Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Из студенческой жизни:
Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе: - ... вы только никому не говорите, что это я!
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр. Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу. Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет. Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног. Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!! Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство…..
P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.
Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа четок.
В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права. Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы, автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить. Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.
Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3 недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору, сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление... паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так... отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на стенку... долго шевелит губами... потом резко мне: - А вы не можете сдавать! Я - Почему???? Он - Двадцать дней еще не прошло!
Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели назад? Начинаю выяснять: - Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа? Он(смотрит в бумажки) - Да Я - Ну ведь сегодня тоже четверг! Он - Ну и что? Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад Он - Ну и что??? Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.
Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель из школы для умственно отсталых) он сказал: - Вы не можете сдавать. Я же считал!
Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО КАЛЕНДАРЮ!!!
Я -...... Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но... Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!
Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать - непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать нечего... надо играть по его правилам. Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!! Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и вот он, долгожданный миг! Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....
В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.
У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников, живет двоюродный брат Сергей. Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное трехбуквенное слово.
Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он - маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например, "Как дела? - Да так, морущаково."
Вот какую историю от мне однажды рассказал.
Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.
Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"
В это время подожедший мент представляется : - Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете? - Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента, как на живую легенду.
А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd. Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3 videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске, сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
Чемпионат Мира, будь он неладен... Никогда ведь фанатом не был... Занимаемся как-то раз мы с моей любимой тем, чем мы больше всего любим заниматься, то есть любовью. И очень это у нас страстно выходит (как обычно). И вот когда мы с ней одновременно достигаем оргазма (вроде так это называется), я вдруг как заору: “Гооооооооол!!!" Слезы, “Ты футбол любишь больше, чем меня”, все это - пополам с бешеным хохотом...
Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!! Так вот. В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается, может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка, выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную последнюю мою фразу... . И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла: "Передайте на пряники пожалуйста". Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги, долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...
От южных морей до полярного края Раскинулись наши леса и поля. Одна ты на свете! Одна ты такая! Хранимая Богом родная земля.
А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на русский:
Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес) Протягивается перед полярным краем и областью. Один Вы на свете! Один Вы такое! Запомнено Предварительно родиной Бога.
Порядок никто не отменял. Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы. Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут может рядом сидеть, рисовать сколько угодно. На заводской проходной их ждал сюрприз. Дежуривший отставник наотрез отказался пропустить первоклашку без пропуска и никакие уговоры и просьба войти в положение результата не давали. Порядок никто не отменял. Единственное что суровый охранник разрешил, это остаться девочке на проходной под его неусыпным оком, благо есть стол стулья и даже солидный диван. - читать дальше →