Новые истории - основной выпуск

«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.

Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).

Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.

Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...

Переносы и ударения - по вкусу ;-)

PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

U4

О вкусах не спорят :)))))

Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...

ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?

Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...

Бедные мои коллеги, что же вы подумали?

- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.

Ну все, успел.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!

В. Х.

ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ.

Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
- Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
- А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
- Какую?
- Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
- Не может быть? - поразился я.
- Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!

Мистик.

- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)

Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране
клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
"Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
растерявшее.
Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
повторяю.
Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
угла - и лапу к уху:
- Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
Задорожный. На посту без замечаний.
- Есть... Как тут у вас? Все тихо?
- Так точно, тащ каперранга.
- Не замерз, нет?
- Никак нет, терпимо...
- Самоходчиков много?
Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
четверых...
- Никак нет, тащ, ни одного!
- Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
что-то делать. Лычев тоже слышит.
- Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
- Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
- Что это было?
Нашел, чего спросить. Я говорю:
- Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
белыми... или обезьяна...
- Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
территории).
Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
напряженно о чем-то думая.
- Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
все рассказал.
- Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
наконец, и говорит:
- Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
- Стас, что ли?
Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
истерического немого хохота.
Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
кого хочешь крыша поедет.
Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
а не от ужаса перед непознанным.