Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе. ВОХР зверствовал, но очень по-глупому. На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно. "Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай, вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление протокола. В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и начинает сигналить насчет выехать. К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе, услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется: - Может, они часом евреи ортодоксы? - А почему, собственно? - Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся) - Какие простыни? Для какого секса? - Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да? То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра: "Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис: "Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом :-))
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр) до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит - голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак, какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам привет и песню... " Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат тысячи, а то и миллионы слушателей. ї
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры). Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".
....... У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач "В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов. Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны - как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны - жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время. Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на "шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать. Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял?.. И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне. После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из вагона. Знание-сила!
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция "Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в Свердловской области" Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о слиянии коммерческих организаций и административных органов: "Это будет кентавр, несущий золотые яйца".
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →