Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября.
Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко
В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже
специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут
еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных
студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и
в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю,
и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с
пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст
элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски.
Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy
возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для
женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их
охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или
кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое
большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина
говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а
может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по
столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же
холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все
от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть,
семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога
нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А
как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту
выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О!
Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже
туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с
ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это
называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать
никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и
им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что
вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать,
пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И
ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического
материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть
семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на
кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет -
это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в
лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать!
[студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме
как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном
переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4
семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите,
развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над
линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели
эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с
тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно
подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять
производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто
убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок]
Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на
это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня
больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время]
Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие
расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный
пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который
взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или
под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы
улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову
оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда
как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я
и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но
мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы
смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда,
бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и
хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с
шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на
доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я
его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,-
сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию
нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не
засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что,
Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс
головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,-
изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске!
В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на
какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... -
Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за
которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с
выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец,
и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и
дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании
семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А
то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и
вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было
шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на
семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но
никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем,
но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный
момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да,
весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав
изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди
начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда
свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не
получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные,
которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого
гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно
взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он
корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под
завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и
все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в
аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой
рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг.
С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на
круг-то не похож.
Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который
сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую
квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей
полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно
врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода
у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?!
Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем
же, собственно, дело.
Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то
поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих
героев(Много их, и долго изменять =) ).