Анекдоты - другая десятка

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!
На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!
Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии!!

Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и
отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а
там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может
твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да
как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички
попросили..."

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П... дишь!
Швейцар, поправляя бабочку:
- Бля буду-с!

В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы.
Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр.
- ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает,
рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет
деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом,
и убирает деньги себе в карман со словами:
- Не уверен - не спорь!

Синтезировали химики 300%й спирт.
Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского.
- Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает.
- Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже.
- Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном,
садится на трактор и начинает пахать.
Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора,
поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется,
потом залазеет обратно и с песней пашет дальше.
Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо?
- Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.

vi-la Köln