Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже не помню…
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шепотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться, в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку, Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков. Рассказал Джейхун.
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался "склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь не убиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!! Chuka
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.