Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает. Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму: - Это вкусно? - Это тебе не понравится. Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась. - Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком. - Спасибо, радость моя. Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: мммммм, как вкусно! У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?" Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги" Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом. Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами... Relikt
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Злобный страшный господин По прозванью Бен-Ладин. Он в глухой норе сидит, По-арабски говорит. Он сидит в своей пещере, Там же спит и ест, и серит. * цв (В своего Аллаха верит) От него растут по свету Щупальцы Бен-Аль-Кайеда. И идут к нему в пещеру Упыри, ублюдки, звери. Кто с винтовкой, кто с наганом, Но, конечно, все с Кораном. Он гостей всех принимает И антраксом угощает. Кто не хочет брать антракс, Для того готов смолпакс. Приходил к нему Хамас, Взял антракса полный таз. Приходила Хез-Бола И две бочки унесла. А Исламскому Джихаду Дал он три мешка в награду. А зловредным Талибанам Дал И-Боллы пол-стакана. Приходил к нему в пещеру Дух Гамаль Абдель Насера. С ним две ночи обсуждали Уничтожить как Израиль. Заклинали все Аллаха, Чтоб нагнал на Запад страху. И поклялись на Коране, Что отравят воду в кране. И отправили в конверте В Белый Дом наш белой смерти. А Сенату прямо в Дешло (сенатор Deschle) Письмецо антраксом вышло. Подъезжают с почтой траки Губернатору Патаки. Ну а мэру Джулиани - Динамиту в чемодане, На экспрессе с Пенсильвани. Только новость передали, Сипро мигом расхватали. Все напуганы, а Чейни В бункеp скрылся от отчаянья. Только Буш не растерялся, Буш как Буш - разБУШевался. Шлет войска в Афганистан, Чтоб бомбили Талибан, Шлет арабам аммуницию, Чтоб вступали в коалицию. Но спокоен лишь Кондит. Он теперь спокойно спит. Шандра Ливи позабыта, Это дело шито-крыто. Бенджамин Нетаниягу Хвалит Буша за отвагу. А премьер-министр Шарон Возмущен и разъярен. Он в Я сира Арафата Запустить готов гранатой, Потому что Арафат Интифадою брюхат. Секретарь Кофи Ананд Осудил поддержку банд - Террористких, экстремистских, Левых правых и марксистских. Короля Афганистана Откопали из чулана, Причесали и побрили, И на трон благословили. Разложил король пасьянс: "Я за Северный Альянс." Даже Муамар Каддафи Вдруг Америке потрафил - Терроризм, мол, осуждаю, Хоть антракс и рассылаю.
Добровольцы в Пакистане Точат зубы на Коране. Всех неверных в пух и прах Обратить призвал Аллах. И с промытыми мозгами Все немытыми руками Похватали автоматы, Записались во солдаты. Собралась Аллаха Рать Бен-ладина защищать. Все готовы воевать, На детей и жен - насрать.*(цв плевать)
Принц Саудовский Нью-Йорку Чек привез - помочь с разборкой, Про Израиль чушь сболтнул - Джулиани чек вернул. У Я сира Арафата Из мозгов поперла вата. Он пожертвовал всю вату В госпиталь для жертв Джихата. А в Кабуле Талибан День и ночь зубрит Коран. Начитавшийся Корану, Ходит трахнутый и пьяный. По ночам Мулле Омару Снятся страшные кошмары. Будто он пришел к Аллаху, Тот послал Омара нахер. * цв (Тот Омара в морду трахнул) Присмотрелся - у Аллаха Голова Не та нияху ! Вдуг Аллаху, мать честная ! Дарят тору два рабая. Всем Аллах мацу готовит И вручает Могендовид. А пророку Мухамету Дали рыбную котлету: " Ты, пророк, чего молчишь ? Доедай гефилте фиш. " Тут Омара разбирает, Он мацу на пол швыряет И с размаху вдруг Аллах Бьет Омару вилкой в пах.
Просыпается Мулла, Пах пощупал - там кила.*(цв Ну, дела!) А напротив - принц Абдалла Поправляет одеяло, Помянуть пришел Фейсала, Притащил пол-пуда сала. Палестинские подростки Побросали куклы, соски, К морю Мертвому пошли, Флаг Израильский сожгли. И пищали и кричали, Всех соплями закидали. А Израильский патруль Не имел с соплями пуль. Будет, будет детвора Палестинить до утра. Вместо школы - интифада, Ведь кому-то это надо. Арафат наставник их - Пять извилин на троих. Ой вы, глупые подростки, Плачут, плачут по вас розги. Возвращайтесь вы немытые домой, Перестаньте в стену биться головой. Вы читайте Мойдодыр И тогда наступит мир. По другому запоете, Вам тогда на самолете Дядя Буш пришлет кефир. А афганские Талибы Извести всех баб могли бы. И тогда б без баб Талибы Размножались как грибы бы. И росли бы все Талибы Как дубы и баобабы. Но пока слабы Талибы, Их бы надо бы на дыбу. У саудовских арабов Всю страну король ограбил Нефть присвоил и гарем И ему не скучно в нем. Веселится на природе, Не печется о народе, Нефть качает в Абу-Даби И тихонько грабит, грабит. Слухи ведь не зря ползли, Мол, все могут короли...
Папа Римский у камина Рвет портреты Бен-Ладина: " За христианскую идею Пасть порву я Бармалею." Муфтий Мекки и Медины Трет по лампе Аладина. Но не видно что-то джина, Изнутри кричит детина: " Три по заду Бен-Ладина ! " Лучшей маской Халовина Стала рожа Бен-Ладина. На бумаге туалетной Бен-Ладиновы портреты. А на улицах Пекина Прославляют Дзян-Дзимина, Потому, что Дзян-Дзимина Не похож на Бен-Ладина. Он на Саммите в Шанхае Террористов сам охаил. А Осама сам не свой Саммит сделал сам с собой. Спел исламу панегирик, Другу сделал харакири. А в Чечне его ребята Все остались без зарплаты. Доставлял он им снаряды И платил по три оклада.
Жириновский рад джихаду : " Так Америке и надо. Будет знать ядрена мать Как чеченцам помогать." А Зюганов откровенен: " Был бы рад товарищ Ленин. Буш обязан сделать это - Передать всю власть Советам. За идеи Карла Маркса Съесть готов мешок антракса." А Саддам сидит в Багдаде И мечтает о джихаде. Призывает всех в атаку, Сам в Ираке прячет сраку. * цв (Сам пока не лезет в драку) Благодарен папе Бушу, Что не сильно был задушен И теперь готов опять По Израилю стрелять.
В Риме, Гамбурге, Париже Мусульманам что-то лижут - Ваш Ислам нам как родной, Сохраняйе, мол, покой. Демократы, либералы Критикуют генералов. Нету Гамлета - спросить: " Так бомбить иль не бомбить ?" Не нарушим ли свободу Мусульманского народа Если в праздник Рамадан Разбомбим все вдрабадан ? Применять ли нужно пытки К тем задержанным ублюдкам, Кто, сомнения не зная, Травят нас и убивают ? Положенье как исправить Знает лишь один Израиль. Там давно решенье знают, Только рот им затыкают. Генералы из ЦАХАЛа Знают как стрелять шакалов, А ребята из МОСАДа Поименно знают гадов. Нет теперь там пацифистов, Танки кроют террористов - Палестинцам ставят клизму За министра по туризму. Англичанин Тони Блер Всем хороший дал пример - Объявил войну террору, По утрам читает Тору. Он в союзе с Бушем вместе Разработал планы мести. Путин высказался прямо : " Всех подряд мочить - и в яму ! Кто не с нами - против нас, Зуб за зуб и глаз за глаз ! Наш альянс почти готов, Слава Богу, Мазл-тов !" Ilya Gorelli Brooklyn October 26, 2001
Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого. Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне было лет 20-21 тогда).
В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой! Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!
Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот. Ну, Ангел, типа.
ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ. УЛЫБАЕТСЯ.
- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?
- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, - киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают электронное пианино.
Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится злобным и холодным.
- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.
