Остальные новые истории

Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило,
ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила
не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после
того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8
часов.
Фишка истории - в национальностях этих борцов.
Это были финн и эстонец.

Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке.
Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по
салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:

"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских
праздников. Бар "От заката до рассвета".

Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая
полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для
времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой.
В общем, допалась до члена.
…Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на
лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на
улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на
столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя,
сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее
многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт
и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая -
и все в один день!!!
Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в
универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1.
Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были
огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже
заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и
считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать
спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный
достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!».
Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды
она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после
дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua
- и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было
другое, а здесь… Сейчас загрузится»!
И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах,
исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ
ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»

P.S. эвфемизм - что-то типа синонима.

Работала моя жена одно время переводчицей. И вот когда какой-нибудь
иностранец к ним на фирму приезжал, она его с водителем встречала, ну и
потом как обычно -- город показать, крещатик, андреевский спуск,
сувениры, шапки ушанки, фуфло для туристов.... Потом пол часа
переговоров и обратно в самолет. Так вот, каждый такой буржуин, когда
ехал с аэропорта, при въезде в город видел огромную, еще с советских
времен, уже слегка полинялую надпись, выложенную бетонными буквами. И
почти у каждого реакция была приблизительно одинаковая...
"О! Какая крутая реклама! Это, наверно, очень дорогая реклама! Наверное,
это очень большая компания!"
"Еще бы..." -- отвечала жена.
Надпись простая. Вы уже догадались, наверно.
"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОРОД-ГЕРОЙ КИЕВ!"

Довелось мне тут перед новым годом съездить в Англию. И решил значит
погулять пешком по вечернему Лондону. Хожу-брожу... Дай, думаю, поиду на
Сохо (местная Тверская). И чего-то я заплутал в узеньких улочках - решил
спросить у кого-нить куда идти. Торможу одного и спрашиваю, значит,
по-англиЦки: Хау ту поидти на Сохо? Он поглядел на меня и спрашиваетает:
Вэр а ю фром? Я и говорю: Москау. Подумал и гордо добавил: Раша. А он и
говорит: А, ну тогда по-русски говорим.
От, те на - говорю - а ты от куда?
Из Владимира.
А тут чего делаешь?
Да вот, по работе...
В общем поболтали пять минут, он мне карту подарил, показал куда идти и
я потопал.
Иду, иду, народу кругом толпень - домой видать все несуться. И проходил
мимо меня парень какой-то, по мобиле бозарил и случайно толкнул меня. Ну
я смотрю - точно не русский. Не по-нашему треплется, одет как европеец -
если не местный то какой-нибуть немец/француз. Ну я прикрикнул ему в
след: Смотри куда прешь, бля! А он оборачивается и лениво так бросает:
Не пизди!
И дальше пошел.
Мля, куда не ткнешься - везде наши!

Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то
напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает.
Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и
говорит:

- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не
пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А
потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."

Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real
life...

Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я
работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую
складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось
отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим
путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же
коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте
солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного,
своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я)
предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения
привыкли.

А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается
общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он
традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы
туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился
по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн -
сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я
был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...)
сдал, разумеется, гардеробщику.
Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка
(вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою
сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее
сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо
девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу,
девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то
через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом,
через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая
запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом
представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после
бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с
сосредоточенным видом идет к ней!
Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал:
"Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно
я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...

Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000".
Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!

Robert

Про макдональдс.
Посетили мы сегодня всей семьей макдональдс. И решили попробовать новику
меню - сырный соус. По старой привычке, читаю состав. То, что сейчас в
разных продуктах используются "ароматизаторы, идентичные натуральным",
мы уже как-то привыкли. А вот здесь... четким русским языком на сырном
соусе написано "НАТУРАЛЬНЫЙ ИДЕНТИЧНОМУ" ароматизатор. Тем не менее,
вкус вроде ничего...

Женская (q) Помню, как в 6 классе за мои бойкие цитаты относительно не
помню уже чего, классная в начале первого урока угрожающе сообщила, что
на большой перемене меня вызывает директриса.
Это было неслыханно. К персоне допускались самые отпетые для
показательной взбучки, и самые прилежные для похлопывания по плечу. Но
не шестиклассники такую мелочь она не различала. А главное, на большой
перемене это означало срочность. Меня провожали, как на костер. Не могу
сказать, что я боялась. Было интересно посмотреть на директора вблизи и
себя показать. В кабинете, набитом вымпелами, кубками, грамотами и
знаменами сидела ОНА. И смотрела в бумаги стеклянными глазами. Прошло
несколько минут, пока я стояла столбом между бюстом Ленина и сейфом. Не
подозревая о существовании номенклатурных способов опускания посетителя,
я решила, что раз она пожилая, значит, глуховата, и проорала о своем
приходе. Директриса подняла на меня глаза и выдохнула: Тебе че, у нас не
нравится? Я поняла, что она вызвала меня на совещание и собирается в
дальнейшей работе опираться на мое мнение, и потому бойко начала
излагать плюсы и минусы жизни нашей школы. Я встала на цыпочки и
распустила весь павлиний хвост.
Итогом нашей беседы был вызов родителей в школу.

sybol

Я не знал - плакaть или смеяться, когда на сайте
http://www.for-children.narod.ru обнаружил mp3 Шуры Каретного.

Дневники Кондитерской фабрики. Чем пахнут халаты?
Молодой экономист на оч. крупной кондитерской фабрике. Читает список
управления снабжения. Там графа "Халаты с зАпахом". Удивляется, но
спросить как-то неудобно. Приходит домой, мама- замглавного технолога
той же фабрики: Мама, чем пахнут халаты? Чем должны-то пахнуть?
Что???
Ну, по накладной - халаты с зАпахом.
У мамы шок, плавно переходящий в истерический смех.
ОказалосЬ что имелись в виду халаты с запАхом (не на пуговицах, а с
клапаном) - чтобы волокна с одежды не падали в шоколад.
А экономиста теперь так и зовут: а, привет, Ваня с запахом.
Рассказали - Чокнутый Косметолог и Лис.

Был у меня один корешь - так он всегда, когда знакомился с девушками,
говорил:
- Володя, кстати мастер спорта.
Девушки:
- Даааа? А по какому виду спорта?
- По настольному плаванию!!!!!

Купил вчера зубную щетку Oral-B. Читаю инструкцию (привожу дословный
текст):
"Индикатор Indicator(tm) - Голубые щетинки Индикатор Indicator
обесцвечивается напоповину, напоминая обесцвечиваются напоповину,
напоминая. Клиническое испедование показывает, что новая зубная щетка
может удалять на 30% больше зубного налета, чем щетка, которой вы
пользуетесь уже три месяца* *Данные исследования."
О чем напоминают щетинки я так и не понял, наверное о том, что плохую
щетку я купил?..

Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи
выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое
бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми
любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!):
- Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?!
Он:
- Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..

"Эксперты утверждают, что Россия может остаться единственной в мире
пилотируемой космической державой" (на каком-то сайте по поводу гибели
"Коламбии")

... А надо ли нам это? Все державы как державы, живут себе спокойнечко.
А нашу державу кто-то куда-то опять зачем-то пилотирует. Да еще и в
космосе...

Однажды напился я как свинья и уснул под забором.

Это не история, абсолютно точно... Но и не анекдот, не афоризм и тем
более не стишок... Не знаю я, короче, что это такое!!! Но вдруг
кому-нибудь понравицца...
Теорема: Чем больше человек знает и чем больше он работает, тем меньше у
него денег.
Для доказательства необходимы и достаточны сведения из курса физики за
8-й класс и курса математики за 4-й.
Доказательство.
Обозначим Знание как Зн, Деньги –как Дн.
Из формулы Бэкона «Знание - Сила»: Зн = F.
Из второго закона Ньютона: F = m*a (Сила равна произведению массы на
ускорение).
Из определения ускорения a = v/t (Ускорение равно изменению скорости за
промежуток времени, или, упрощенно, скорости, деленной на время).
Из определения скорости v = s/t (Скорость упрощенно равна перемещению,
деленному на время) Подставляем: Зн = m*a = m*v/t = m*s/t^2 (Знание
равно произведению массы на перемещение, деленному на квадрат времени).
Из формулы Франклина «Время – Деньги»: Дн = t.
Подставляем: Зн = m*s/Дн^2 (Знание равно произведению массы на
перемещению, деленному на квадрат денег).
Преобразуем: Зн*Дн^2 = m*s, отсюда: Дн^2 = m*s/Зн, далее Дн = \/m*s/Зн
(Деньги равны квадратному корню из произведения массы на перемещение,
деленному на Знание).
Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из произведения массы
на перемещение и обратно пропорциональны корню из Знания. Иначе говоря,
для увеличения денег необходимо наращивать массу, много перемещаться и
уменьшать знания (очевидно, что при увеличении знаний количество денег
уменьшается).
Далее.
Из определения работы A = F*s (Работа равна произведению силы на
перемещение).
Подставляем в предыдущие формулы: A = m*a*s = m*v*s/t = m*s*s/t^2 =
m*s^2/t^2 (Работа равна произведению массы на квадрат перемещения,
деленному на квадрат времени).
Преобразуем: A*t^2 = m*s^2, отсюда t^2 = m*s^2/A, далее t = \/m*s^2/А.
Подставляем из формулы Франклина t = Дн: Дн = \/m*s^2/А (Деньги равны
квадратному корню из произведения массы на квадрат перемещения,
деленному на работу).
Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из массы (что, кстати,
подтверждает доказательство первой части теоремы), прямо пропорциональны
перемещению и обратно пропорциональны корню из Работы. Опять же, с
увеличением количества работы количество денег уменьшается.
Дополнение.
Из определения работы очевидно, что Знание прямо пропорционально Работе
и обратно пропорционально перемещению. То есть, чтобы много знать, надо
много работать и совсем не двигаться.
(С) Адхократ

Случилось эта история в 98 году. Был я холост и вполне счастлив. И была
у меня почти новая ВМW! А также верная подруга ОЛЕЧКА которую брат у
меня отбил, но чувства нашы не остыли, чем мы и ползаволись в машине!
Так вот встретил я ее возле дискотеки, а было это в деревне
(помните-хорошо в краю родном пахнет сеном и гавном! это важно) и решили
мы сгонять на озерко дабы...!!! а был я ииизрядно залажимши за воротник,
и погнал так сказать на крылях желаня. и в самый ответственный момент
когда рука достигла выше колена а губы оторвались от груди... я
увидел... не зашто не догадаетесь... ПАВАРОТ!!! Скорость 130км\ч
грунтовка, я конечно дернул рулем в право, НО ГАЛАВА, полет метров 15, а
потом и ЖОПА, НОГИ!!! И подозрительно энтенсивное торможение. Открыл
глаза... как в песне ПОЛЕ, РУССКОЕ ПОЛЕ машина на колесах (слава BMW)
вылез я и подозрительно запахло тем самым гавном!!! По колено
провалившись и упав, догадался что я на пашне, а СВОЛОЧЬ колхозник
ОБИЛНО ОБРАБОТАЛ ЗЕМЕЛЬКУ НАВОЗОМ!!! Дабы картошечка урадилась! И стою я
костюм в дерме, машина в полном дерме, оля к тому времени уже тоже в
дерме!!!

А кто бы мне объяснил, что сказал Петкун в передаче "черно-белое" в
субботу 1-го февраля? Моя жена (я всегда подозревал, что она глуховата)
уверена, что он сказал:
- Есть такие grouppies - да, которые ездят за поп-группами...
А мне послышалось (аглицким не владею):
- Есть такие груп - пизда, которые ездят за поп-группами...