Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Рассказал мой преподаватель во времена учебы в МГЛУ (бывш. Иняз, если кто не знает). Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том, что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем переводил на память. И вот сидит молодой человек, довольно гладко переводит. И тут звучит фраза: "She venerated Jim" (она благоговела перед Джимом). Парень, не моргнув глазом, переводит: "Она заразила Джима венерической болезнью". Комиссия и присутствующие на экзамене люди начали медленно сползать под столы:). Немного придя в себя, парню объясняют, что она все-таки перед ним благоговела. И тут студент поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он заявил: "Ну и что, одно другому не мешает!"
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
Был такой случай. Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра. И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого времени, морда красная от смеха. И рассказывает: ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит он к ребятам, и говорит такую фразу: - Палочкой волшебной я касаюсь ветки, Все огни погасли, ну вас на хрен, детки. Занавес.
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы. (1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате 205 с 18.00 до 20.00" или (2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс "Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или (3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее мнению этот самый курс ведет. Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то. Лектор: ??????? Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и теперь не понимаю..." Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?" Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала" Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не веду" Соня
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении - Ближний Восток.
Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.
И еще. Любителям шаурмы. В начале было слово.... Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3 желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму.
Ну а теперь дело..... Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ. Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах" тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....". Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили сперму. Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита.
К истории №1 от 25.10.02. Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль "Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот "Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот "Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ: "Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски, связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах, терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%. Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко, боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся, сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5 человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить. Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке стоит мужик(М). Я - Мужик, у тебя спичек не будет??? М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету. Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету. Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман. М - Дай спички. Я - Даш сигарету дам спички. Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал. kai
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - A все-таки Жан - педераст...
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание. Бивис: - Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!! Мамаша: - Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
