Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в плотницкие мастерские при местной церкви. В общем, идет значица шурин по делам и видит картину – трое ребят в церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один из церковных начальников. Естественно, шурин притаился – решил понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти дословный диалог: - Ну что, дети мои, выучили молитву? - Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан. - Что же это вы неосвещенную пьете? - Так вот вы батюшка и осветили бы. - …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, - кресное знамение и все такое. - Спасибо, батюшка. - Чего уж спасибо – наливай. Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает: - Ну, все, хватит чревоугодничать – пора и поработать! Занавес.
ДЕДУШКА В ЛАГЕРЕ Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю. Вспомнил, читая про Дитриха фон Хренсним Все имена собственные изменены. Политкорректных просим не читать. Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе "Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет. Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ. Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли. Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак. Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят. И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно (соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах... И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже почти... И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного баварского Фрица... - "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так печально: - "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится... - "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."
Историю рассказал знакомый крендель – красиво! Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей немецкой мовы. И любимое слово у него – правильно - Die Scheiße – шайза по-нашему. Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань (не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным сооружением типа сортир – ура спасен. Немец на всех парах несется к заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять спешит назад… Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по диагонали Die Scheiße.
Зашел у нас разговор о том, какого пола была собака Баскервилей. Большинство спорящих утверждает, что кобель, а Регина (очень яркая личность в нашей компании)уверенно так повторят: "Сука." Мы: "Да, нет - кобель." Регина: "Сука." Мы: "Регина, но почему ты думаешь, что сука?" Регина: "А кто бы еще так поступать стал?!.."
Дело было в Рязани. Есть там такая троллейбусная остановка - "Площадь Победы". И на ней же находится ж/д вокзал с которого мы ездили в Сасово, то бишь в свое летное училище. Один из моих знакомых оказался по каким-то своим делам в Рязани и попутно упившись местным алкоголем, под вечер собрался уезжать из древнего русского города. На улице было довольно холодно, вечерело. И вот сел он в троллейбус и поехал на Площадь Победы. Место даже досталось, благо народу было маловато. И пока ехал (минут 20) успел заснуть, а когда проснулся обнаружил, что полностья дезорриентирован, куда едет - не понимает и когда ему выходить тоже неясно. Ориентировку необходимо было восстанавливать, чт мой знакомый не применул сделать. Завизировав перед собой деда, усыпанного орденами чуть ли не за взятие Измаила, он спросил ветерана, желая узнать когда ж ему выходить: - Отец, до "Победы" далеко?!... На что дед, побагровев, ответствовал: - А в наше время за такое расстреливали....
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
ЗДравствуй, дорогой читатель моей маленькой истории! я- простая одиннадцатиклассница обыкновенной московской школы и хочу рассказать историю приключившуюся со мной этим летом. этим летом я в течении 5-ти недель была в Ирландии-язык пыталась выучить(кстати не так уж и безуспешно). в нашей школе в основном были подростки- от14 до 18 -итальянцы, испанцы, мексиканцы, французы, чехи, поляки, словаки, китайцы, японцы-и это далеко не полный список разновидностей пребывающих там. ну и естественно русские, правда нас было только 5 штук, но это уже что-то! и так как все мы -детишки привыкшие, что в любом магазине тебе и пиво, и сигареты, и водка ( и не только), то мы были мягко говоря разочарованы порядками этой страны-спиртное и табак в магазинах ``до 18``, а в баре можно пребывать лишь по достижении 21 года, в период жизни с 18 до 21 можно сидеть в баре и пить безалкогольные напитки до 6 вечера. и все сомневающиеся требуют твое удостоверение-где написан твой возраст. ну и естественно мы, русско-итальянско-чехо-словацкие- студенты решили исправить сложившееся положение вещей-решили мы прорваться в бар. все парни оделись по цЫвильному, девушки тоже- всякие там костюмы-плотьица и все такое. вот. не буду уж говорить о всех наших злоключениях-но все-таки нас пустили в 12 или 13 бар посчету. сколько было радости!!!! заходим-там царит приятный полумрак, справа-барная стойка, слева- столики а-ля ресторанчик, напротив двери (в глубине зала )еще одна дверь, и симметрично-такое же помещение, только потемнее. ну мы естественно сразу рванули к стоцке, выпили, сидим счАстливЫе!!! это надо видеть! и решили мы-таки сходить на разведку в этот второй зал, а там при входе секьюрити стоит. ну мы значит к нему подруливаем и спрашиваем(на англ. ): ``а нам туду можно? `` секьюрити отвечает НЕТ и начинает тихо сгибаться от смеха. мы еще раз спросили его тот же вопрос. он начал похрюкивать. мы не выдерживаем и начинаем выпытывать у бедняги- почему ж нам туда нельзя. секьюрити героически продержался минут 10, захохатал и убежал по направлению к туалету. в легком недоумении мы выпили еще. а потом до нас наконец дошло, что это было всего-навсего ЗЕРКАЛО(!!!!) а никакой не 2 зал. вот так мы и опозорились слегонца-зато посмеялись от души!!!
Возвращался как-то один друг из пионерлагеря военным самолетом. Летят, ничего, только что-то пилоты регулярно в хвост наведываются. Через некоторое время становится понятно зачем: на ногах уже еле держаться. Другу стало страшно. Спрашивает проходящего в очередной раз пилота: - Дяденька, а мы вообще-то сядем? "Дяденька" с трудом фокусирует взгляд: - Не ссы, пацан, еще не один самолет в воздухе не оставался!
Блин! Куда деваться, все прямо англичане вокруг. В пятницу шел, смотрю на стене дома тинейджеры написали краской "D-BLOCK". Не знаю, что это, ну какое-то наверное их культовое словечко. В воскресенье иду - диблок этот красной краской зачеркнут, а рядом написано "ХУЙ". Как-то все ближе это, по-нашему... , а то какие-то диблоки всякие, поди разбери... А тут все ясно. Проще надо быть!
Живу я в Башкирии. Как-то летом пошли с друзьями на городской рынок (Арбат нашего города). Ходим, пиво пьем и впереди нас дедок деревенский, татарин. Подойдет к чему-нибудь, спросит, сколько стоит и говорит: " Ой, улям! Ой, улям!" - Умру, умру! по-татарски. Мы уже чисто за дедом ходим и угораем. Но тут вдруг - ОНА. Таких симпапулек до этого никто из нас не видел, и вряд ли еще увидим. Мы пошли на сближение, она впереди, между нами - дед. Я судорожно мыслю на тему чего бы такого сказать, и тут дед произносит: "Ой, бэтрям! Хазер, хазер!" - Кончу! сейчас, сейчас! Видимо взрывной волной хохота девочку снесло, потому что больше мы ее не видели.
Сидим, отмечаем матушкин день варенья. Наша семья и немногочисленные гости (все либо интелегеннтные люди, либо военные на пенсии... не поймите буквально). Все уже наелись, выпили каждый свою дозу, всем хорошо и как обычно бывает стол сбился в кучки по темам и там эти темы обсуждает. Стоит ровный негромкий гул. Я тоже в какой-то группе беседую и тут неожиданно выхватываю из общего гула четкую фразу отца "... и одной очередью трех козлов положил...". Мой отец военный в оставке, служил в горячих точках, но чтоб вот так за столом... да в таких выражениях... Одним словом, я замолкаю и изумленно поворачиваюсь в его сторону. За столом тут же воцаряется тишина (не только я один с таким острым слухом) и все вопросительно смотрят на батю, типа "ну ты, блин даешь, а вдруг тут враги подслушивают?". Маман спрашивает: "Каких козлов?". Батя: "Ну, натуральных...". Все ответ понимают правильно - "типа, в натуре, мля, кАзлы, были... так им и надо!". Мы начинаем безуспешно представлять батю с автоматом в руках, устроившего засаду на "натуральных козлов". А отец не понимает чего тут такого... ну завалили трех козлов... из автомата... ну дык в армии для этого или СВД или калашников - другого то оружия нет! Ж8-[] Народ вокруг уже просто в шоке, вспоминает, что вообще-то в армии еще есть танки, минометы, самолеты и много другого полезного оружия... "Кстати, наши на вертолете как-то летали, но вернулись ни с чем - он грохочет так что все разбегаются" видя вопрос в глазах отвечает наш охотник... Картина летящего на бреющем вертолета и разбегающихся в панике людей (пусть даже и натуральных козлов) заставляет народ потребовать объяснений. Выясняется: 1) рассказывал он как они в Монголии ездили на охоту в степь 2) козлы были "самые натурыальные"... т. е. с рогами и вообще животные (во всех смыслах) 3) охотиться с пистолетом глупо, и для охоты в армии на выбор только СВД и калаш (второй, в виду своей исключительной простоты и кучности огня имеет преимущественное использование).
Из разговора с американской знакомой: - Мой любимый писатель - Достоевский! Я, расшаркиваясь: - Как это приятно... Бла-бла-бла... - Да! И даже мой второй любимый писатель - тоже русский! - Да что Вы?! - (удивляюсь: редко кто еще кого-то вспомнит. Разве Толстого), - И кто же? - Толкиен!
А вот и не буду кричать "америкосы - тууупые". Фигушки вам, расисты-шовинисты и швыряющие в них камни! Буду считать это просто комплиментом России и нашим писателям.
Живу я в далекой и холодной стране Эестонии, где, по легендам, много тормознутых и тупых людей. Отчасти это правда, но речь будет не о них. Так вот, устроило как-то раз правительство такую фишку: ездит по всей стране с остановками в более-менее крупных городах целая колонна фургонов, в городах они разворачивают охрененную установку для спутниковой связи с Интернетом, ставят кучу компов, и - подходите кто хочет, тут же работают ассистенты, которыйе "готовы помочь и рассказать об интернете". Типа, просветительская акция. В Таллинне я работал ассистентом на таком мероприятии. Так вот, садится ко мне один крендель, за супер-комп (P666, а ето был 1999 год!), супер-скорость, и говорит: "НУ И ЧЕГО ТУТ ВООБШЕ ЕСТь?"
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
Воскресенье, утро, мороз под 20. Иду с работы и вижу двоих мужиков, пытающихся завести автобус. После n-го количества безуспешных попыток, один из них в сердцах хлопает капотом и говорит другому "Нет Вась, тут привод на хрен менять надо!". Живенько представляю себе процесс замены привода на вышеозначенный мужской девайс.... В общем до конца дня меня временами охватывали припадки истерического смеха.