Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил: - В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и Эстонии? Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии. Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому городку Тарту. Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году. Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются, концовка остается прежней. И вот, старинная церковь. Атташе почтительно становятся полукругом. Гид вдохновенно вещает про историю. И снова: была разрушена. - Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими войсками в 1944 году? - Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15 веке. - Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский атташе.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!
Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко!
Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!..
Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения %)
Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо, что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем более, что оно мамино!.." :)
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал.. чтоб было что вспомнить..
Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
- Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез... :-)))
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках. Данияр
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И. научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник происхождения" … во как круто! Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке (каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"… хех…
Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои, далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!! Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности…. понеслась….
АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то работа… наводит на грустные мысли..).
АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой, да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).
БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем идет речь…).
БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10 минутными интервалами…).
ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).
ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР сидим).
ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).
КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).
ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).
МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).
МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер, магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с собой ношу… зимой в тепле держу…).
ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой… лучше не надо).
ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел (правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).
ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как сказано… красота.).
РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без водки - деньги на ветер…).
СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).
ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ Мещеряков.).
ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).
ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты (а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).
ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин. А второй, как бы извиняясь: - Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович... Первый, услышав это, начинает орать еще громче. Второй, с удивлением: - Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше. Слон Валера
Жил на свете славный малый В десять тон. Тупой амбал. Был довольно милый гаврик. Всех улыбкою пугал. Нравился он только маме - Довольно мерзкой тоже даме: Но мама умною была И улыбаться не могла Хороший тон не позволял Показывать ей свой оскал.
Она и сыну запрещала Свой «экскаватор» разевать. Детища ж за напрет чихало И продолжало всех пугать. И увидав такую пасть Зверюшка в кому могла впасть. И многие впадали сразу, Как будто подхватив заразу Не излечимую тогда Все вымирали без следа
Так умерло большое племя И стар и млад, и там и тут. Теперь же кости изучая Их ДИНОЗАВРАМИ зовут.
Нет на свете лучше дела, чем плодить живую плоть - наше дело сделать тело, а душой снабдит Господь! Рад, что интелегент, что живу светло и внятно, жаль, что лучший инструмент годы тупят невозвратно! Спеши любить, мой юный друг, волшебны свойства женских рук, они смыкаются кольцом и ты, становишься отцом.
Правда о последнем дне жизни Муму. Герасим Муму очень любил. Его попросили - он ее утопил. Но мимо дед Мазай проплывал, Он зайцев для супа себе набирал. Нечаянно веслом задел он Муму, И вытащил живую еще на корму. «Герасим - подлец!!!» - щенок завопил, И этим Мазая слегка удивил: У деда глаза по пять рублей, А рот растянулся до самых ушей. «Говорящая собака?» - он произнес. «Говорящий мужик!!!» - обескуражился пес. Муму попятилась, в конец судна пошла, Уступчик на лодке нечаянно нашла - Поскользнулась, взлетела, сделала пирует… Позже на берег выплыл чей-то скелет. Морали у сказки нет никакой, Судьба Муму была придумана не мной. www.klacc11.narod.ru
Коммерциализация жизни. Космический турист: заплати 20 млн и летай. За тысячу долларов можно в соревнованиях автомобильных гонщиком себя почувствовать. И наконец - Коммерческий хакер - заплати денег, дадут тебе сервер - И ЛОМАЙ! (С)
Шел по улице, я шел и копеечку нашел. Положил ее я в брюки, и засунул туда руки И ходил с довольным видом, ощущая тяжесть денег, В карманах своих огромных
После долгого хожденья, одолела меня жажда, (Ну, а что такое жажда, я надеюсь, знает каждый) Подошел я к аппарату, тот что воду разливает, Ту, что сильно пузырится, Та которая выходит изо рта противным рыгом
Нераздумывая, быстро опустил копейку в дырку И стал ждять, вот блин наивный. Нет вода не полилася и не раньше, и не позже. Сломата была машина! Аппарат такой противный! И направился я к дому, весь икая и без денег.(
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.
Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил? - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я - гетеросексуал. - А мама? - ...? Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
