Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы слишком долго прожили в Австрии, если...
1. Вы считаете кожаные шорты, зеленую куртку и шляпу с пером повседневной одеждой. 2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы - их. 2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы - их. 3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху 20 сортов. 3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из нее. 4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными блюдами. 5. Вы знаете, что заказав в ресторане "водку", Вы получите 20 граммов. 5а. И что три таких "водки" стоят как 0,7 в магазине. 5б. И заказываете. 6. Вы считаете слово "доктор" ("инженер" и пр.) частью своей фамилии. Как иначе, если так в паспорте? 7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ американской заумью. 8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берете матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах. 9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не кто-нибудь, а неофашисты. 10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович - поляк. 11. Вы знаете, что для каждого времени суток - свое приветствие. 11а. И знаете последовательность их: "Доброе утро!" - "Божий привет!" - "Время покушать!" - "Божий привет!" - "Добрый вечер!". 12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год католической церкви. 13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и похоронах. 14. Вы знаете несколько сот народных песен. 15. Вы все равно, черт возьми, любите эту страну!
Примечания.
1-8: Чес-слово! 9: "Свободная партия" Йорга Хайдера. Еще есть красные (социалисты), черные ("народная партия" - католики/буржуазия), зеленые (no comments) и розовые ("либеральный форум" - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не светит. 10: Был такой еще при Габсбургах. 11-14: Ей-Богу! 15: Я....
Вы слишком долго в Японии, если: - уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом. - в метро, или на улице видите блюющего пьяного, и вам не противно, а возникает чувство понимания и сочувствия. - в метро не пытаетесь узнать сколько надо платить до нужной станции, а берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии. - начинаете убеждать себя, что "натто" (ферментированные бобы с запахом эфира, тягучие как сопли)- полезны, особенно утром. - если вновь прибывшему иностранцу, с которым только-что познакомились, задаете первый вопрос - ну как тебе местная кухня? Вариация - ешь ли суши и сашими? - приятно осознаешь, что "тоофу" (соевый творог)уже не рассыпается в твоих палочках. - когда даже в кругу неяпонцев говоришь кому-то о ком-то только по имени + сан, вместо Он, Она. - когда мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком. который лучше всего понимает тебя в этой жизни.
13. Предложение пойти утром искупаться в море а после обеда поехать кататься на лыжах не вызывает у вас удивления. 14. Любая желтая машина - для вас такси. 15. Монета номиналом в 250000 не вызывает у вас удивления или благоговения. 16. Знаете что для проезда в метро таких монет надо три. 17. Увидев на улице симпатичную девушку стараетесь не смотреть на нее чтобы не быть названным маньяком. 18. О том чтобы познакомиться с девушкой на улице не может быть и речи. 19. Завтрак для вас означает чай с булочкой. 20. На Новый Год стараетесь уехать куда-нибудь подальше т. к. здесь НГ никто не празднует. 21. В магазине по привычке пытаетесь торговаться, для этого предлагаете купить без чека и придумываете кучу разных причин. 22. Вернувшись в Россию вы возмущаетесь узнав что билет на автобус/поезд/самолет нельзя заказать по телефону и при этом не переплачивать. 23. Удивляетесь узнав что в России в автобусе не предлагают напитков и нет туалета. 24. Что еще хуже, в автобусах нет телевизора!
десять признаков того что вы слишком долго прожили в германии:
1.)вы более предпочитаете набухаться пивом, чем водкой 2.)видя на улице Джип черроки или мерседес 600, вы не думаете что там едет мафия 3.)имея дома машину, вы ездете охотно на общественном транспорте 4.)вы милым жестом уступаете дорогу на пешеходном переходе прохожим 5.)соотечественников узнаете по кожанной куртке и целофанновом пакете 6.)не пытаетесь дать взятку дорожному инспектору 7.)вы внимательно наблюдаете за конвликтом на ближнем востоке 8.)вы не можете представить что у вас нет счета в банке 9.) на вас висят минимум 3-четыре разные страховки 10.)вы считаете что не страшно пройтись ночью по улице
Вы слишком долго живете в Чехии, если: - при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день"; - считаете всех украинцев бандитами с большой дороги, - с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут, - ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы, - пьете только сливовицу или бехеровку, - совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!", - вам стали нравиться кнедлики и чешки, - русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно"
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Вы слишко часто ходите на anekdot.ru если: 1. Вы считаете анекдотом занудный текст со структурой "Вы слишком [много\часто\скоро\долго] делаете ... если: 1. .... 2. .... n-1. ..." 2. Считаете американцев, китайцев, хохлов, блондинок, тещ и всех, кроме себя, кретинами(кретинками), дебилами, уродами ... 3. Не умеете рассказывать и придумывать действительно смешные анекдоты, байки и т.д. 4. Ставите текстам, подобным этому, оценку выше, чем -2
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: ------------- В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. ---- продолжение следует...
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает". Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок. Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности. Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии. Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего. Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?" Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь. Вы перешли с чая на кофе. Вы считаете себя специалистом по пиву. Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо. Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
- Почему Микки Маус больше своей собаки Плуто? - Если к тефлону ничего не пристает, то как удалось сделать так, чтобы тефлон пристал к сковороде? - Если Ной построил свой ковчег из дерева, то были ли там дятлы, и где он их тогда держал? - Что же должны были увидеть люди, чтобы придумать выражение "жопа с ручкой"? - Является ли совпадением, что у слова "брак" несколько значений? - Чем вегетарианцы кормят своих собак? - Почему бывает собачий холод, и не бывает кошачей жары? - Как Санта попадает в дома, где нет трубы и камина? - Почему есть название у всех частей тела, кроме задней стороны коленки? - Если патологический лгун скажет, что он патологический лгун, можно ли ему верить?
Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги.
Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.
Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь? - Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке. - А где живет твоя бабушка? - Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти. - Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке.
Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить.
Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом!
А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.
Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая.
Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.
- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься!
(орфография сохранена) Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте: Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы. При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой стороне. На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас: а)полный салон в)горит лампочка бензина с)проколото колесо d)отказали тормоза е) опаздываете на работу f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума» g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего» ТАЗика, то «халтурка» оказывается: а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других сделайсамок) в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под такси с)любительницей «маленького секса» d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА» f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой» местами) Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то: а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$ в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$ с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать пол-Москвы Storm
Кардан - класс водителя Карнавал - автосалон Карниз - днище автомобиля Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О» Картон - звучание двигателя автомобиля Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для промывки стекол Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)