Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет мужик, ищет друга. Видит пост ментов. Он притормозил и спрашивает у одного: "Не проезжал тут мужичек такой, бородатенький на старом жигуленке? С машиной, битком набитой детьми и собаками?" А мент посмотрел на него и говорит: "Дак этож ты".
Рассказано подругой-стоматологом. Имена изменены дабы не связываться с авторскими правами. После окончания мединститута, успев наработать приличный стаж в государственной поликлинике, Арина перебирается в частную стоматологическую клинику со звучным названием "N-стоматология". Клиника затеряна в центре спального района, а потому пациенты либо приезжают туда по рекомендации из других районов, либо случайно набредают на нее по пути в гастроном и делают зарубочку где-то у себя в голове. Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах "современная" аппаратура (зачастую уже б/у) оснащена рядом приспособлений для облегчения страданий пациента и удобства дантиста. При длительной невозможности сглотнуть слюну, у пациента во рту собирается значительное количество этой самой слюны. До того, как он начнет пускать пузыри, что немного усложняет работу бормашины, в государственных клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро человек наскреб достаточно денег на элитное лечение, то повышается и уровень сервиса. Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными для удаления слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне логично предположить, "слюноотсосы". Все это было преамбула. Сама история следует. В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения. Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие физиологические жидкости под час операции. И скупые на эмоции и слова хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь". Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность с операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все "заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении. Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню, не отрываясь от процесса. Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеющий-бледнеющий пациент и согнувшаяся пополам от смеха врач.
Историю эту рассказала подруга. В техникуме, в одной с ней группе учился парнишка, назовем его Сергей. Особым увлечением этого молодого человека было читать и перечитывать трилогию Толкиена "Властелин колец". Как известно, книга эта многие неокрепшие умы сдвигает набекрень, после чего, нормальные с первого взгляда, люди, начинают мастерить себе мечи, сабли, кольчуги, и мотаться с ними по лесам и полям в компании себе подобных - толкиенистов. Не миновал этой участи и Сергей. Однажды, после очередной своей вылазки, возвращался он домой. Время было позднее, и можно было не переодеваться в свою мирскую одежду, улицы были темны и пустынны. Накинув поверх кольчуги плащ, в полной амуниции шел Сергей по темным и пустым улочкам к дому. Вдруг, в подворотне, из темного угла подскочил к нему какой то наркоман, и, приставив нож к груди, стал требовать деньги. Отдавать деньги не входило в планы Сергея, да к тому же от ножа надежно спасала кольчуга. Небрежным движением руки, Сергей скинул с себя плащ и стал доставать из-за спины свое оружие. Увидев кольчугу, и здоровенный меч в руках у предполагаемой жертвы, офигевший наркоман выронил нож, грохнулся на колени и начал причитать: - Не убивай меня, Маклауд.
И снова о надписях/объявлениях в маршрутках ;) Уже пошли стихотворные формы: Жене ты можешь изменять, Друзей не видеть много лет. Но чтоб не оплатить проезд - Страшней греха на свете нет!!!
Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30) однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии - они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем. Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!