Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. - Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так - каждый день.
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...