Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав... Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Встретились два друга. Один жалуется:"что с женой делать-не знаю. Дома-ну, ничем-жрать нечего, в квартире-бардак, дети-неухоженные, сама-как чучело. Прибить ее что ли?" Друг отвечает: "Ты знаешь, ты не спеши, ты с ней каждую ночь десять раз за ночь сексом позанимайся-она через неделю сама помрет". Дней через 5 друг думает-надо ж кореша проведать-что там у него. Приходит: в квартире все блестит, запахи из кухни обалденные, дети веселые бегают, жена нарядная, при макияже, песни поет. Проходит в спальню-кореш на кровати, усталый в усмерть. Друг спрашивает:" Ну, что тут у вас?" Кореш отвечает:" поет, дура, не знает, что через 2 дня сдохнет..."
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве!
Ночь. Грузин, немец и русский едут в купе. Грузин и немец на нижних полках, русский на верхней. Грузин пукает 1 раз и говорит: "одын ноль в ползу Грузии". Немец пукает 3 раза и гворит: "Три одын в пользу Германии". Русский свешывает ноги с верхней полки, начинает ссать на грузина и немца и говрит "Несмотря на плохую погоду матч продолжается" :)
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.