Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;). И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания: "Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!" Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет. Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы. Ольга
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника, командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное! Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств. То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой, потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано. Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера! lavr.
Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату «подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода. Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? » Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет объясняться с медсестрой. Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь в соскобе… На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? » Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.
Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много. По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара, которая представляет только одному ему известную ценность. За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость. Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое "дзинь!" на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой, устремляются к платформе. В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво произносит -
Не знаю правда ли это, но забавно... Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий. Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Данная фигня произошла в октябре сего года. ПРЕДИСЛОВИЕ. При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.
Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение". НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс". Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась... В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди... Как прикольно смотреть на это со стороны! :))
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".
Стихи о невероятно серьезном, ответственном , по настоящему интеллигентном отношении к своему гениальному, неповторимому и немеющем аналогов творчеству!
Мы с псом гуляем очень здорово: Он писает , а я пишу. Он - на столбы и под заборами, А я - про падшую душУ.
И я имею подозрение, Что пес мой писает стихи, Поскольку одухотворения Его характеру близки.
Он напряженный и нацеленный В моменты задиранья лап, И льется на бордюр побЕленны Лирический собачий крап.
А как серьезно он относится К произведениям своим Чуть только по двору поносится И вновь добавит струйку к ним.
И это даже исторически Что связи эти так легки: Мой песик гадит поэтически, Я гадкие пишу стихи.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав. - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав. - А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет и выпьет! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали?
