Анекдоты - другая десятка

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть
башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не
прыгнет - буду есть по одному зверю в день.
Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не
прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!!
Медведь встает и сразу же опять полез наверх.
- Миша, а как же трахнуть мою жену?
- Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!

Вопрос: Какая первоапрельская шутка превращается в новогодний подарок?
Ответ: Проколотый презерватив.

Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему
девочка с вышитой звездой Давида на платье.
Офицер:
- Девочка, ты что, еврейка?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!!!

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и
переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они
занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом"
на "жарить картошку".
И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж,
загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку".
Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем,
купаемся. Два раза в день жарим картошку".
И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не
загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и
делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает
сковородку, а я сосу ручку".