Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обчеством за своих оболтусов...
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Как мы ходили за брусникой. Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса. Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная зона. Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.
В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед. Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в ягоды") ходит каждое утро. Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.
"Да тут рядом"-, говорит. По сельской дороге мы ехали километров 8. "Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли". Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли минут 20. Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо, что-то чесал :-)
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная брусника и произрастает. Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем. Диалог (3 девушки) Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора? Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля? Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был здесь. Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела? Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает.. Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!! Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!! Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!! Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать! Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел. Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел... Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит? Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво надо-то? Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!! И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой: "С бабами в лес ходить - что стоя срать".
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет. - Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью. - А что, товарищ прапорщик? - Да ни(…)чего! Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет. - Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз. Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы. Плотогон
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.
Видел лично. Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского: «... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... » Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается: - Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
- Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь. - Войдите! Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит: - Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть! Я с видом человека доведенного до ручки: - Зачем мне белье? - Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите? - Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР! Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...
- Теперь она для меня - эталон подлости и змеизма! А., Белгород - И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Алек.. С., Москва - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область [Письма в Спид-Инфо]
Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника). А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что: я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и.... Прямо над моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!! Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли. Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не знаю. Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова запью, как в 1992-м....
ЧАСТНАЯ ИСТОРИЯ, или РАЗМЫШЛЕНИЯ О ПАГУБНОСТИ ПОСЛЕДСТВИЙ ТВОРЧЕСТВА В.С.ВЫСОЦКОГО...
Случилось как-то раз: В.С.Высоцкий Присутствовал на бале-маскараде, Что посвящен был дню рожденья сына Одной влиятельной семейки из Канады...
Поддавшись уговорам всей родни Мол, рассказать просили все они О том, что видел наш Володя В Париже, в городе, откуда Влади родом...
И наш Володя, ох, уж лучше бы не стал... Так нет... Он все же взял и прочитал Отрывок нового стихотворения О первых дней в Париже впечатлениях:
туАх, милый Майкл, я гуляю по Парижу И все, что вижу, и все, что слышу Пишу в блокнотик впечатлениям вдогонку - Когда состарюсь - издам книжонку О том, что милый, милый, милый, милый, милый, милый Майкл Там Фредерик пел на лужайке.
Он был весь в бантиках и в летнем легком платьице И уж никак не был похож на иностранца Знать, он из Франции, и, может, даже из Парижа...уу И Майкл влюбился, все это слыша...
По истечении положеного срока, Поняв, что девушек он судит слишком строго, Наш милый Майкл снова вспомнил о Париже И Фредерике... (вот это ближе...)
И Майкл пустился в свои поиски супруги, Поняв, что в Фредерике видит он не только друга... И разыскал его, и вспыхнула при встрече Искра надежды, что счастье вечно!
Жаль лишь одно, что они оба из тех царствий, Где нет законов о подобных их пристрастиях... Жаль, что не граждане они, скажем, Голландии, Где к браку их все отнеслись бы с пониманием...
Злой рок судьбы им уготовил лишь скитания По всему миру, видно в поисках признания. И ездит всюду Фредерик за Майклом следом... Теперь-вот в Украину занесло... попутным ветром...
Одно лишь понял милый Майкл за время жизни: Чтоб меньше было осуждений - нужно ближе К себе приблизить тех людей, кому по взглядам Близка и дорога связь Фредерика с Майклом...
И в этом проявил себя успешно Известный креативщик Майкл, конечно. Теперь директором он стал, и в его власти Подбор работников на службу по пристрастиям.
Прости, читатель, что тебя я утомляю Попасть на фирму туШольц энд Френдзуу тебе желаю Чтобы воочию увидеть, как - серьезно - Всех натуралов постепенно заменяют.
Тут нужно сделать небольшое отступление. Включив сюда еще одно стихотворение... То боль души того, кто сам из натуралов, Ну, и кого работа в туШольцеуу за...(мот)...ала.
Итак, творение:
туАй-да Майкл-кавалер Всем ребятам он пример Как на фирму он попал - Трепещи, кто натурал
Окружил себя он теми, Кто с мужчиной мягкотелый Была фирма туШольц-энд-Френдзуу Стала туОнли Майклз-бойфрендзуу
Нет, работе не вредит Всяк бесполый индивид Ну, а то, что проку мало - Это из-за натуралов
Сменою ориентаций Можно многого достичь Только лет через 120 Буде никому робыть
Мы, конечно, очень рады Всем посланцам из Канады И особенно всем тем, Кто ребятам даст пример
И, конечно, кто же спорит - Помогают нам поднять Экономику страны В голубую высь они!
Ну, а если же серьезно Посмотреть в проблемы суть - Натуралов-то осталось Вместе с нами лишь чуть-чуть
Не хватает всем нам, братцы 122-й статьи Вот и ширятся сегодня Голубые их ряды!уу
P.S. И как Вам боль души? Не правда ли, забавно?..
Мне лично кажется, Высоцкий ни при чем... Жизнь прошлых поколений учит о другом: В процессе жизни взрыв демографический Так уж сложилось, видно, исторически, Войной привычно стало ослаблять, Но тут вступилась за людей Природа-мать...
Чтоб никого не стало нужным убивать, Но чтоб уменьшить плотность населения Мужчин с мужчиной в связь объединять Ей (то есть матушке-природе) стало выгодней...
Ведь так - наследства нет, А значит, нет и бед, Войною привнесенных... Да только ли войной?
Об этом можно спорить и судить, Но нам не в силах что-то изменить... Поскольку ведь решать лишь ей одной - Природе-матушке самой...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
