Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно. Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц, сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду". Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли. Идут обратно. А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал, стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше, уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой, а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что, косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!" витек.
Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с лицом, а с другим местом имел.
Приехал Филипп Киркоров на гастроли в америку. Остановился в гостинице и так получилось, что в той же гостинице остановился и Майкл Джексон. Ну встретились Филя и Майкл, выпили. Тут Майкл Джексон говорит: - Филя, ты подержись за мой член, я тебе миллион баксов дам. Филя: - Да ты что Майкл, как ты можешь. Майкл: - Филя, подумай все таки. Ведь миллион баксов даю за какой-то пустяк, никто не узнает. Надумаешь - приходи ко мне в номер. Филя сидит у себя в номере, грызет ногти весь в раздумьях. Думает - ну правда, миллион баксов деньги приличные, никто не узнает. Короче решился Филя и приходит к Майклу в номер. Подержался за член Майкла Джексона, получил миллион баксов. На следующее утро просыпается Филипп, смотрит - у него все ладони в нарывах и язвах, и со временем все хуже и хуже. Филя в панику, ищет Майкла Джексона. В гостинце нет, звонит домой ему - нет дома, начал спрашивать, искать по всему миру - нигде нет Джексона, и никто не знает где он. Филя в истерике не знает что делать. Все - таки сказали Филе добрые люди, что живет на свете гадалка и она возможно поможет ему. Филя средств не жалеет, находит эту гадалку. Гадалка ему говорит: - Знаю Филя про твою беду, знаю. Слушай Филя внимательно. Есть на белом свете город Самара, и есть в этом чудесном городе шоколадная фабрика «Россия». Рядом с этой фабрикой течет маленькая неприметная речушка. Так спеши же туда скорей, и омой свои ладони в водах той речки. Только это тебе сможет помочь. Филя на крылья летит в Самару, якобы на гастроли, находит эту речку и начинает мыть руки и о чудо - язвы и нарывы тут же начали заживать. В это время рядом стоят два наркомана. Один другому: - Смотри, Киркоров в Тухлом Дунайчике руки моет. Другой нарк говорит: - Да нет, это глюк. Первый нарк: - И то правда, что только не проглючит с королевского прихода; и Насыров жопу драил, и Овсиенко рот полоскала, вот теперь Киркоров руки моет.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем Вы будите только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и Вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучиетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся Вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес Вам не придется `глотать` двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у Вас получится отличная детская педальная машина.
Жил один нарк около Чуйки. Однажды сидит - а его кумарит. Думает дай сбегаю травки надеру, ну и пошел. А коноплю мент охранял. Нарик травы надрал - а тут мент ему ствол в затылок: - бросай мешок! Нарик бросил. А мент ему: - еще раз поймаю - пристрелю! Нарик домой пришел, -блять, а накуриться как ХОЧЕТСЯ!!! Ну он опять за травой, надрал мешок - а тут мент ему ствол в затылок, раз его и ХЛОПНУЛ!!! Попадает он на небеса - а там бог!!! Ну бог рассуждает: - пацан вроде правильный, косяков никаких за ним не числится - проси одно желание! Нарик: - отпусти меня минут на 10, только накурюсь и назад? - ладно иди! Ну он опять за коноплей, забил косяк - тут мент опять! - я ж тебя пристрелил?!? Нарик рассказал ему все как было. Мент ему: - ладно накурись, но с одним условием, замолви за меня словечко перед богом, мол я 20 лет назад жил хорошо - конопля моя была и т. д. сделал бы он так, чтоб я на двадцать лет назад жить попал! Нарик накурился и на небеса. Богу рассказал про мента. Тот рассуждает: - мент вроде правильный.. косяков за ним не числится, он и говорит нарку: - вон видишь кабинка, иди, там рычаг, один раз нажмешь-на год его назад отправишь, ну и так 20 раз! Нарик зашел туда, проходит час.. два.. три.. четыре! Бог забеспокоился, заглядывает, там нарик сидит по рычагу долбит: - Я ТЕБЯ СУКА В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!
Устроился чукча работать в ГИБДД (ГАИ). Стоит на посту. Скучно. Решил развлечся. Останавливает машину и спрашивает водителя: - Если у тебя не работает первый силиндр, какое колесо не крутится? Водила в непонятках. Чукча берет штраф за незнание мат. части автомобиля со словами: - Плохо масина знаес. Так продолжается второй раз, третий,... пятый. Наконец Чукча останавливаеет таксиста и говорит: - Если у тебя не работает первый цилиндр, какое колесо не крутится? Таксист подумал и спрашивает в ответ: - А если я тебе по башке монтировкой ебну, на каком ботинке шнурок развяжется? - Молодец! Хоросо масина знаес. :) Михан
Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без коня. Миша-очкарик
Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене? Значит это предложение для Вас! Московский Анотомический Театр под управлением профессора Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза", "Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти", "Стопы"....
Цитата - Заместитель генерального прокурора РФ по Северо-Западному федеральному округу Владимир Зубрин грозит губернатору Санкт-Петербурга громкими делами против коррумпированных чиновников городской администрации.
Анектот - Ожидается, что корупционеры из Смольного, включая Малышева "правую руку" губернатора Яковллева, понесут заслуженное серьезное наказание. Им грозит от пяти до двенадцати лет условно.
Спящая Красавица, ныне вдова 72 лет, все еще живет в своем замке со своим котом по кличке Боб.
Однажды фея ей говорит, что перед смертью она выполнит три ее желания.
Спящая Красавица просит, во-первых, стать очень богатой, поскольку после смерти ее прекрасного прица за замком больше не смотрели, и ей нужно сделать там ремонт.
Она тут же стала исключительно богатой.
Спящая Красавица просит, во-вторых, снова стать такой, какой она была в 25 лет - молодой, красивой и очаровательной.
Она немедленно превращается в 25-летнюю цветущую красавицу.
Фея спрашивает, какой будет ее третье желание.
Мгновенье поразмыслив, Спящая Красавица говорит: я хотела бы, чтобы мой кот Боб стал моим прекрасным принцем.
И вот, кот Боб превращается в прекрасного принца, молодого и сияющего.
И когда они танцуют томный медленный вальс, он легонько наклоняется к ее маленькому ушку и тихо шепчет: "как должно быть, ты жалеешь, что велела меня кастрировать..."
Скачут три боготыря, а навстречу им татаро-монгольское иго. Начали они биться. Долго они бились, но монголы победили и взяли в плен. Пришел к ним хан и говорит: - За вашу смелость дам я вам шанс выжить: если у вас вместе член достигнет 50 см, то отпущу, а если нет - будете у всей орды сосать до смерти. Стали они измерять: у Ильи Муромца - 25 см; у Добрыни Никитича - 20 см; у Алеши Поповича - 5 см; Отпустил их хан, и поскакали богатыри дальше. Проехали немного Илья Муромец говорит: - Если бы у меня встал, то вам свои доставать бы и не пришлось! Добрыня Никитич: - Если бы у мнея встал, то Илья Муромец не понадобился бы! Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, то сейчас у всей орды сосали бы!
Приходит мужик(М.) в секс шоп М. -Я бы хотел у вас вагину, только мне самую лучшую и дорогую. Продавец (Пр)-Не вопрос, вот эта с электроподогревом, специальной стабилизирующей смазкой, еще девственная, т. е. все навороты при ней М. через день приходит и приносит ее обратно Пр. -У вагины что-то сломалось, может она не достаточно нагревается или натирает? М. -Да нет, все нормально, отвечает всем характеристикам. Пр. -В чем же тогда проблема? М. -Не дала. Отправьте пожалуйста анекдот сразу же в выпуск
Летит супермэн над горами, над лесами. Видит, внизу на полянке лежит Красная шапочка, широко раздвинув ноги и тяжело дыша. Супермэн быстро смекнул, в чем дело. Спустился с небес, сделал, что положено и полетел дальше. Красная шапочка, стоная от удовольствия, вдруг спрашивает: - Человек-невидимка, кто это был? - А, педик какой-то!
2)Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значитЬ чего-то, и говорит: мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...
Придумалось на базе анекдота "знаешь як москали наше ПЫВО называют" Разговаривают два новых русских - Санек, ты знаешь, как америкосы НАШ БМВ называют? - Нет, Серый. - они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"! - Поубивал бы гадов!...
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
... Поспорили как-то раз русская, англечанка и француженка, что они смогут довести целый зал людей до оргазма. Итак: француженка попросила, чтобы на сцену поставили стол, а на него дыню, девушка разбегается и со всего запару прыгает на эту дыню... дыня в пизде, француженка в обмороке, зал в оргазме... Англичанка сказала, чтобы ей на стол положили арбуз, англичанка разбегается и прыгает на этот арбуз... арбуз в пизде, англичанка в обмороке, зал в оргазме... А русская попросила, чтобы ей на стол положили вишню. Все орут:"Фу!!! вишня такая маленькая!!! ФУУУ!!!". В общем русская разбегается и со всей дури как прыгнет на этот стол... в итоге вишенка во рту, стол в пизде, зал в обмороке, русская в оргазме...
Дед пришел навестить внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь, внучек? - Летчиком! - Ну а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Спрашивает, значит, Ватсон у Шерлока: В.- Холмс, ну вот скажите, почему женщины такие нежные, добрые, красивые, от них всегда приятно пахнет, а мужчины - мерзкие, грубые, вонючие? Х.-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь
После зимы, на разбитых дорогах стоят русский и адыгеец. Адыгеец - После зимы колдоебины на дорогах Русский - Не ругайся, не колдоебины, а выбоины на дорогах. Адыгеец - правильно - правильно я тоже вчера видел, как одного виебали на дороге.
(Т) Муж спрашивает свою жену: - Ты видела мятые 10 рублей? - Да! - А мятые 100 рублей? - Да! - А мятые 100 долларов? - Ну, да!? - Ну, а мятые 10 000 долларов??? - Нет!? - Тогда пойди, погляди в гараже!!! Тиксиус
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!
Приходит мужик ко врачу - урологу. Снимает штаны и демонстрирует ему достоинство длинной около 2 см. Врач смущенно: - кхе.. кхе.. что, жалуетесь? Мужик раздраженно: - нет бля, хвастаюсь!!!
Американский городок, бар в лучших традициях вестернов. За стойками сидят лихие ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Неожиданно встает один лихой ковбой, достает свой кольт: "БАХ, БАХ" - со стриптизерши падает лифчик. - Джо, Техас, профессионал. Стриптизерша танцует дальше Через некотрое время неожиданно вскакивает другой лихой ковбой и достает свой "Степной Орел": "БАХ, БАХ" - и со стриптизерши спадают трусы. - Хью, Аризона, профессионал. Девченка танцует дальше. Тут с ноги открывается дверь и заваливает грязный мужик в шапке-ушанке, валенках и телогрейке. Достает свое охотничье ружье: "БАХХХХ, БАХХХ". Стриптизерша разлетается на куски, одна грудь в одну сторону, другая в другую - Дед Михей, Россия, любитель!
-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."
Какие же все-таки гуманные наши рекламщики и телевизионщики! Из ролика про "Каделак" вырезали сцену разборок со всеми вытекающими последствиями, когда продавцы автосалона не поняли вопроса "А какой из них от кашля?" Comtv
К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант: - Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощенно, какой член с точки зрения щенщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый. - Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать, проконсультироваться с коллегами... Пожалуй я отвечу вам утречком. Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета: "и чего это ты сидишь, спать не ложишься?". Поведал ей профессор свою печаль-кручина, а она смеется: "чего ж тут думать, конечно тот, который дольше стоИт!". Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил: - Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоИт! Минута молчания и наконец голос аспиранта: - ну и блядь же вас консультировала, Петр Петрович!
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает Карлсон: - Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь? - Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше! - Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - Твоя жена, когда вы занимаетесь сексом, кричит? - Не то слово - ОРЕТ!!! - Да ладно, а когда? - Да когда член о чистую занавеску вытираю.
Собрался мужик на рыбалку с ночевой... один. Заехал в самые дальние "клевые"места. Поставил сеточку. Натянул палатку. Тут из-за дальнего леса чуть слышные крики:"ОЙ БЛЯЯЯ" Ну мужик проверил сеточку на всякий случай. Начало темнеть и он развел костер. Сидит у костра. Закусывает... Тут вдруг нечеловеческий вопль метрах в ста:"ОЙ БЛЯЯЯ" Мужик хлопнул еще соточку, взял на всякий случай головешку из костра и забился в самый дальний угол палатки. Ждет значит... Тут вдруг шторки палатки открываются, просовывается вся в саже рожа какого-то хмыря со словами:"Мужик! Дай подкурить!!!" А мужик, весь на нервах, раз ему головешкой:"НА!!!" Хмырь:"ОЙ БЛЯЯЯ" Чип.
По казахскому ТВ идет фильм "Ленин в Октябре" на казахском языке. Ленин (Л) и Свердлов (С): (Л)Елрын сыгзы керме? Турсуп илды? (С)Керим. Басы ел. Упсын! (Л)Упсын? Телим парсы.... парсы.... э-э-э Тьфу! Яков! Сколько еще будем шифроваться?
Сын Нового Русского возвращается из школы: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали крестики. У всех такие маленькие крестики, а у меня такие большие крестики! Это потому что я сын Нового Русского? - Да, сынок. На следующий день: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали нолики. У всех такие маленькие нолики, а у меня такие большие нолики! Это потому что я сын Нового Русского? - Да сынок. На следующий день: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами мерелись пиписьками. У все такие малнеькие пиписьки, а меня такая большая! Это потому что я сын Нового Русского? - Нет, придурок, это потому что тебе 25 лет.
Друг прислал только что. Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
2004 год. Лесин входит в кабинет Путина. - Владимир Владимирович, в стране остались три канала телевидения. На одном идет только программа "Время", на другом - только "Телепузики", на третьем, под вашим покровительством - боевые виды спорта. Который будем закрывать? - Гмм.. Думаю, закроем сразу и "Время" и "Телепузиков". - Но почему ? - Если закроем только "Время", работники этого канала перейдут на канал телепузиков. Увидев такой ужас, бедные дети будут убегать из дому, и мы не сможем выполнить программу борьбы с беспризорностью. - Но можно закрыть только "Телепузиков".. - Они перейдут на канал "Время", и дети заставят взрослых включать его каждый день. Вы же знаете, его никто не смотрит. А тут.. еще начнут политикой интересоваться.. Нет, нам этот вариант не подходит. - Но если закрыть оба, они все устремятся на канал боевых видов спорта ! - То что нам нужно! Из телепузиков, например, выйдут неплохие борцы сумо. - Но что же будет делать коллектив программы "Время"? - Будут по очереди участвовать в передаче "Клуб знатоков". - Какой же это боевой вид спорта ? - Самый тяжелый и жестокий. - ? - Борьба с собой, Михаил Юрьевич, борьба с собой. - ?? - Им придется не только самостоятельно думать, но еще и постоянно заставлять себя говорить правду. Да.. Не завидую я этим ребятам..
ПОДХОДИТ СЫНОК К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ:"МАМА А ЧТО ТАКОЕ МИНЕТ"? "НУ ПОНИМАЕШ СЫНОК ЭТО КОГДА БЕРЕШ В РОТ. В РАЗГОВОР ВМЕШИВАЕТЬСЯ ПАПА:"ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА, ЧЕМУ РЕБЕНКА УЧИШ. СЫНОК НЕ БЕРЕШ, А ДАЕШ"!
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом: - Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Спаси Господи Америку. Короче начало фильма "Брат-3". Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному телефону Даниле Бадрову. - Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги! Никита
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой."
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит: - А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих. - Так я же постарше тебя буду, Петька.
Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать: под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов... Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"
Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк. - Здорово, Заяц. Ты че такой гордый! - Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает Заяц. - Да ну, пиздишь! Заяц достает черепаху из трусов: - Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню: - Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я
Генерал просыпается утром с большого бодуна и видит - денщик чистит его обблеванную шинель. Стыдно стало генералу: - Иван! Вот ведь этот Ржевский скотина: подошел ко мне прикурить и обблевал всего!!! - Э-э-э Ваше высокоблагородие, Вы еще не все знаете. Эта скотина Вам еще в штаны насрала!
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак. Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит: - Да, и масло там еще проверь! Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец: - Ты что сделал, урод? - У вас дверь была неплотно закрыта.
В концлагере мальчик плачет: - Мой папа умер. Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить: - Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным человеком, он принял смерть как мученик. - Всхлип… всхлип… мой папа умер. - Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере? - Нет… всхлип… он с вышки упал.
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Двое негров попросили аудиенции у Папы Римского, чтобы рассказать ему о проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!), они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол. Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый негр подходит ко второму и говорит: - Пошли отсюда. - Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет. - Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).
- Эй, сосед, ты посмотри, что твой сын сделал перед моим домом! Какая мерзость: он написал свое имя мочой на снегу! - Ну и что тут такого? Подумаешь! Если бы перед моим домом кто-нибудь сделал это, я бы и внимания не обратил. - Но оно написано почерком моей жены!!!
Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево, и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись - и остались живы. А вот ваша спутница не пристегнулась - и лежит сейчас посреди дороги мертвая... с членом в зубах... Tosha.