучи больше не в силах терпеть моральные унижения со стороны Черепахи. Также, при невыясненных обстоятельствах, охранник Ахиллес А. А. , повредил ногу, вследствие чего в дальнейших событиях не участвовал. Случайный свидетель, известный в институте под кличкой Бог, выскочил из машины, и преградил дорогу нападавшим, которые пытались скрыться в тумане неизвестности. Однако, Вернадский В. И. стал угрожать и ему, используя блатной жаргон (т. н. феня), в частности, слова: «ноосфера», «экзистенционализм», «эволюционная теория Ламарка», «дифференциация индивида» и пригрозил ему остракизмом, после чего запихнул обратно в машину. Пытавшийся утихомирить распоясавшихся хулиганов местный безработный Диоген, без определенного места жительства, х. з. какого г. р. , тоже подвергся оскорблениям, как «мизерабль», «лузер» и «непротивленец», после чего Вернадский В. И. отобрал у него фонарь, с которым Диоген что-то искал в мусорных баках. Когда же Диоген в знак протеста стал прилюдно производить действия сексуального характера, на замечания прохожих с особым цинизмом отвечая: «что естественно, то не безобразно», Вернадский В. И. снова стал оскорблять его, и ссылаясь на некоего Ницше, стал вести пропаганду фашистского содержания. После чего заперся в библиотеке, и на все просьбы выйти отвечал нецензурно, угрожая взорвать весь научный мир какой-то непонятной теорией. Прибывший на место наряд в библиотеке никого не обнаружил.
1.04.2003 Ст. лейтенант Мусс О. Р.
Постановление о возбуждении уголовного дела.
На основании заявления потерпевшего гражданина Петрова П. П. , 1978г. р. , возбудить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и, если бритва оккама экспертизой будет признана холодным оружием, ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия». Его подельников Платона, Сократа, и Черепаху привлечь к уголовной ответственности по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении». Так как выше перечисленные лица скрываются от правосудия, объявить их в розыск. Если потерпевший и далее будет игнорировать повестки, мешая тем самым проведению следственных действий - доставить его в милицию приводом.
3.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
В ответ на Ваш запрос сообщаем, что ни Петров П. П. , ни тем более, Вернадский В. И. в институте не учатся и в общежитии филфака(!) не проживают. Что же касаемо местонахождения Вернадского В. И. , Платона, Сократа, черепахи(!) и прочих участников этого инцидента - вы их найдете по следующему адресу: библиотека филфака(!), подкаталог Ф, ящик С-Х, карточка №мн567В12/оф. «Фiлософiя для наймолодших». Видавництво «Веселка» 1987 тир.50000экз. На наш взгляд, привлечь их к уголовной ответственности будет несколько затруднительно ввиду несовершенства нашего законодательства. Также рекомендуем Вам обратить самое пристальное внимание на дату подачи заявления гражданином Петровым П. П..
5.04.2003 С уважением, декан филфака(!), Розенблюмбергер Я. і.
Постановление о прекращении уголовного дела.
Прекратить уголовное дело против гражданина Вернадского В. И. по ст. ст. 321 «Организация ОПГ», 123 «Вымогательство», 312 «Злостное хулиганство» и ст. 231 «Незаконное хранение холодного оружия» и его подельников Платона, Сократа, и Черепахи по ст. ст. 312 «Злостное хулиганство» и 322 «Соучастие в тяжком преступлении» в связи со смертью подозреваемых.
12.04.2003 Ст. Оперуполномоченный Капитан Дуб Б. Б.
Первые публичные дебаты Джорджа Буша-младшего (George W. Bush) и Саддама Хусейна (Saddam Hussein):
Президент Буш. Г-н Диктатор, нам известно, что у Вас имеется масса разрушительного оружия, масса оружия разрушения, разрушительная масса оружия и так далее, и Вам бы лучше...
Саддам Хусейн. Я не могу беседовать с этим человеком, пока мне не заплатят мой обычный гонорар за выступление, наличными.
Президент Буш. Этот вопрос Вам надо обсудить с г-ном Чейни (Cheney).
Саддам Хусейн. В любом случае я прошу дать мне час времени до начала беседы, чтобы подготовиться к ней.
Президент Буш. Опять он тянет время. Время истекает, г-н Саддам. Или это г-н Хусейн? Если вы, парни, никак не разберетесь со своими именами, то как можем это сделать мы?
Саддам Хусейн. Откуда я знаю, что этот стакан воды не отравлен? Вызовите ко мне моего слугу-дегустатора из элитной Республиканской гвардии.
Президент Буш. Знаете, Ваши усы мне напоминают компьютерного злодея Йосемита Сэма (Yosemite Sam).
Саддам Хусейн. Я прошу минутный перерыв, чтобы завязать шнурок моего ботинка.
Президент Буш. Он один из моих самых любимых мультяшных героев… Секундочку! На нем же берцовые ботинки! Чтобы завязать на них шнурки, могут потребоваться долгие часы. Еще одно сознательное уклонение.
Саддам Хусейн. Берцовые ботинки нужны мне на тот случай, если американские ловкачи захотят провернуть какой-нибудь трюк.
Президент Буш. Я тебе покажу трюк.
Саддам Хусейн. Я пришел с миром, а он говорит о каком-то трюке! Мои берцовые ботинки предназначены для солдат. А ты носишь свои смешные ковбойские сапоги.
Президент Буш. Настоящая крокодиловая кожа. Ты знаешь, во сколько они мне обошлись?
Саддам Хусейн. У тебя действительно глаза поставлены слишком близко. Я думал, это только на фотографиях, но нет… Маленькие глазки как бусинки, слишком близко посаженные. Как мне дискутировать с человеком, у которого глазки-бусинки?
Президент Буш. Мы носим ковбойские сапоги, чтобы не укусила змея. Здесь так принято.
Саддам Хусейн. "Палки и камни могут поломать мои кости, но обзывания никогда не причиняют мне вреда". ("Sticks and stones may break my bones but names will never hurt me."). В данном случае я адресую эту старую американскую поговорку моему оппоненту.
Президент Буш. Камни и палки? Неплохо сказано! Ты имеешь в виду, что оскорбления просто отскакивают от тебя, не так ли? Ты мог бы повторить это помедленней?
Саддам Хусейн. Я повторяю лишь, что у нас нет оружия массового поражения. Какие-то части от старого пылесоса, несколько римских свечей для того, чтобы отметить мой день рождения.
Президент Буш. Ясно, что мы так ни до чего не договоримся, а мне уже пора вздремнуть, поэтому…
Саддам Хусейн. У нас, иракцев, есть старая пословица, что верблюд, который спит, когда не спят шакалы, является легкой добычей.
Президент Буш. Ну, вот, это чудесное приветствие, когда ты подкрепляешь его своей молитвой. Тебе бы следовало побыстрей вернуться в Багдад и там бить поклоны, пока у тебя не вылетят мозги. Тебе потребуется…
Саддам Хусейн. Твоя угроза не пугает Саддама Хусейна, ты, громила с глазками-бусинками.
Президент Буш. Хочешь, чтобы мы поговорили на улице?
Саддам Хусейн. Думаешь, ты достаточно крутой?
Президент Буш. Испытай меня, лошадиная морда.
Саддам Хусейн. Лучше иметь лошадиную морду, чем быть человеком с очень близко посаженными, как у мартышки, глазками-бусинками!
Президент Буш. Мартышка! Вы слышали? Он обозвал меня мартышкой! Дик, Рамми, Конди (имеются в виду вице-президент Дик Чейни, министр обороны Дональд Рамсфелд и советник по национальной безопасности Кондолиза Райс - прим. пер.), что такое мартышка?
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Какой подарок Вы хотите получить на 8 марта? Тест учитывает все особенности отвечающей личности: пол, рост, вес, умение послать, путаницу в буквах, наличие тупого карандаша, скорость интернета, …
1. Вы на кухне. Что хочется сделать? а) уйти в коридор. б) плюнуть, уйти в коридор. в) приготовить что-нибудь. г) приготовить что-нибудь съедобное.
2. Глядя на отрывной календарь с этой датой, вы … а) думаете, что еще один праздник - здорово. б) думаете, что еще один праздник - здорово, но лучше бы он был мужским. в) думаете, что цветы - это здорово, когда они на витрине или у других женщин. г) вообще не думаете, но когда думаете, то думаете где-то около ответа а).
3. Выражение «Напиться что ли? » вызывает у вас. а) грусть. б) насмешку. в) слезу. г) все сразу в совокупности с выкриками, что вы - Наполеон (не торт, а император).
4. «Милый, постирай вещи, хоть раз в году (не считая мой ДР)! ». Это: а) правда. б) ложь. в) сказка - ложь, да в ней намек. г) отстань, у самого такая же.
5. На кого вам больно смотреть? а) на жену (мужа). б) на мужа (жену). в) на обоих, если это в кино. г) я - холост (а), как пистон.
от 35 до 50: Вам сложно. Будущего нет, настоящего почти нет, а прошлое было розовым. Вы так ждали праздника, чтобы отдохнуть, а получили календарем в глаз. Нам вас жалко. Заходите на сайт, только прочтение всех рубрик номера и рассказ о нем друзьям сделает вас счастливым. от 25 до 34: Вам нормально. Ни хорошо, ни плохо. Вы любите смеяться, умеете посмеяться над собой, восьмой день весны для вас почти обычный день. Но от него вы получите удовольствие. Зависит от вас какое. от 5 до 24: Вы - ненормальный, но вас от этого пріт. Для вас юмор - это должное, вам легко провести этот праздник, но вот отвечать на тест надо повнимательнее и посерьезнее. www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Верблюд (Кэмэл). В данной работе разберем основных представителей данного вида.
1. Верблюдус Курдюкус обитает в полях Северной Швейцарии, особенность этого верблюда состоит в его маскировочной способности. При предчувствии опасности Курдюкус одевается в белую кудрявую шерсть, имитируя незадачливую овцу, жующую зайца. Никогда не спит, хотя умело притворяется. Любит деньги, хотя ими не пользуется. Характер покладистый. Историческая родина - Древний Израиль. Цена 100$ за 1 кв. кусок. 2. Аборигенус Бомжарус представляет собой гибрид классического верблюда и коренного жителя Австралии. Данный вид постоянно жует и сплевывает, хотя в этом действии нет никакой необходимости. Проявляет способность к дрессировке: за доллар может сфотографироваться с туристами, за два становится практически ручным. Постоянного места обитания не имеет, но хочет. Научной ценности не представляет. 3. Цинкус Эвкалиптус Гербариус никакого отношения к верблюду не имеет. 4. Петрович не является верблюдом. Более того, в настоящее время учеными разработана концепция, согласно которой, данный вид находится на грани исчезновения, в основном по причине промышленного загрязнения окружающей водки, и в месте с Кузьмичом занесен в красную книгу до выяснения обстоятельств. Любые умозаключения и утверждения о родстве данных видов с семейством поросячьих ошибочны. 5. Верблюд-стругач имеет общую с Петровичем физиологоческую склонность, за что и получил свое прозвище. В целом животное весьма спокойное и миролюбивое. Для человека может представлять опасность только в период весеннего выблева, в полнолуние на открытой местности. Если вы повстречаете представителя данного вида в этот период, немедленно сдайте одежду в химчистку.
Рекомендуемая лит-ра.
1. «Звездные войны. Эпизод 5» Дж. Лукас 2. «Китайский язык для начинающих. Цензурное издание» С. Хунь 3. «Спирт. Вред или польза» Д. А. Бухачев 4. «Сколько стоит похудеть? Пособие-репититор» проф. В. В. Стодолларов.
А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!
"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?
А справа - что получим, то и хорошо.
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка... Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале греки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...
Вот это b и вот это b - это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия